Очень часто родители сетуют, что никак не могут найти общий язык с взрослыми детьми. Возникают проблемы и в общении, и вообще в совместном проживании. Естественно, все это нагромождается день за днем, пока не выливается в открытый конфликт. В чем же причина?
Начну с примера: моя знакомая работает в другом городе, а домой приезжает на выходные. У нее растет дочь, хорошая спокойная девочка, студентка-отличница, не гулена. Каждые выходные, когда возвращается мама, девочка старательно пытается находиться дома как можно меньше времени. Мать, естественно, обижается, ругается и жалуется.
Начинаем разбираться вместе с ней - в чем причина? Оказывается, вернувшись домой, мама старается компенсировать все дни отсутствия "напряженными воспитательными действиями". То есть, она беспрерывно делает замечания, требует откровенности, лезет во все дела - и все это с повышенной активностью и даже некоей бесцеремонностью. Вполне понятно, что девочка старается избежать вот таких разборок и просто удирает из дома, дабы не нарваться на конфликт.
Можно понять и маму - она скучала по дому, по дочери, она боится, что в ее отсутствие что-то случилось, она волнуется, беспокоится и... не находит другой формы. Но ведь воспитание детей процесс не эпизодический, а непрерывный. Доверие на пустом месте по команде не возникает, а личная свобода в юношеском возрасте охраняется особенно тщательно.
Что же делать? Расспрашиваю маму, о чем она вообще разговаривает с дочерью? Ответ обескуражил. Оказывается, разговоров, как таковых, нет в принципе. В основном ценные указания, навязчивые расспросы, замечания и так далее... Причем формы произвольная и, часто, не слишком корректная.
Задаю простые вопросы: знает ли мама, какую музыку слушает ее дочь, какие книги та читает, какие фильмы любит, кто у нее друзья и т. д.… В ответ жалобы на отсутствие времени. Спрашиваю, а что читает мама, когда последний раз была в театре, на концерте, на выставке? Чем она, мама, может быть интересна взрослой дочери? И тоже, сетование на то, что некогда.
Наши дети растут, развиваются. Для малышей мы являлись незыблемым авторитетом абсолютно по всем вопросам, хотя даже в раннем возрасте дети часто говорили: «Я сам!». Но дети растут, к воспитанию и формированию их мировоззрения и характера подключается все большее число людей – друзья, школа, окружение, книги, фильмы, Интернет и т. д.… И, абсолютный в раннем детстве, родительский авторитет начинает пересматриваться уже с точки зрения приобретенного детьми опыта.
А что происходит с нами? Привыкнув в детстве к некоему диктату и безапелляционности, к тому, что это мы учим и наставляем, мы не корректируем свое поведение и продолжаем общаться с выросшими детьми в той же манере, часто не соглашаясь с очевидным и не признавая свою неправоту. Считая, что по-прежнему безоговорочно умнее своих детей, мы совершаем ошибки, а, упорствуя в заблуждениях, очень много теряем в их глазах. Любить они нас не перестанут (хотя и это не абсолютное утверждение), а вот уважение все же вызывают конкретные дела и поступки.
Не стоит удивляться, что, забывая о себе, в плане развития, мы перестаем быть интересными для наших выросших детей. Жизнь не стоит на месте. Нравится нам или нет, но меняется мода на литературу и музыку, на одежду и даже на речь. И когда вдруг обнаруживается, что интересы вашего ребенка для вас непонятны, чужды и даже кажутся недопустимыми, стоит вспомнить свое детство и юность, отношение ваших родителей к вашему миру и то сопротивление, которое вы оказывали. Было такое? Конечно же, было, не лукавьте, ведь все развивается по спирали. И, как правило, мы обращаемся со своими детьми по образу и подобию наших с вами родителей, только забываем почему-то, как сами мучились, плакали от непонимания.
Безусловно, то, что несется сейчас с экранов ТВ и страниц газет и журналов, зачастую не выдерживает никакой критики. Выросло поколение, не знающее сказок, но отлично разбирающееся в «покемонах, терминаторах» и прочем подобном. И понятно стремление родителей уберечь от этого влияния детей. Но в приказном порядке ничего сделать нельзя. Исключительно из духа противоречия и стремления к свободе ваш ребенок будет сопротивляться и уходить от вас все дальше и дальше. А потому идите вы к нему, идите постоянно, не жалея сил и времени.
Быть родителями – это труд, каждодневный и кропотливый, но он окупается с лихвой искренней любовью и уважением наших детей.
Человек всегда нуждается в друзьях, особенно юный, растущий. В друзьях, в примерах для подражания, в идеалах. И если этим другом не станете вы, то последствия могут быть и необратимыми, потому что нынешняя жизнь жестока особенно к молодым, и не все можно успеть наверстать или исправить.
А способы сближения с вашим ребенком вам нужно искать самим, учитывая и его характер, и его интересы и даже те ошибки, которые вы уже совершили. Готовых рецептов на все случаи жизни нет. Если у вас нет сил или умения найти тот единственный путь, обратитесь к психологу. У специалиста, вооруженного знаниями и опытом, никогда не грешно спросить совета. Важно только одно – начать этот путь, потому что с каждым днем, пропасть, разделяющая вас и вашего ребенка, становится глубже. Думайте больше о своем ребенке, чем о себе – и это принесет плоды. Вот увидите!
