В последнее время все чаще вижу свою знакомую, Маринку, расстроенной и даже с покрасневшими от слез глазами. Она всегда была жизнерадостная болтушка-хохотушка и пользовалась успехом у наших ребят. Но когда появился Алеша, другие ребята перестали для Маринки существовать. Три года они были неразлучны, а потом сняли где-то на севере столицы квартиру и стали жить вместе. Родители поворчали, что не по-людски, нужно сначала свадьбу, но потом успокоились, все равно ведь по-своему сделают.
Через год Маринка и Алешка поженились, пригласив однокурсников на свадьбу, а еще через полгода началось… «Он совсем не бывает дома! - жаловалась Маринка. – Нет, я, конечно, понимаю, что работа, но я же тоже живая и хочу внимания!» Да, Алешка любит свою работу, причем в данном случае мужская психология сильно отличается от женской. Это для большинства женщин только любовь к мужчине или к детям важна, существенна, а все остальное как бы второстепенно. Есть любимое дело - хорошо, нет - и не надо. Мужчинам же любимое дело жизненно необходимо, чтобы иметь высокую самооценку и утвердиться и в своих собственных глазах, и в глазах любимой женщины.
Но Маринка никак не могла это спокойно переносить, потому маленькие ссоры нанизывались, как на ниточку, становясь крупными раздорами, а Алешка, даже когда появлялось свободное время, старался удрать из дома к друзьям. Возвращался, конечно, поздно, как говорится, со следами веселого времяпрепровождения.
Как-то вечером раздался телефонный звонок - звонила Маринка. «Знаешь, он меня не любит, я ему не нужна! Я сказала, что ухожу из дома, а он мне – «ну и иди!» Раньше умолял остаться, просил прощения... Представляешь!?» Я не знала, что говорить, хотя бы потому, что на моей памяти Марина «уходит» не первый раз.
Недостатки есть у каждого, и у Алексея, есть, конечно. Но порядочность, чувство ответственности у него тоже были, они не могли исчезнуть так быстро. Нет, здесь дело в чем-то другом... И тут я вспомнила слова, которые Маринка повторяла, чуть ли не со дня их знакомства: «Он неправильно живет! Ему нужно помочь измениться. Он вообще ничем не интересуется, а у культурного человека должны быть интересы!» А теперь, судя по ее словам, Марина взялась за решительную переделку Алексея по образу и подобию даже не своему, - она хотела подогнать его под те образцы, которые казались ей наиболее достойными. Похож – значит, хорош, не похож - надо переделать. Алешку она любила и посему взялась переделывать его со всем жаром своей души.
Не знаю, совместимо ли с любовью желание перекроить человека по какой-то мерке. Разве истинная любовь не предполагает приятие человека целиком как личности, достойной уважения? Тогда непонятно, кого Марина полюбила – Алексея или того, кого она собиралась из него сделать?
А случилось так, что чем больше сопротивлялся Алеша, чем больше цеплялся за свои привычки, привязанности, слабости, тем настойчивее и безжалостнее становилась Марина. Нет, любя жену сначала Алексей терпеливо соглашался: менял прическу, в угоду жене сменил любимые джинсы на костюм и даже стал носить ненавистный галстук.
Но любое терпение имеет свои пределы, и однажды Алексей, словно спохватившись, привел себя в прежний вид, стал самим собой. В тот раз Марина, чтобы наказать его за непослушание, отказалась идти с ним к его родственникам на день рождения.
Но находились все новые и новые поводы для размолвок. Она, например, требовала, чтобы Алексей готовил, мыл посуду, ходил в магазин. И он действительно делал все это, пока не поступил в аспирантуру. Возможность помогать по хозяйству сократилась, а требования жены не уменьшились. Начались ссоры, упреки, многодневные игры в молчанку. Причем Марина делала это с ощущением правоты, убежденная, что поступает сурово, но справедливо.
Конечно, трудно отрицать влияние одного человека на другого, даже на взрослого, это позволяет развить одни черты и подавить другие. И вроде бы ничего плохого не хотела Марина, когда на вечеринке среди друзей не раз и не два одергивала Алексея: «Ты слишком много пьешь! Перестань, кому сказала!» В результате он напился. Это был вызов унижению, которому она его подвергла. Потом Марина говорила с чувством превосходства и даже с неким удовлетворением: «Ну вот, я тебя предупреждала, а ты не послушался!»
А ведь, если разобраться, она прекрасно понимала смысл своего одергивания, понимала унизительность положения, в которое ставила Алексея. Но уж очень ей хотелось предстать перед всеми этаким творцом, показать всем, кто из них двоих лучше, выдержаннее и главнее в своей семье.
Непонятно, зачем любящие друг друга люди во что бы то ни стало, хотят взять верх над любимым, заставить его подчиниться? Причем, чаще такое стремление почему-то встречается у женщин. Что это - пресловутая жажда власти или самоутверждение в семье, раз уж не получается на работе, в коллективе?
Ведь с посторонними они так не обращаются, потому что чужие люди не потерпят окрика, грубого тона, а близкие вынесут все. Ну, а если не смогут мириться и сделают попытку отстоять свое достоинство, то тут начинается борьба не на жизнь, а на смерть. Забывается все - и любовь, которая когда-то связала их, и радость общения, которая привела к любви. Случается, одному из супругов удается «сломать» другого, и он празднует победу. Только радости эта победа никому не принесет: супруги либо становятся тихими яростными противниками, либо разводятся.
В известной сказке Экзюпери Лис говорит Маленькому Принцу: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Да, мы в ответе за всех, кто любит нас и потому беззащитен перед нами. А так ли уж редко, пользуясь любовью к нам, мы пытаемся близких людей заставить подходить под образец, который нравится нам, вогнать в колодки, чужие и чуждые?
Даже если, кажется, что ты знаешь, как лучше, как правильнее, нельзя стараться обратить в свою веру человека, не выслушав его мнение, его причины оставаться иным, не принимая все это всерьез. Каждый из нас не ценен сам по себе, и только по доброй воле человек может пойти навстречу и избавиться от каких-то черт своего характера, с которыми трудно мириться любящему человеку.
Но даже в этом случае стоит много думать, прежде, чем ломать чужую натуру, пользуясь его любовью к вам. Выбирая себе спутника жизни, мы выбираем его полностью - с достоинствами и недостатками, а не ищем «полуфабрикат», который считаем своей задачей довести «до готовности». А самое главное, кто дает право решать, что и как лучше для другого человека
