Всю жизнь я, как последняя дура, доверяла всяким сказкам, верила в чудо, в Деда Мороза, принца на белом коне, и в то, что добро всегда и непременно побеждает зло. В детстве я провозглашала эти глупости, стоя под елочкой в костюме снежинки речитативом стишат, которые пишут специально для того, чтобы Дед Мороз с ватной бородой вручил подарок, купленный мамой.
Ну, это в детстве. А что может меня оправдать в зрелом возрасте, когда я с не меньшим энтузиазмом идиотки поддавалась всеобщему безумию, и начинала готовиться к «новогоднему чуду» за пару месяцев до часа «Х»?!
И всегда прикладывала массу усилий для того, чтобы вызвать у себя самой новогоднее настроение. А что это за настроение такое? Это настрой на чудо, на то, что вот-вот непременно именно в эту новогоднюю ночь обязательно случиться что-то, ну очень сказочно-прекрасное.
И ведь никогда не случалось! А у вас разве случалось? Вот в кино – это, пожалуйста! Все новогодне-рождественские фильмы снимаются именно в таком духе, чтобы максимально способствовать созданию этого новогоднего настроения.
А чем все заканчивается? Едим салаты, накачиваемся шампанским, чтобы поддержать градус настроения, и делаем вид, что мы очень-очень счастливы. Мы смеемся, смеемся и смеемся. Потому что как встретишь Новый год, так его и проведешь. А потом бывает утро, и мы доедаем салаты. Так было, есть и будет. И чудо здесь только одно – наша способность хотя бы несколько часов поддерживать у себя искусственно-радостное настроение.
Обо всем этом думала я, когда 30 декабря, в последний рабочий день перед новогодними праздниками, когда мои коллеги, уже начиная примеривать на себя счастливо-новогоднюю маску, терроризировали меня вопросом о том, где я буду праздновать пришествие очередного новогоднего чуда. И это бесило меня чрезвычайно, тем более, что у них были все основания для таких вопросов. Дело в том, что это был мой первый Новый год после того, как я развелась после шести лет умопомрачительно-бессмысленного брака.
Прощай, жизнь старая!
Детей мы не нажили, к обоюдному счастью. Супруг мой, теперь бывший, будет встречать год Обезьяны со своей новой обезьяной, и, кстати говоря, под пальмами. Банан им в руки! Я осталась одна в квартире, которая когда-то была семейным гнездышком. Мои друзья, да и коллеги прямо сейчас, наверняка жалели меня, поэтому каждый старался затащить меня к себе. И каждый не поленился прибавить к приглашению: «А то, что ты одна-то будешь дома сидеть!». Как же я их всех люблю, таких добрых! Напоминают о том, что я разведенка, заботятся, чтобы не забыла!
Ну, вы сами понимаете, что днем 30-го я уже такая злая была, что мне не с Дедом Морозом встречаться надо было, а на Лысую гору на шабаш лететь. Понятное дело, так не долго и до уголовщины докатиться, поэтому я решила – не буду праздновать это идиотский праздник, и никто меня не заставит! Никаких елок-салатов! Просто лягу спать, как и в обычный день. Можно ужастик какой-нибудь посмотреть под жареную картошечку. Окна-двери закрою, телефоны отключу, скайп – в офлайн. И все! Прощай, жизнь старая, а вместе с ней и наивная вера в чудеса! Больше я не буду поддаваться этому всеобщему маразму!
Никого нет дома!
Утром 31 декабря я изо всех сил делала вид, что это самый обычный день. Телевизор не включала, как и планировала – отключила все средства связи. Пожарила картошечки, и взяла в руки книгу любимого Диккенса. За что люблю «Посмертные записки Пиквикского клуба» - так это за отсутствие романтической линии при наличии виртуозного владения словом. И никаких чудес! Из-за стенки все-таки пытались прорваться звуки новогоднего ТВ от соседей, но очень скоро я погрузилась в книгу полностью.
Продолжение следует…
