одиночество
Боже, как же эта жизнь торопится просклизнуть, прошмыгнуть и, впереди пробежав, кругом опередить. Не успел ещё к месяцу сегодняшнему притулиться и сжиться с ним, как по календарю уже следующий месяц здоровкается с тобой, стремится, себя обозначить. Пока освоишься, сживёшься с мыслью, что сегодня лето по всем гороскопам и календарям пришло… уже ёлки люди тягают. Перед твоим взором так и снуют, так и мелькают, упакованные вкуснейшей провизией и улыбками и тут, и там с озабоченными лицами, суетясь. Не успел ещё с новогодней мыслью совместиться, уже другой год встречать готовься. Вот что с нами, ничего не успевающими, жизнь проделывать успевает.
Как остановиться? Как в осмысливание податься? Когда вздохнуть с понятиями и выдохнуть… просто взять и спокойно выдохнуть, вот так, без всяких понятий и объяснений. Когда ж мы научимся в удовольствие и по собственному желанию дышать?
А кто тебя о том спросит? А кто знает, что тебе вообще дышать хочется? Да и разве дождёшься, чтобы кто-то спросил твою персону, обратясь с вниманием, мол, вздохни в удовольствие и выдохни с удовольствием. И вздохнуть-то некогда. А порой и дышать не хочется...
С возрастом всё чаще пересматриваешь жизнь… и всё чаще входишь с ней в разногласия. Всё чаще возмущают, казалось бы, самые близкие люди, а уж новообразующиеся друзья совсем становятся непонятными. И опять задаёшь себе вопрос: «Что ли раньше на носу розовые очки носила?»
Вот в том розовом свете и проживала, потому и не казалось страшным, напряжённым и безвыходным всё. Если и встречались люди с другими понятиями, они вовсе не раздражали. Хотелось их понять. Или уж всему неизведанному, но интересующему хотелось научиться, а может рассматривать в виде примера - кому-то ведь надо подражать.
Но сейчас всё чаще встречаются совсем непонятные, совсем безразличные, совсем инородные и с негативным взглядом люди. Раньше и слово «негатив», как понятие, для человеческого чувства просто не существовало. Куда, зачем, почему всё так неисправимо изменилось? Вроде взрослее стала и будто много мудрее, но вот непонимание окружило меня. Как выйти из этого непроходимого лабиринта? Как же жить дальше? Кто научит с этим бороться или уж другим взглядом всё это рассматривать? Где отыскать слова и понятия? Что такое со мной?
Почему люди чувствуют себя одинокими? Потому что они не умеют жить в ладу с собой. Им скучно, они не находят точки приложения собственных сил и энергии. И еще сильно довлеет общественное мнение: «как же так – все при мужьях, а она одна! Значит что-то с ней не в порядке!» Но какая разница, кто и что думает? Всем мил не будешь!
А еще одиночество угнетает тогда, когда женщины не могут справиться с потерей своего мужчины. Причем, по разным причинам это бывает: или горе от безвременной кончины, или горечь от предательства и измены. И если вдове можно откровенно и искренне посочувствовать, понимая, что боль утраты притупится только по истечении времени, то в других случаях женщины сами виноваты в том, что позволяют себе распускаться и страдать, вместо того, чтобы налаживать жизнь и получать от нее удовольствие.
Вообще непонятно, почему нужно ставить свою жизнь и счастье в зависимость от того, замужем ты или нет? Я уточняю – говорю именно о страданиях тех, кто никак замуж не выйдет. Часто женщина себе вопрос – почему я так замуж хочу, не задает вообще. Все выходят, и ей надо! Все при мужьях, а она как бы ущербная.
Весенние сны… О чем они? Странный вопрос – о чем мечтают женщины весной? – конечно, о любви. Мечтают от мала до велика: и самые юные, совсем девочки, и те, про возраст которых пишут деликатно «кому за…». Кто-то вспоминает ушедшие чувства, а кто-то лишь предвкушает нечто огромное, всезахватывающее, щемительно прекрасное, чему можно будет отдаться со всей своей щедрой и нерастраченной душой.
В кустах под окном скоро запоют соловьи. А пока еще не стаял снег, и лишь кое-где видны проталины освободившейся от покрова земли с редкими зеленоватыми росточками первой нетерпеливой травки.
Мне сны не снятся… Наверное, профессиональные «душеведы» объяснили бы это умными словами, но я думаю, это потому, что я перестала мечтать. А, может, и вовсе разучилась, не знаю. Казалось, совсем недавно я ждала весну с особым чувством, потому что ее задолго начинал чувствовать мой любимый. И его трепетное нетерпеливое ожидание передавалось мне, вытаскивая на свет неведомые самой какие-то новые грани ощущений сказочной прелести этой жизни.
Ульяна Васильевна уже много времени лежала на полу посреди комнаты. Что-то больно давило в бок. Поначалу она пыталась встать, дотянуться до какой-нибудь опоры, но непослушные руки неподвижно, как плети, лежали вдоль тела. Хотелось позвать на помощь соседей, но голоса, как в страшном сне, не было. Чувствуя свою беспомощность, женщина беззвучно плакала, временами впадая в беспамятство.
События прошлой жизни обрывками мелькали перед ней. Она всегда была сильной женщиной, чувствовала себя независимой и действовала только по своему усмотрению. Ульяна Васильевна была уверена, что, если собрать всю волю в кулак, можно справиться со всеми жизненными невзгодами, преодолеть все испытания, уготованные судьбой, До самой старости женщина сохранила твердость духа в трудных обстоятельствах.
Вдруг вспомнился муж. Уж сколько лет прошло, но она его не забывала никогда: первая любовь, первый мужчина. Когда-то Ульяна не смогла простить ему измену. Как не просил он, не умолял, что все случилось несерьезно, по пьянке, - женщина не простила, хотя, раскрыв его обман, долго и безутешно страдала.
