психология отношений
А теперь рассмотрим немного другую ситуацию. Условия все те же: жена решила уйти от мужа спустя 30 лет неудачного брака. И тут у мужа случился инсульт. Она никому ничего не должна? Едва ли. Если она бросит в такой ситуации мужа, то действительно будет подлой, гадкой и эгоистичной.
Понимаете, о чем я? Ситуации бывают разные, и разные меры ответственности мы несем друг перед другом. Вы, наверное, сильно удивитесь, но все человечество живет за счет взаимодействия. Невозможно жить в человечестве, и быть изолированным от него. Тот, кто думает, что это возможно, не просто ошибается, а может смело считать себя идиотом.
На то, чтобы научиться различать ситуации, в которых мы должны, а в которых мы ни в коем случае не должны, порою уходит вся жизнь. Действительно, и в моем окружении тоже есть люди, которые постоянно пытаются внушить мне, что я им что-то должна. Но я для себя вывела усредненную формулу: если человек просит меня сделать за него то, что он может и должен сделать сам, я этого делать не буду, если для этого нет веских оснований. А далее – по обстоятельствам. Ошибки все равно случаются.
Мне нравиться фильм «Умножающий печаль». И не потому, что там отличный сюжет, который хорошо реализован. А из-за идеи, которая заключается в том, что каковы бы ни были печали нашего мира, только мы решаем, увеличим ли мы их, или уменьшим. К сожалению, чаще всего мы выбираем первый вариант, и, что самое парадоксальное – находим этому веские аргументы, оправдываем выбор абсолютно и полностью.
Люся доверилась своей подруге в самом сокровенном, рассказала о вещах интимных, и это было актом большого доверия их дружбе. Но то, что узнала подруга, настолько показалось ей занятным, что она не могла упустить шанс стать интересной для некоторых знакомых, поделившись такой информацией. Вскоре секрет перестал быть секретом, Люсе пришлось забиться в уголок, чтобы там, в одиночестве, собирать себя по кусочкам. И мама, любящая и понимающая, сказала ей в этот ужасный момент жизни, что нельзя никому и никогда доверять. Что подруги всегда предадут, а вот мама – никогда. Что нельзя показывать свою слабость, иначе затопчут. Что надо выйти из своего угла, и показать предательнице, где раки зимуют.
Ну, не правда ли, совершенно обычная история обычного подростка? Это случалось с каждым. И что же мы говорим сами себе в этих случаях? «Злые люди – это добрые люди, которых когда-то обманули, причинили боль».
И второй случай, когда родители все-таки пытаются привить ребенку морально-этические нормы, так же не приводит к счастью. А почему? А потому что человек – не дурак. Он видит, как эти принципы противоречат обычной жизни. Мучается, пытается сохранить крупицы внутренней чистоты, передать ее детям, но счастливым бывает не так уж и часто.
Так что же, в обоих случаях – тупик? Оба варианта воспитания фактически приводят к тому, что человек, не имея устойчивости перед негативом этой жизни, систематически умножает печаль. В любой сложной ситуации выбирается как раз то, что менее всего подходит под характеристику высокой морали. Мы всегда предпочитаем ненавидеть в ответ на причиненную боль. Мы всегда умножаем печаль.
Проблема вовсе не в том, что морально-этические нормы не приспособлены к обычной, реальной жизни. Проблема в том, что мы не можем черпать силу из этих морально-этических норм. Мы не умеем черпать силу из добра, просто не видим в добре источник силы, но всегда представляем его, как источник слабости. Вот и все.
Как много нового можно узнать о себе иногда! Особенно, если работаешь в сугубо женском коллективе. Доброхоты с упоением передают тебе информацию, в которой, чаще всего, правильным будет только имя. Наверняка, жертвами сплетен были все мы, и не раз!
Понятно, что воспитать или перевоспитать любителей этого «разговорного жанра» невозможно, но есть правила, соблюдая которые можно хоть как-то уберечься от ненужной «популярности». Причем правила простые и всем хорошо известные. Но чем чаще повторяешь – тем лучше запоминаешь! Так что я продолжу.
Если вы внимательно покопаетесь в памяти, то обнаружите, что чаще всего в расползающихся сплетнях виноваты сами, потому что разоткровенничались с подружкой или коллегой по работе. Возникает простой вопрос – а для чего вы это делали? Хотели участия или получить дельный совет? Получили? Кажется, прописная истина, но вряд ли хоть одна из нас может похвастаться неукоснительным соблюдением этого правила.
Никто не спорит, что общаться и дома, и на работе – вообще иметь дело, куда как приятнее с людьми покладистыми, доброжелательными, отзывчивыми: они и выслушают, и помощь поспешат предложить. Правда, этих уникальных и редких людей не слишком-то уважают. Окружающие быстро привыкают к их постоянной готовности прийти на помощь и начинают беззастенчиво пользоваться чужой добротой. Наверняка многие попадали в ситуацию, когда ваше расположение и добрые чувства принимались, как должное, вам буквально «садились на шею» и просто эксплуатировали.
Обидно, что такие доброжелательные люди сами портят себе жизнь, потому что они выбирают не то, что хотят делать, а то, что им навязывают. Но все равно, минутное неудовольствие от такой ситуации быстро проходит, а готовность служить «жилеткой для слез» или «палочкой-выручалочкой» остается.
Если серьезно подумать то у большинства из нас есть такие сферы, в которых нам трудно сказать «нет» в ответ на обращенную просьбу. Для кого-то это родные и близкие, для кого-то работа, друзья.
