«Я человеку подарила мир, а миру подарила человека...» - я уже не помню, кто автор стихотворения, строчки из которого до сих пор в памяти. Но если вдуматься в них, то отчетливо понимаешь, насколько они серьезны и правильны, с одной стороны, и какую огромную ответственность возлагают на нас, матерей, с другой.
Мама… Она есть всегда, с первого мгновения жизни рядом. Это единственный человек, который любит и принимает тебя таким, какой ты есть на самом деле. Может быть, это самое главное в матери? Но чем старше ты становишься, тем отчетливее понимаешь, что главное в материнской любви не сама любовь, самозабвенная, самоотреченная, а понимание, проникновение в суть, доверие, то есть принятие своеобразия и неповторимости растущего человека - без давления, подчинения его намерениям взрослого.
«Самая главная обязанность матери - понимать. Мать, не понимающая своего ребенка, - трагедия.
Должно быть:
- в раннем детстве: мать для ребенка - спасение, защитник. Мать - утешение
- в более старшем: мать - советчик, наставник. Мать - утешение.
- в зрелости: мать – друг. Мать – утешение.
Должен быть человек, у которого на груди можно плакать и в пять лет и в пятьдесят». Где-то были прочитаны эти строчки и запомнились.
Получается, что мать – не судья, определяющий, что хорошо, что плохо, не пример для подражания, то есть, не какой-то жизненный эталон - не этого ждут от нас дети! Не требует ребенок от матери ни особого совершенства, ни какого бы то ни было превосходства над окружающими. Зато жаждет утешения, сочувствия, сострадания, соразмышления - содействия. Быть вместе - вот чего он хочет!
Мать - утешение... Но ведь для этого мать должна быть сильной. Или это необязательно? В конце концов «выплакаться» можно и у подруги на плече и просто сочувствующему попутчику в вагоне. В любом возрасте между ребенком и матерью остается невидимая граница: превосходство матери над своими детьми. Это не должны чувствовать ни тот, ни другой. Это, быть может, и опыт, и вот это умение понять и принять, и эта вот способность к утешению…
Значит, превосходство все-таки нужно, но такое, которое не разъединяет, не отчуждает, не унижает, то есть превосходство опыта, умения, способности, а не просто старшинства с его нравоучениями и морализированием. Значит, надо быть подлинно ведущим всю жизнь. Хоть и трудно, но надо!
Наверное, отношение к матери на протяжении всей жизни человека строится примерно так: восхищение - сомнение - недоверие - неприятие - осуждение - снисхождение - понимание - прощение - раскаяние - преклонение.
А ведь немногие задумываются, что отношение ребенка к матери может так сильно меняться на протяжении жизни, хотя многие, наверняка, уже испытали нечто подобное, однако забылось, забылось... А если это помнить, то негативизм подростков, отчужденность взрослых детей будут восприниматься не как крушение, трагедия, а как болезнь роста, и только.
Почему никто не может заменить человеку мать? Потому что человек может любить материнской любовью не сто, тысячу других людей, а кого-то конкретно, то есть ограниченно. И тот, кого любят, должен знать, чувствовать всегда, что в этом мире для кого-то он – незаменим!
Может быть, в основе этой жажды незаменимости лежит сознание неповторимости своей личности, чувство человеческого достоинства, ощущение невозможности измены самому себе - эти изначальные нравственные опоры человека.
Хотя сколько в жизни встречается разного отношения к детям, разного понимания своего предназначения – не перечислить. Есть такой термин – псевдоматеринство. О чем это? Да все о том же – об отношениях между матерями и детьми. Подумайте сами, наверняка вам встречались некоторые нижеописанные типы материнской любви.
Вот, например, мать-«трусиха». Она буквально терроризирует ребенка своим страхом за него. От себя не отпустит ни на шаг, от любой опасности спрячет под крылышко, и за свое дитя сцепится с любым. При этом всегда его оправдает, даже если ребенок кругом виноват.
Или довольно распространенный тип матери-«мученицы». У нее все только детям, ради любой их прихоти откладываются все дела, все собственные интересы, сплошное самоотречение, самопожертвование, самоедство, да еще с постным видом и словами: «Это моя святая обязанность». И, впоследствии, непременное ожидание от детей «возвращения долгов», и мука-мученическая, страдания и жалобы, если «долги не отдают».
Бывают матери-«нытики». В их делах буквально сквозит жалкая беспомощность во всем и одновременно обида на всех и вся: на черствого мужа, на бестактных соседей, на грубых воспитателей, на ужасные обстоятельства, на самих детей. И великое сочувствие к себе, такой несчастной, горемычной, невезучей, несчастливой: «Ну, почему мне так не везет, у всех дети как дети, а у меня!?»
Довольно частый тип – мать-«ментор», главный метод воспитания у которой - контроль, а главная цель всего воспитательного процесса – послушание. Причем все в строгих рамках: без спросу никуда и ничего, указания и наставления с утра до ночи. И нет у такой матери никакой обратной связи: ребенка она не слышит, не чувствует, да и не видит необходимости в этом. Он попросту с рождения и навсегда - объект ее воспитательских действий и обязан только подчиняться. «А что он понимает!?»- это звучит, пока ребенок маленький. «Я знаю, как лучше!» - это повторяется, когда дети вырастают.
К сожалению очень много и матерей-«кукушек». Им дети вовсе ни к чему, а посему нужно, как можно быстрее, сдать его бабушкам-дедушкам, тетям-дядям, учителям-воспитателям, лишь бы вздохнуть свободно и заняться своим делом.
Если быть честным с собой, то, покопавшись, в любой из нас можно все это обнаружить: у кого поменьше, у кого побольше, но, тем не менее, каждая из нас временами впадает в грех псевдоматеринства. Не так ли? В самом деле, почти все перечисленные качества, если они не гипертрофированны, в нормальном количестве присущи матери – это достоинства, а не недостатки.
Давайте рассуждать здраво! Защита своего ребенка и готовность все отдать детям - разве не в этом заключается высокий смысл материнской любви? Да, в этом! Но еще и в том, чтобы суметь понять, на пользу это идет ребенку или нет. Без прозорливости и ответственности любовь слепа.
Менторство, конечно, не достоинство, но четкость требований, предъявляемых детям, и твердое руководство ими, особенно в моменты крутых поворотов их судьбы, просто необходимы в их жизни. Дети очень страдают от расхлябанности, непоследовательности родителей, расплывчатости и противоречивости предъявляемых к ним претензий.
В каждой семье должны быть твердые принципы, правила жизни, отступать от которых нельзя. Да и не стоит забывать о том, что взрослые - всегда ведущие, а дети - ведомые, потому что они начинают свою жизнь в мире взрослых, а не наоборот.
Материнство – это труд, который должен начинаться еще до появления ребенка, а потом быть каждодневным, каждоминутным, потому что мать воспитывает своего ребенка уже каждым своим взглядом и прикосновением. Нет меры, определяющей истинное материнство, потому что мать может все, если это нужно ее детям!
«Я человеку подарила мир, а миру подарила человека...» - каким будет человек в этом мире, каким станет мир для нового человека – это зависит от матери. Потому и жизнь матери – это постоянный поиск, творчество, созидание, развитие, ведь она открывает мир своему ребенку.
