Помните фразу из кинофильма «Мужики»: «А того-то вы, девушки, и не знаете, что одних мы любим, а на других женимся!»? И, правда, почему одни романы заканчиваются свадьбой, а другие – ничем? Почему с кем-то мы идем в ЗАГС, а кто-то предпочитает нам других?
А на чем основан наш собственный выбор? Что является решающим фактором - любовь, желание быть как все, доказать другим, что не хуже, поставить свое личное «тавро» на данного индивидуума или же возраст подходит?
Сама я выскочила замуж в 18 лет, плохо представляя, что следует за красивым и радостным событием - свадьбой. Вот не думала и все! Довольно быстро мы с моим первым мужем поняли, что жить вместе не сможем. А я, к сожалению, слишком поздно поняла, что все то, на что я закрывала глаза, просто встречаясь, выйдя замуж, придется терпеть каждый день. К такому я была не готова, да и муж тоже, поэтому, последовал быстрый развод по обоюдному согласию.
Прожили мы меньше года, да еще просто какое-то время, разъехавшись, не подавали на развод. На развод пошла уже, послушав голос рассудка, но вот уговаривать сердце пришлось долго. Муж звонил довольно часто, и мы просто болтали по телефону - как друзья, мы друг друга вполне устраивали, но как-то слишком теплело и обволакивало меня мягким, бархатным голосом. Слишком хорошо я понимала и чувствовала, что вот сейчас он затягивается сигаретой, а сейчас - варит и пьет кофе. Пришлось сказать, что буду звонить сама, когда появится свободное время. Так я свела наше общение к нулю.
Сейчас, по прошествии многих лет, могу точно сказать, что наш скорый развод помог сохранить с первым мужем нормальные человеческие отношения. И теперь жена моего первого мужа - близкий мне по духу человек, я очень дорожу ею. Когда мы собираемся с ней посидеть у них, то «наш» муж или сразу удирает спать, или, выпив кофе, откланивается и оставляет нас. Видимо, он боится, что вдвоем мы быстро заклюем его за какое-нибудь прегрешения.
Но это сейчас, а тогда, много лет назад, первый муж своим поведением беззаботного мотылька, который не думает ни о чем насущном, ни о завтрашнем дне, в частности, так, видимо, качнул меня в другую сторону, что я вышла замуж за второго мужа, человека совсем другого склада и старше себя.
Самое интересное, что совершенную ошибку я поняла еще быстрее, чем в первом браке, но я пыталась как-то жить, надеясь, что стерпится - слюбится. Человек он был хороший, заботливый. Мог приготовить обед, сходить в магазин, помогал всегда. С ним я почувствовала, что такое – чувство защищенности, когда понимаешь, что лично тебе на этом свете ничего не грозит. Странное, редкое чувство, особенно, когда привыкла рассчитывать только на себя.
Расскажу случай, и если тот, о ком я пишу, прочитает и вспомнит, то прошу простить за боль, которую, может быть, я причинила много лет назад. Осень, район метро Семеновская, мы идем по улице. Вокруг лужи, так как недавно прошел дождь. Мимо проехало такси, и веер брызг лег мне на светлый плащ. Пару секунд я была занята только плащом и попытками стряхнуть хоть что-то, что еще не впиталось.
Поняв тщетность своих попыток, плюнула и повернулась к мужу. А его и нет! Я оглянулась, и увидела, как мой благоверный несется за этим самым такси. Сила у мужика была немереная, «дыхалка» – отличная, да и, взбесившийся, он был опасен, как гюрза в линьку. Знаете, догнал он ту машину, да и денег на химчистку моего нового финского пальто-плаща получил. Хороший был он мужик, надеюсь, что и сейчас такой же остался. Жаль, что полюбить его я так и не смогла.
Встретился мне в то время на моей работе парень, и перевернулось все с ног на голову. Сама сказала мужу, что нам надо пожить врозь и уехала к маме, благо было лето, и мама с мая живет на даче. Никогда я не верила в «африканскую страсть», но тут пришлось поверить. Был у моего будущего мужа одеколон – «Командор» назывался, так мне и дудочки не надо было. Если чувствовала где-то этот запах, то просто как помрачение наступало.
Мой дорогой был лимитчиком, с пропиской в общежитии квартирного типа, учился на заочном, работал разнорабочим, да еще паспорт был на 2 языках. Думаете, меня что-то остановило? Ничуть! Позвонила мужу с просьбой о разводе, да очень не вовремя, развод пришлось отложить. Пока подали заявления, пока назначили развод, поняла я что в положении, да еще и живот как-то сразу видно стало.
Хорошо, дело было зимой, надела шубку и поехала на развод. Шубка была свободной формы и отлично скрывала мою располневшую фигуру – причинять лишнюю боль мужу я не хотела. В ЗАГСе, когда мы вошли в комнату и сели, служащая заявила в довольно грубой форме, что если я не сниму верхнюю одежду, то разводить не будет.
Знаете, муж, уже почти что бывший, сказал: «Это пока моя еще жена, и она будет делать то, что она хочет!» Нас наконец развели, через месяц, по справке из Ж/К, я вышла замуж в третий раз. А еще через пару месяцев родилась наша дочка.
Прошло много лет, дочка сама уже строит свою семью, хотя, я, вспоминая свои первые попытки, смотрю на это с большим скепсисом. Но мешать не буду – пусть решает сама.
Я прожила со своим третьим мужем больше 20 лет. Разные были эти годы – и хорошие, и тяжелые, и ругались, и ссорились, и разводиться хотели, но сейчас я понимаю, что все же мне повезло – рядом есть близкий человек, пусть мы ни в чем не похожи, пусть у нас совершенно разные характеры и интересы.
Только такое понимание и осознание приходит с годами. А когда была моложе, то начала думать, что такие, как я, не созданы для семейной жизни вообще. Я всегда была одиночкой, наверное, в те годы оптимальный вариант для меня был бы муж «на выходные». Есть же такие семьи, и неплохо живут.
Но сейчас, когда ребенок вырос, понимаешь, что ни подруги, ни книги, ни Интернет - никакие увлечения и хобби не заменят человеческого тепла. Хотя и лет много уже прошло, да и характеры у нас обоих тяжелые, упертые - продолжаем ругаться.
Я по наивности в молодости думала, что через сколько-то лет совместной жизни люди должны перестать ругаться… Ошибалась я, причем, сильно. Годы не улучшают характер, может, только если ленивее делаешься, и поэтому иногда просто смолчишь.
Так что получается – первый брак в 18 лет по детской влюбленности, второй – желание «тихой гавани», с человеком старше себя, и третий брак - уже видимо, по любви, которая дорого дается, так как жить вместе все равно тяжело, но без любви было бы уж просто нереально.
Я ни о чем не жалею – все, что было в жизни - было не зря. Наверное, сложись все иначе, я бы не встретила своего мужа, отца своего ребенка. Хотя, тем не менее, в злые минуты иногда думаешь – а не проще бы было быть одной?!
