Как-то жизнь прошла незаметно. Юность вспоминается иногда, словно сон, промелькнувший с огромной скоростью. Впереди пустота, ничего, ни радостей, ни горя. Все прошло. А ведь была любовь, первый поцелуй, свадьба, рождение детей. Столько забот, чтобы их вырастить, помочь найти свое место в этой жизни. И вот дети выросли и ушли, а мы с мужем внезапно поняли, что все наши интересы, все наше время и силы были посвящены детям, а, кроме воспитания детей, нас с ним, оказывается, ничего и не связывало, что мы чужие друг другу. Правду сказать, это он понял, и мне, вот, объяснил...
Да, конечно, дети – наше продолжение, но ведь их жизнь и наша жизнь не одно и то же. Раньше было принято жить большими семьями. Дети редко хотели и могли жить отдельно, а вот теперь они стремятся вылететь из гнезда. Раньше родители не знали, что такое одиночество, а вот теперь мы с мужем остались наедине друг с другом.
Я не просто все это написала. Просто мой муж хочет уйти от меня. Нет, никаких ссор, скандалов, разлучниц-любовниц не было. Но с тех пор, как дети уехали из дома, муж сильно изменился. Он пытается жить какой-то другой жизнью, увлечения сменил и даже одеваться стал иначе. Говорит, что свой долг он выполнил, детей вырастил, а теперь у него есть шанс построить жизнь более осмысленно, еще успеть добиться чего-то большего в жизни.
А я смотрю на него и думаю, что вот всю жизнь мы с нм прожили вместе, делили и радости и горе, а сейчас он словно стесняется своего прошлого и меня, свидетеля этого прошлого, воспринимает, как балласт в своей новой жизни. Я читала разные книги, все понимаю про «кризис среднего возраста», про то, что мужчины его переносят тяжелее, чем женщины, что нужно быть терпеливой, поддерживать и помогать ему пережить это время.
Но вот в чем вопрос – а зачем? В конце концов, муж - взрослый человек, мужчина, сильный. Если он не может совладать с собой и готов стряхнуть меня, человека, прожившего с ним лучшие годы жизни, мать своих детей, как ненужный балласт на пути к своим целям, то пусть идет своим путем. Грустно все это, и больно, и обидно. Поражает эгоизм и легкость, с которой он принял свое решение.
Я вспоминаю, как жили мои родители, вижу на улицах гуляющих старичков. Они бережно поддерживают друг друга с первого дня до последнего. Завидую им, потому что у меня этого не будет. Нет, я не впадаю в отчаяние и не пытаюсь мужа «не пустить» отговорить, убедить или воздействовать каким-то другим способом. И не потому, что не хочу, чтобы он остался, а не нахожу сил и не понимаю, как жить с человеком, который вот так может поступить. Более того, я думаю, может, я чего-то в нем не разглядела?
Я задавала себе вопрос, как же так случилось, что я раньше не заметила, что из семьи ушло что-то, что ее должно скреплять. Наверное, потому что все время круговерть: работа, дом, дети, которые постоянно требовали внимания, дачки с огородиком, благодаря которому мы выживали в трудное время. Да ведь и было все тихо, мирно, спокойно. Нет ответа у меня на этот вопрос.
Но тогда получается, что я всю жизнь прожила с чужим человеком, с человеком, способным предать. А осознавать это так больно, гораздо больнее, чем оставаться одной, с пошатнувшимся здоровьем, в том возрасте, когда уже не построишь никакой новой жизни, потому что нет ни сил, ни умения, ни желания. Все было отдано семье, детям, мужу. И вот теперь все разошлись в разные стороны, а я осталась одна, никому не нужная, всеми брошенная.
А дети - у них своя жизнь, в которую я не могу, да и не хочу лезть, чтобы не мешать. Может быть, нас чему-то не тому учили всегда? Ну, раз не научили защищаться от такого вот финала жизни. Знаю одно – теперь я свою дочь учила бы иначе!
