22.05.11 воскресенье
Поссорились… Я его грубо обозвала, а он оттаскал меня за волосы, чего никогда себе не позволял за 11 лет совместной жизни. Ночевала у сестры, а когда пришла – обнаружила отсутствие его вещей. Ушёл…
Ввиду всё ещё пьяного состояния после накануне отмечаемого дня рождения сестры, особо про это не заморачивалась. Вернётся – куда денется!?
23.05.11 понедельник
Сегодня было трудно. Реально не ожидала, что будет так тяжко. Всегда представляла себе ситуацию, что расставание (даже писать это слово сейчас безумно сложно) произойдет намного легче - ан нет. К вечеру слезы просто стояли в глазах, но при Илье (это мой сын) ни-ни… Когда он уснул, не могла ничего поделать с собой, разревелась. Безумно хотелось выпить, но понимала, что не поможет. Поэтому не могла заснуть часов до 4-х.
24.05.11 вторник
Утром было страшно на себя смотреть. Опухшие глаза выдавали меня. Даже Илью в школу не рискнула вести. Вместо этого пошла и купила себе пузырёк валерьянки - думала, хоть как-то поможет справиться со стрессом. Не помогло. Пришлось пойти купить пакет вина. К ночи меня «вырубило». Это обрадовало - не будет бессонной ночи. Правда, и валерьянки было выпито немеренно, не говоря уже о пачках выкуриваемых сигарет, хотя раньше на день хватало штук 10-12.
25.05.11 среда
Утром ужаснулась тому, что, как только открываются глаза, и вспоминается моя ситуация, хочется дальше спать как можно дольше, но голова и мозги не дают - «жмут» на всё.
Сегодня Илье никуда не идти. Слава Богу, когда он рядом, я ещё хоть как-то занята. Но ближе к полудню узнаю, что он уезжает на рыбалку с «ним» до самого вечера. Я в панике. Тут же решаю сходить в очередной раз за алкоголем, хотя опять же понимаю, что проблем так не решить. Но с этим поганым средством становится хоть немного легче, если еще запивать всё это дело валерьянкой.
Мои «женские дни», начавшиеся как раз в воскресенье, вдруг прекратились. Всему виной подозреваю перенесенный стресс. Меня это напрягает из-за дальнейших возможных расстройств по женской линии.
Я в шоке. Не ожидала, что мне будет так хреново. Сразу возникает вопрос, что это? Любовь или банальная привычка? Не знаю. Очень жду приезда Ильи и в то же время боюсь, что он поймет, что я пила. Не хочу показывать, как мне больно, что я пью. Не хочу показывать свои чувства никому…
Ближе к вечеру, около 17.00, вдруг понимаю, что ничего не ела с самого утра. Неожиданно. Надо поесть и я кое-как запихиваю в себя еду. Тут же и стопка водки. От бессилия перед ситуацией пишу этот дневник, даже не понимая – зачем. На какое-то время стало легче. Надолго ли?...
26.05.11 четверг
Вчера напилась так, что не услышала ни звонка в дверь, ни звонка телефона, когда пришел Илья. И пришлось бедному мальчику ночевать у папы.
Утром чувствовала себя всё ещё пьяной, но зато не хотелось плакать, как вчера - водка от этого спасала, но губила по-другому.
Сегодня опять часов до 4-х дня быть мне одной - Илья уехал на экскурсию. Надо работать, но похмельный синдром не дает.
27.05.11 пятница
Мой любимый сын вернулся с экскурсии, но минут через двадцать я узнала, что он остается у папы… Боже мой, моё состояние не описать!! Я взяла себя в руки - сегодня это было сделать уже немного проще. Труднее было положить себя в пустую постель. Я сделала это, но, как всегда за последние несколько дней, слёзы дали о себе знать. Назавтра решила поехать себя развлечь – заняться шоппингом - хоть как-нибудь скрашу своё одиночество.
28.05.11 суббота
Приехала домой более-менее собой довольная, оставляю всё на усмотрение судьбы. Без пакета вина никуда! Ко всему прочему вечером мой сын сообщил мне, его не будет все выходные! Тяжело, никуда не денешься, начинаю привыкать к той мысли, что семейная жизнь не сложилась, и нужно приспосабливаться к этому. Грущу, но держусь изо всех сил.
29.05.11 воскресенье
Утром, в половине десятого звонок телефона - это «он». Приглашает отдохнуть на реке, как ни в чем не бывало. Естественно, соглашаюсь, но в разговоре по телефону, конечно, «ломаюсь». Еду - руки трясутся, из глаз вот-вот покатятся слёзы, как только представлю сцену встречи.
…Встреча была настолько банальна, что, прокручивая её у себя в голове намного позже, просто диву даёшься, что так может быть после всего перенесённого.
Человек ведёт себя так, как будто бы ничего и не было вовсе. Вечер провели в компании, в своей бывшей любимой компании. Секса не было. Думаю, это сыграло большую роль. По крайней мере, для меня.
03.06.11 пятница
Я чувствую боль и одиночество. Я начала пить вино буквально через каждый день. Мне кажется, оно хоть как-то спасает. На самом деле оно только притупляет боль на время похмелья. Всё так туманно, что иногда думаю, а нужно ли мне всё это? Мне 35, я хороша собой. У меня есть ребёнок. И что?
Итог: наша ситуация складывается как-то странно. И возвращения нет, как такового, и расставания нет. Всё банально. А мне это всё к чему? Зачем? С каждым днём понимаю, что расставание было бы идеальным вариантом. Тоска. Но время рассудит. Время лечит. Как же я надеюсь на это!!
P.S. Мой любимый фразеологизм: «Всё, что Бог ни делает - всё к лучшему!» Только бы к лучшему…
