В одном из разговоров с подругой услышала от нее наполненные горечью слова:- «Ну, вот в кого он такой? Мы с мужем всего сами добились, а он (сын) такое несамостоятельный, ничего сам не может, все ему кажется ерундой, а в результате из второго института отчисляют, ни учиться, ни работать не хочет. Не знаю, что делать, просто в отчаянии, ведь случись что с нами, как он на свете жить будет?!» Когда до меня полностью дошел смысл сказанного, я ужаснулась, ведь мать серьезно боится, что взрослый сын сам не сможет прожить, что он настолько не самостоятелен и беспомощен, что буквально погибнет без родительской опеки и помощи.
И ведь моя подруга не одна в таком страхе живет. Я перебрала всех своих знакомых, имеющих взрослых детей. И что получилось? Насчитала, по меньшей мере, трех матерей, которые, начиная со школьных времен, старательно учатся вместе с детьми уже в институте: делают курсовые проекты, контрольные работы, пишут шпаргалки, искреннее считая, что помогают детям. Две других семьи уже получили вместе с детьми вторые «высшие образования». Дети создали свои семьи, и теперь родителям приходится еще труднее, ведь кормить нужно всю молодую семью, да и внуков.
Еще две мои знакомые семьи влезли в огромные долги и кредиты, чтобы купить взрослым детям жилье, причем, сами дети в этом процессе практически не участвовали – все также ездили на отдых, все также развлекались, предоставляя исключительное «право» экономить и расплачиваться с долгами родителям. Причем, я услышала еще и вот что от одной из дочерей в такой семье: «Родители обязаны дать приличный старт в виде образования, квартиры, материальной помощи до тех пор, пока я не смогу обеспечить себе приличный уровень жизни!». А на мой вопрос, в состоянии ли родители это сделать, последовал удручающий ответ: «А зачем тогда было нищету плодить? Я на свет не просилась!»
Откуда это все? Этот вопрос задаю себе я, но еще чаще – те родители, которые попали в положение обязанных до самой смерти работать на детей и их благополучие. Хорошо, если возможность помогать детям имеется, а если нет? Если впереди только пенсия, а все накопления за долгую жизнь «съедены» учебой ребенка, его содержанием во время обучения? А если детей двое или трое? Воистину, страшно жить и заглядывать в завтрашний день, ведь, что тут лукавить – на пенсию не проживешь, да и на лечение болезней, проявляющихся с возрастом, требуется немало денег, а доходы стремительно уменьшаются, еще и кризисы превращают их в ничто.
И снова вопрос – откуда такое, почему ребенок, в которого старательно вкладывали все хорошее, становится потребителем и эгоистом? Но вопрос риторический, ведь, в самом деле, не соседи же в ваше отсутствие приходили и учили дитя плохому?! Давайте заглянем в семью, в которой только-только появился малыш. На первый звук, даже не плач, не крик, а просто возглас, зов, мама бросает все дела и спешит к ребенку. И неважно, что ребенок здоров, сыт, в сухих штанишках и с множеством игрушек. Мамочка тут же выхватывает его из кроватки или манежа, начинает развлекать, укачивать, веселить и пр., тем самым, вырабатывая у ребенка четкий рефлекс – стоит закричать, как сразу будет ответная реакция: приятно и хорошо, появится мама, которая исполнит любое желание.
Да что там домашние дела или какие-то свои занятия?! Вам случалось заходить в гости к таким родителям? Стоит ребенку потребовать внимания, как они забывают про гостей и начинают ублажать свое чадо, требуя и от вас того же. Ребенок, безусловно, хочет видеть и чувствовать мать рядом постоянно, и любящие мамочки удовлетворяют это его желание, нимало не задумываясь, есть в этом необходимость или нет.
Идут годы, ребенок растет, растут и его запросы. И вот мама уже делает за него уроки, покупает по первому требованию понравившуюся вещь, освобождает от всех домашних дел и так далее, то есть, как и в раннем детстве, пытается оградить «беззащитное дитя» от всяческих невзгод, проблем и трудностей. Результат не замедлит себя ждать: при такой опеке практически со стопроцентной вероятностью вырастет неприспособленный, не приученный к самостоятельным решениям и поступкам, избалованный человек.
Понятно, что материнские заботы направлены на благо своего ребенка, но оборачиваются он во вред. Почему? Не так трудно это и понять. Судите сами: с одной стороны, родители потакают ребенку во всем, балуют его, исполняют все желания, а, с другой, ребенок находится под постоянной опекой и контролем. Взваливая на себя все заботы, родители, тем самым, приучают ребенка к собственной незаменимости и воспитывают в детях нерешительность, боязнь неудачи при любом проявлении самостоятельности. Причем, часто это привыкание начинается с самого раннего детства, когда каждое требование, каждый крик малыша был для родителей призывом к немедленному действию.
Любой плач ребенка, еще не умеющего говорить, это реакция на действия родителей, которые для него олицетворяют весь мир, особенно мать. Но ведь малыш вырастет, и ему придется жить среди других людей. А для этого он должен суметь адаптироваться в их обществе и строить отношения. Учить этому нужно с самого раннего возраста, а для начала научиться определять, насколько ваш ребенок действительно нуждается в вашей помощи. Не стоит полностью экранировать ребенка от трудностей, но также не стоит постоянно оставлять его с ними один на один. Истина, как всегда, где-то посередине: то есть, вам нужно быть рядом, когда ваша помощь действительно требуется и отойти в сторону, когда ребенок в состоянии справиться сам.
Пример? Ваш ребенок заигрался и, несмотря на призывы, не успел выполнить домашнее задание. Многие мамы садятся вместе с ребенком и решают задачи за него, тем самым, подтверждая уверенность, что он может не отказывать себе в удовольствии подольше поиграть, так как мама выручит. Или же вы несколько раз просите вымыть посуду, вынести мусор, сходить в магазин, убрать в своей комнате, а потом у вас лопается терпение, и вы все делаете сами. И ребенок понимает, что стоит только не спешить выполнять мамины просьбы, как неприятная и скучная работа будет ею сделана. Но ведь во всех этих и подобных случаях ваши дети вполне в состоянии справиться сами, так почему вы стараетесь и спешите сделать все за них?
Другая крайность – это когда ребенок остается один на один со своими проблемами, когда действительно требуется вмешательство родителей. Так некоторые матери «не видят», что дети иногда вытворяют, не замечают пропуска занятий, гуляния до утра, что их чадо курит, выпивает, а то и употребляет наркотики. И только когда проблема становится более, чем серьезной, они разводят руками, говоря о том, что не хотели слишком давить на ребенка, вмешиваться в его дела, чтобы не потерять контакта и не испортить отношения, не устраивать скандалов и пр. А ведь многие ситуации не просто трудно поправить - случается так, что остается только расхлебывать последствия.
Что же делать, если ваша ситуация уже зашла далеко? Для начала все же четко понять проблему. Вы должны отчетливо понимать, какие ошибки вы совершили, в чем были неправы, где вели себя не так, как следовало. А потом постараться не наделать новых: не менять свое поведение в одночасье, желая в один день приучить избалованного ребенка к спартанской жизни, полной трудностей. Так вы только озлобите его, и он совсем перестанет воспринимать и вас, и ваши слова.
Учить, приучать к самостоятельности нужно постепенно, и самое главное – это быть последовательными. Ваше убеждение, что вы поступаете на благо собственному ребенку, должно быть абсолютным, такой же, как тогда, когда вы решали за него задачки или бросались развлекать при первом хныканье. Четкость ваших задач, конкретных, определенно сформулированных, последовательность в их исполнении, пусть не сразу, но даст положительный результат. И не отступайте, иначе даже маленькие успехи будут тут же забыты.
Обязательно выполняйте все свои обещания и условия, поставленные ребенку. Если вы обещали его лишить возможности играть на компьютере за невыполненные уроки или другой проступок, сделайте это, а не сдавайтесь от надоевшего нытья или истерики. Если вы пообещали купить новый диск или игру в качестве награды за хорошую учебу или другие успехи, то не ссылайтесь на нехватку денег и не отмахивайтесь от напоминаний. Не превратите ваши поощрения и награды в товарно-денежные отношения, когда за хорошие оценки вы платите подарками или деньгами.
Не жалейте времени и сил, старайтесь больше разговаривать с вашим ребенком, вникайте в его проблемы, и не скрывайте по возможности своих собственных проблем. Ребенок с малолетства должен понимать, что у каждого человека есть не только права, но и обязанности. И с расширением прав, растет и круг обязанностей, ответственности за свои слова и поступки. Следите, чтобы ребенок выполнял данные им обещания, пусть не сразу, но обязательно. Хвалите его за это, подчеркивайте свое уважение к тому, что он умеет держать слово.
И еще раз, наберитесь терпения: переучивать намного труднее, чем учить, но у вас нет другого выхода. Вы ведь хотите, чтобы ваш ребенок стал самостоятельным, ответственным, коммуникабельным и успешным человеком? Тогда не теряйте времени – исправляйте собственные ошибки!
