Никогда не задумывалась, о количествах одиночества. А на досуге, просматривая свою жизнь, поняла, если покопаться, их такое количество этого самого «счастья» можно отыскать. Просто нескончаемое… Но, чтобы вас не утомлять и свою душу не надорвать, все виды одиночеств описывать не стану. А, вспоминая о своих случаях, обдумаю варианты борьбы с этим извергом, называемым одиночество.
Человек в жизнь вступает в единственном экземпляре, входя в неё с особенно чуткой душой, присущей только ему, а уходит из жизни опять же в том же единичном варианте. И хотя все мы разные, но грусть-печаль, обиду и свою некую ненужность, рассмотренную критическим взглядом своим, переживаем одинаково. Слышала выражение, мол, счастливы люди все одинаково, а вот несчастны каждый по-своему. Может не совсем точно, но… почти.
Уверена, не так уж редко, а кого-то и частенько, посещает это самое чувство тоски и грусти, каковое зовётся одиночеством. К сожалению, не всегда мы умеем избежать этого назойливого чувства. Именно поэтому каждый находит свой верный выход. Ясно дело… лучше бы с ним вовсе не встречаться, чего я от души желаю себе и всем-всем остальным! Каждый одинок по-своему. Одни одиноки, живя в семье, другие - не имея её. Кто-то страдает от большой любви, иные, в вечном ее поиске.
Кому-то всего 18, а он уже прибывает в одиночестве. Ему постоянно скучно и тоскливо. Ох-хо-хох, да они прямо с юности стары душой. Знаю и других. Кому-то… уж не раз помноженное на 18, а вот душа его молода! И он всегда в жизненном тонусе! В бравом том человеке и не вмещается мысль о старости. И ему в тираж не пора. Такой вытащит себя из любого плачевного состояния.
Опять про себя. Не так давно была в райских местах. Иначе те места и не назвать. Отдыхала я на земле обетованной. В городе Ариель. И ведь как красиво отдыхала! В полном смысле слова, купаясь в нежной любви родного братика и друзей его.
Что ни день, всё новые и новые восторги меня переполняли. Барахтаясь в солях Мёртвого моря, в волнах Красного и Средиземного, не могла нарадоваться… И, вдруг, нате вам… И чего? А ни с того, а ни с сего, погрузилась я в то самое одиночество. Самой трудно было поверить в то страдание. Не могла ни понять, ни осознать.
В этот самый «рай» я была приглашена всего-то была на 21 день. А через какие-то несколько дней насквозь меня пронзила та самая тоска. То ли по РОДИНЕ? А может, я от счастья свихнулась? Как назвать ситуацию ту? Ничем не могла отвлечь себя от назойливого того чувства. Что это? Неужто совковое воспитание подстегнуло мою преданность или по друзьям своим российским тоска съедала? Не могла ответить на те забодавшие вопросы.
«Домой, домой, домой…» - брюзжало все во мне. Тоска и отрешённость грызли душу. Я себя ощущала песчинкой, выброшенной на берег волнами этих трёх морей. Прям заторопилась в родные пииты. Что было с собой поделать? Ничто и никто меня не мог уже радовать. Ненавидела себя я за это состояние. Всё разбиралась с собой: А может переотдыхала? Домой, только домой… «Мне п л о хо… Как мне плохо!» -клокотало во мне. И тему не могла сменить. Чувствовала при всей приятной компании себя страшно одинокой и несчастной. Казалось, тихо-тихо умирала. Оказывалось, существует и такое одиночество.
А бывает и другое... Когда, вдруг одна остаёшься, прожив всю жизнь замужем. Ох-хо-хох, никому не пожелала бы того. Прожив долгое время с единственным мужем… И тот час, прям в мгновение - ты одна… Катастрофа сплошная, каким бы он ни был, твой муж - или сверххорошим, или сверхневажным, самым обычным или просто терпимым.
Тут же ни только с душой проблемы случаются… И в квартире, доселе ухоженной, всё из строя начинает выходить. Машинка стиральная, почти новая, рассыпаться начинает. Беспричинно всё-всё из строя выходит. Срочного ремонта электричество затребовало. Да и ещё всякие неурядицы вырисовываются. А ты тотчас сникаешь, растворяясь в бесконечности, исчезая из реальности. Будто переместили тебя на необитаемый остров. А ты уже готова распрощаться с жизнью. А главное, находишь удовольствие от желания того. Одиночество то - страшно, скучно и бесперспективно.
И берёшься ты судорожно искать выход из этого неперспективного самочувствия. Вдруг, вспоминаешь, что дети имеются. Но опять же себе вопрос задаёшь правдивый, уверовав себя в том:- «А разве ты им нужна?» И берёшься закреплять в себе ту глупую мысль, и даже уверяешься в этом, и искренне веришь в правду ту:- «Им мало тебя нужно».
А что самое страшное - потом тихо перестаёшь быть нужной и всем остальным! И эта уверенность только подкрепляется личными своими умозаключениями. Ведь, на самом деле, все друзья будто по норкам попрятались. А не хотят они нарушить образовавшуюся тишину в твоей душе. ИМ, вдруг, НЕУДОБНО внедряться в твоё пространство. А распугать создавшийся ужас в твоей душе, они никак не решаются... И ты хочешь их оправдать. Желаешь их понять. Ведь они близкими себя считали при жизни их друга и твоего супруга.
О-ох, а как тяжело одной хранить себя в том одиночестве. И выходит, совсем некому тебя переубедить. От этих мыслей то одиночество только на ещё больший срок продлевается. Даже не знаю, какой порядковый номер присвоить этому одиночеству… Сбилась я от порядкового номера всех этих ОДИНОЧЕСТВ. Знаю одно, велико их количество и не подсчитано их число. Знаю одно, и нет смысла разбираться в этом.
А ты не спеши огорчаться. Уверяю, и из подобной ситуации всегда отыщется выход. И я его тогда нашла. Вдруг начала сочинять истории – какие-то придумала, какие-то подсмотрела, другие рассказали, чьи-то подслушала. Уже вышли четыре книженции, которых я очень люблю. И они нравятся не только мне. Они мои спасительницы! И они мне помогли выжить, ведь занятый человек никогда не останется в одиночестве.
Советую: выходить самостоятельно из любой своей неприглядной ситуации. И, правда, друзья тоже могут быть занятыми. У них свои проблемы. У детей своя жизнь и не самая беззаботная. В наше «горькое» время, жизнь столько этих самых забот наскладировала на их пути. О-ох… Потому, только на себя и надейся, дружок!
А ещё… нужно уметь разговаривать с собой. Поверьте, это тоже ВЫХОД. И я бы сказала, один из первых. А если ты умеешь только плакаться и жалеть себя, считай, ты самый одинокий человек. Нет-нет, плакать ИНОГДА необходимо. Громко-громко. Наоралась всласть и отодвинула себя от прежних страданий. Вроде очистилась!
Не думайте, и это проходила лично, и уверовалась - слёзы нужны, скорее, даже необходимы. Да-да, они тоже лекарство. А чего в себе все залежи таскать? Вылила и освободилась! Но не привыкай ты к этому лекарству. Ты же не наркоман слезливый.
Чаще меняй себя. Сегодня ты беленькая и кругленькая, а завтра стань подтянутой и измени цвет волос. Лично я только так и делаю. Поверьте на слово. Того и тебе советую.
Бываю-бываю и я в хандре, но поговорю с собой… и, знаете, помогает. У меня много друзей, и они подтвердят. Им я тоже помогаю своим примером - вместе потом хохочем над прошлыми своими страданиями. А тут случайно встретилась давняя подружка. Мы с ней, как говорится, по душам поговорили. А вот из её размышлений я поняла нечто, что вовсе не по мне: для неё одиночество - единственный выход. Она просто обожает то состояние. Так и сказала: «Обожаю одиночество. Есть время поговорить с собой. Ответить себе на все терзающие вопросы. Наконец, отдохнуть от этой жизненной суеты, и резюмировала
- Настолько мы все разные!» А мой совет таков: хочешь нормально или хорошо жить? Чаще улыбайся. Чи-и-из! Это я почерпнула из учения Норбекова и из книг многих психологов. И поняла, теория, которую я сама для себя вывела, она самая правильная!
