Попросить о чем-то друзей, соседей, знакомых или оказать им услугу - без этого не проживешь. Мы часто легко обращаемся с просьбами и, также, не раздумывая, приходим на выручку. Но добрый закон перестает быть таковым, когда к нему прибегают без скромности и такта. «Послушай, ты ведь знакома с Ивановым? Даже дружите?! Тем лучше. Скажи, чтобы он взял меня на работу. Ну, что тебе стоит?» Разве редко мы слышим подобные просьбы?
Разумеется, можно рекомендовать кого-то на работу и просить, чтобы порекомендовали тебя. Только при этом нелишне задать себе кое-какие вопросы. Уверен ли я в деловых свойствах человека, за которого хлопочу, а также в том, что с ним рядом хорошо работается другим? Ну, а просить поучаствовать в своей собственной судьбе можно лишь того, кто немало тебя знает, ценит и может поручиться за тебя с чистой душой.
Направив размышления, таким образом, уже не выпустишь на волю напористого «ну, что тебе стоит?» Стоит. Даже если просьбу выполняешь с удовольствием. А если она ставит в неловкое положение, то у тактичного человека уйдет немало сил, чтобы пробиться сквозь бесцеремонность и объяснить невозможность просимого. Да еще так, чтоб не обидеть.
Обиды, впрочем, все равно возникнут. Чем беспардонней человек, тем меньше прав на отказ он оставляет за другими. А уж если сам сделает какое-нибудь одолжение, будет чего доброго, прикидывать: компенсируются ли его широта и щедрость?
Способны ли мы оказать какую-нибудь услугу и не помнить о ней, тем паче не напоминать: «Я тебе сделал, а ты мне?» Это, как тест на порядочность. А помощь человеку, которого любишь, вообще нельзя расценивать как великое благодеяние. Это, скорее, душевная потребность. «Об услуге пусть рассказывает не оказавший, а получивший ее» - так говорили древние римляне, но наверняка и много раньше следовали этому мудрому благородному правилу.
Нередко, не задумываясь особо, мы эксплуатируем чью-то доброту («Обращайся к нему смело, он никогда не откажет!), иногда - законы профессиональной этики. Ясно, например, что настоящий врач в любое время суток оставит любые свои дела, чтобы поспешить на помощь к больному. Так и должно быть.
Только пациентам неплохо бы при этом помнить, что случаи случаям рознь, а врач – живой человек, имеющий право на отдых. Потому вряд ли стоит обращаться к соседке – врачу за рецептом или с просьбой осмотреть, дать консультацию, только потому, что тебе ближе к ней заглянуть, чем идти в поликлинику. Одним можно было бы вежливо отказать: «Мне удобней посмотреть вас в кабинете, приходите завтра», а другим неловко - свои люди, соседи. Но почти никто из «своих людей» часто даже не извиняется за беспокойство.
И просьбы могут обременять, ставить в неловкое положение, и услуги. Скажем, приятно ли вам обращаться за чем-то к человеку, которого не уважаете? Конечно, нет. Если же он сам спешит сделать одолжение, и довольно навязчив в своем стремлении, это еще хуже. Попадаешь в тяжкую зависимость. Не быть благодарным - скверно, а делать шаги навстречу, выражать признательность, наступая на себя и свою искренность, лицемеря иногда, тоже ведь не хочется, просто-напросто невмоготу.
Вероятно, нечто похожее испытывает начальник, когда в коллективе появляется излишне любезный подчиненный, готовый все его бытовые хлопоты взвалить на себя. Особенно это распространено среди женщин.
Мне могут возразить: «Зачем же подозревать?! А если все от души? От нормальных добрых чувств?» Именно в это и хочется верить, но в каком положении начальник? Удобно ли ему после услуг, хоть и непрошеных, делать замечания, выговоры? Не делать - еще хуже: беспринципно как-то, малопорядочно.
При самом демократичном отношении друг с другом разные служебные роли должны ставить нас в определенные этические позиции. Не чувствуя этого, будешь попадать впросак и терять во мнении окружающих. Может, и не правы они будут, употребив слово «подхалимаж», но и не виноваты: им дали повод.
Испытывать благодарность за добро тебе оказанное, естественнейшее из чувств. «Есть ли что-нибудь чудовищнее неблагодарного человека?» - вопрошал великий Шекспир, заключая в страстности вопроса столь же страстный ответ.
А вот случайно услышанный разговор: «Представляешь, вчера иду с работы – машина рядом тормозит. Петров за рулем, дверцу распахивает. Ну и сумки, говорит, у тебя! Садись, подвезу. И подвез, хотя ему было совсем в другую сторону. Весь вечер думала: это он неспроста. Что-то ему от меня надо. А может, не от меня, от моего мужа. А вот что - не пойму...» Искать корыстные мотивы в добром поступке - разве это не проявление неблагодарности?
Одолжения, одолжить. Слова одного корня. Одолжить - дать взаймы, но не взять, бывает, неправильно употребляют этот глагол. Мы и одалживаем и берем в долг, все случается. И уж коли взяли - постараемся во что бы то ни стало отдать вовремя, не прикидывая, насколько богат человек, который нас выручил, и нужны ли ему сейчас деньги. Ну, а если напомнят о долгах нужно не обижаться, а извиниться, что не сумели сдержать слова, вернуть в срок.
Но часто именно денежные ситуации портят многолетнюю дружбу, вызывают множество обид. Не случайно, даже пословица появилась: хочешь потерять друга – дай ему взаймы.
Вот ведь не простой вопрос: стоит ли кого-то о чем-то просить? И как разобраться, какие просьбы уместны. Надо хорошенько подумать об этом прежде, чем обращаться с какой-нибудь просьбой.
