Здравствуй, солнышко мое!
Отчего письмо пишу? Не знаю, наверное, от того, что все это я не смогу рассказать тебе, если буду рядом… Пишу на компьютере, потому что от слез чернила растекаются на бумаге. И если читаешь ты это, значит, история подошла к своему завершению. К какому завершению, пока не знаю… Ведь пишу вечером того дня, когда мы встретились и между нами произошло то, что обычно происходит между мужчиной и женщиной, то, чего я так хотела и боялась одновременно. Это стало моей «точкой возврата», обратного пути нет.
А, может быть, я отдам тебе это письмо и раньше, чтобы ты узнал обо мне немного больше, чем знаешь сейчас…
Помню все даты… Это было весной в 2003 году. Тогда наши возможности всегда совпадали с нашими желаниями, обстоятельства не могли повлиять на принятые решения, и мы были более вольны в своих делах и поступках.
Я сидела в комнате у своей институтской подруги и, ожидая, когда же она выберет подходящее платье, листала ее альбом с фотографиями. Знакомые и незнакомые лица мелькали одно за другим. И тут мурашки по коже… На фотографии парни, девчонки, и среди них – ты. До сих пор стараюсь и не могу подобрать слов, чтобы описать то чувство, которое я испытала тогда.
На вопрос: «Кто это и как его зовут?», подруга ответила, мол, работаем вместе, практически ничего не знаю о нем. На просьбу познакомить, отреагировала странно, предупредив, чтобы я иллюзий не питала. Какие там иллюзии! Все уже произошло - я тебя увидела. Ну а дальше все как всегда: созвонились, встретились, познакомились, провели вечер в компании. Я сама дала тебе свой номер телефона, ты написал смс-ку.
Я ничего не знала о тебе: ты не рассказывал, я не спрашивала, боясь показаться любопытной. Мы стали близки физически, но стали ли духовно? Пожалуй, нет. Даже не знаю, кем я была для тебя тогда, но ты был для меня всем. Я летела к тебе на встречу, перечитывала твои смс-ки, мечтала. Но, увы, лето закончилось. Мы не виделись, ты писал все реже и реже, а потом и совсем пропал.
Честно скажу – жить не хотелось. Подруга, прочитав в очередной раз лекцию о том, что она меня предупреждала, а я не слушала, вытирала мои слезы и находила слова утешения. Я кивала в ответ, но жить с болью в душе было сложно. Я стерла из телефона твое имя и номер. Я вырезала тебя из своего сердца острым ножом, выжигала каленым железом, вытравливала кислотой… А потом зашивала свое сердце белыми нитками в надежде, что время вылечит мои раны, и оно вновь когда-нибудь сможет забиться для любви и тепла.
Но не время, а рождение моей дочки через два года помогло забыть все обиды. И, прижимая к себе этот маленький комочек счастья, я прощала себя, тебя, отца этой девчушки, который нас даже из роддома не встретил, и которому, в сущности, мы были и не нужны. Прощала… И оказалось, что мир-то цветной и добрый, нужно только видеть это и верить в это.
А потом в январе 2008 года пришла смс-ка с новогодним поздравлением. На номер можно было и не смотреть - он был не знаком. Но что-то щелкнуло где-то в голове – ты! И я ответила тебе. Оказалось, что и, правда, шито сердце было белыми нитками. Поняла, что забыть тебя не смогла. И все началось снова.
Ты писал мне такие слова, место которым не на дисплее мобильного телефона, а на гербовой бумаге. Я отвечала тебе, веря и надеясь, что ты меня позовешь. За два года мы виделись лишь несколько раз, из которых коротких пятиминутных встреч было больше, чем половина. Но на каждую такую встречу я летела, окрыленная любовью к тебе.
Я не могу быть гордой, когда ты рядом, не могу капризничать и использовать всякие женские уловки, привлекая твое внимание ко мне. И не хочу. Я просто хочу быть с тобой, быть собой. Отдать все свое тепло, нежность и заботу тебе, только сумей это увидеть во мне, принять. Я до сих пор мало, что знаю о тебе. Ты скрытен, не подпускаешь меня близко к своей жизни и душе. Не знаю, кто я для тебя? Почему ты мне написал это новогоднее поздравление, с какой целью? Может быть, это был просто сиюминутный душевный порыв, или призыв к игре? Не знаю…
Чем бы уже не закончилась эта история, я знаю одно: настоящее чувство любви бывает только раз в жизни, и как бы мы не старались, не убеждали себя в обратном, оно будет жить в нас вечно. Что ждет впереди - тоже не знаю.
Говорят, что старые раны долго болят, но если вскрыть их и вновь зашить, новые заживут быстрее. Но вот только третьего раза я не выдержу. Сердце ведь не мяч футбольный, который постоянно пинают и бьют, а он все рано в игре. Я выхожу из игры. Решать тебе, кем ты видишь меня – подругой, своей девушкой или игрушкой. Я тебя не тороплю. Для меня все очень серьезно. И если нет шансов на победу, то хотя бы проигрывать надо достойно.
