«Верните мне мужа» - с этими словами три года назад я засыпала и просыпалась, они постоянно крутились у меня в голове. Вернуть мужа – это было единственное желание, которое заполняло меня целиком и полностью, не оставляя места для других чувств, ощущений и мыслей. Но это было три года назад…
Тем вечером мой муж пришел довольно поздно и без предисловий, спокойно сообщил, что уходит жить к другой женщине, мне с детьми будет помогать, но неплохо было бы, чтобы я подыскала себе работу и перестала сидеть у него на шее.
Я, в самом деле, сидела у него на шее. После того, как мы поженились, и родился первый ребенок, мне пришлось оставить работу и заняться домом, давая возможность мужу делать карьеру. И он преуспел: мы не нуждались в деньгах, хотя на себя я почти ничего не тратила, поскольку редко куда выходила.
Я не просто вышла замуж по любви – я обожала своего мужа. Мне совсем нетрудно было чем-то жертвовать для него – я этого даже не замечала, а была счастлива, что могу сделать его жизнь удобной и комфортной. Я вообще была счастлива, что у меня такой муж – умный, красивый, необыкновенный, успешный. Мне хотелось, чтобы дома ему всегда было уютно, чтобы никакие домашние заботы не обременяли, чтобы он знал, что дом – это его надежный тыл.
И детей (через два года после первой у нас родилась вторая дочка) воспитывала так, что папа – главный человек в семье, что ему нельзя мешать, шуметь, когда он дома, приставать к нему с глупостями, потому что он должен отдыхать.
За собой я тоже всегда следила, так как хотела ему нравиться. От природы у меня красивые волосы и хорошая фигура – я не толстею, что бы не ела. И вообще, друзья считают меня привлекательной женщиной, но с тех пор, как мы познакомились, меня не интересовали другие мужчины. И когда он выбрал меня, я была на седьмом небе от счастья.
Я старалась, чтобы муж ни в чем не испытывал неудобства. Наша квартира сияла чистотой, я вкусно готовила и старалась делать то, что он любит. Дочки даже обижались, что их любимые блюда я делаю так редко. Вы можете не поверить, но такая жизнь меня устраивала полностью, я чувствовала себя в своей семье по-настоящему счастливой.
И вот он собрался уходить… Нет, я не плакала, не кричала, не рыдала – тогда я просто не особенно осознала, что происходит, а привычка, вернее потребность заботиться о нем, взяла верх. И я стала помогать ему собираться: достала чистые рубашки, еще сказала, что обязательно нужно взять теплый свитер теплый, потому что обещали похолодание. Предупредила, чтобы не забыл свои таблетки и что на будущей неделе ему нужно сходить к стоматологу…
Он тоже не вдавался в детали, ничего не объяснял и молча ушел, а у меня… кончилась жизнь. Я не стану рассказывать, как я жила это время - и сама толком не помню. Нет, в доме было все в порядке, и со мной внешне – тоже, ведь я ждала его, готовила его любимые блюда, покупала вино, и подолгу смотрела в окно. Но он не приходил… Несколько раз позвонил, спрашивал, как дочки, а обычно просто переводил на карточку немного денег. Пришел однажды, чтобы я подписала документы на развод – он женится, у него родился ребенок.
Надо было как-то учиться жить, да и денег стало не хватать. Мне несказанно повезло – удалось устроиться на хорошо оплачиваемую и интересную работу, а с дочками стала сидеть мама.
Так мы и жили... Я работала, дочки подрастали и помогали мне. Мы жили дружно, но мне очень не хватало мужа. Я постоянно думала о нем, пыталась представить, как он теперь живет и счастлив ли. Убирала его кабинет, который стоял нетронутым со дня ухода, следила за немногими оставшимися вещами. Я не обвиняла ни мужа, ни его новую жену. Его я продолжала любить и ждать, старалась не потерять форму, чтобы он не увидел меня распустившейся и подурневшей, если вдруг мы случайно увидимся, а она… ну что, если ему с ней лучше, пусть будет так.
Так было до недавнего времени, а некоторое время назад муж вернулся. Он пришел, словно только утром ушел на работу, всего и сказал: «Я вернулся. Разбери сумки». Я начала разбирать сумки, потом бросилась накрывать стол к ужину и только тут вдруг почувствовала, что нет у меня в душе счастья, оттого, что он вернулся, а наоборот - какое-то разочарование. Я вдруг сообразила, что он не спросил у меня согласия на возвращение, как не просил прощения за то, что бросает меня с детьми. Он ведь и не сомневался, что я жду и приму его, и снова все будет по-прежнему, как раньше.
Наверное, трудно поверить, что я, три года просившая у Бога, у судьбы вернуть мужа, поняла, что сейчас не хочу этого совершенно. Более того, я почувствовала себя свободной от него, от своей любви, и стало мне так легко на душе, словно на волю из-за решетки выбралась.
Когда он зашел на кухню узнать, когда ужин, я сказала, что ужина не будет. И начала складывать вынутые из сумок вещи. Когда до мужа дошло, что я не желаю принимать его, его изумлению не было предела. Он стал говорить, что я пожалею, что он не будет помогать материально, что, в конце концов, он тут прописан и у себя дома, что попытается отсудить у меня детей – много еще чего я услышала. И с каждым его словом мне становилось все легче и легче.
Мне удалось выставить его из квартиры до прихода девочек. Потом был суд, на котором он (не мы, а он!) делил собственность. Я соглашалась на все, но он все время выдумывал новые и новые варианты, причины, поводы продолжить выматывающее общение по имущественным вопросам. Наконец, закончилось и это.
И вот я свободна и совершенно счастлива, мне нравится быть самостоятельной женщиной, мои девочки растут умными и послушными, на работе меня уважают и ценят. А еще у меня появился друг – интересный мужчина, который окружил меня таким вниманием и заботой, что я почувствовала, какое это счастье, когда тебя любят, когда ты нужна, когда ты в радость.
Любовь – это не только отдавать. Честно говоря, я боялась, что так много себя отдала своему мужу, что меня вообще не осталось. Но вот мой друг сумел дать мне возможность буквально возродиться к нормальной женской жизни. И еще, он уважает меня, мое мнение, мои желания – это так важно для отношений!
Я написала историю своего развода, чтобы женщины не боялись и не считали, что с уходом мужа жизнь закончилась. Даже в случае такой ненормальной, жертвенной любви, какая была у меня, можно выжить и быть счастливой. Жизнь гораздо больше и дольше любого чувства, и ставить знак равенства между любовью и жизнью – это значит, сразу обречь себя на несчастье и страдание.
Любить тоже нужно уметь, не растворяясь в любимом человеке, не становясь ковриком у его ног, а сохраняя собственное достоинство и уважение к себе, и к своей любви. Потом я часто удивлялась, как не видела и не понимала столько лет, что мой муж – обыкновенный эгоист, который думает только о себе, а меня откровенно использует. Я получила свой урок, и сумела его усвоить, выздоровев от своей любви. Желаю и вам того же, тогда вы обязательно будете любимы!
