Хватит кукситься! Хватит плакаться и присматриваться ко всему плохому и тяжкому, преподнесённому жизнью. Вот я каждый свой новый день начинаю со слов: «Живу я хорошо! Я почти здорова! Почти молода! И почти… офигительно красива!»
На недавнем дне рождения одной из подруг все возгласы симпатий почему-то в большей степени посвящали моей личности. Столько слов душевных и бесценных произносили вслух, и все в мой адрес. Передать весь мой восторг от этого просто нельзя! Я столько всяких чувств испытала, прочувствовала и почти всему поверила. Понятно настроение моё? Ну да, вроде на собственных похоронах побывала - так искренне, откровенно и правдиво звучали их восклицания. И всё же я им верила. А почему бы и нет?
Вообще-то я не сильно большая зануда. Порой, себе нравлюсь, но не всегда и не часто, а только иногда. Но есть некий грех во мне - обидчивая я. Нет, не надолго задерживаюсь в нерадивом нерасположении том – я очень скоро забываю про свои обиды. То ли память неважная, то ли вовсе она отсутствует, но не умею я надолго обиды в себе задерживать. Ведь я люблю тех, на кого обижаюсь, а как можно долго обижаться на тех, кого любишь? Если честно, то вообще обижаться не нужно. Это я понимаю… И грех большой, и, как говорится, себе дороже…
Долго-долго я воспитывала в себе такой настрой на жизнь. Сами посудите, если рассматривать эту жизнь по всем составляющим, то и выходить будет, что некие недочёты, выверты, неразберихи терзают и буквально разваливают нас на кусочки? И столько тех причин для обид можно отыскать - охо-хох!
Вот, я лишь некоторые примеры приведу. У одной моей знакомой свекровь, почти родная по крови, вдруг совсем-совсем чужой по понятиям стала. А ведь долгую жизнь жили они под одной крышей, понимая и прислушиваясь, приглядываясь и приноравливаясь друг к дружке. А тут случился секундный недосмотр, недогляд, в шутку сказанная достаточно откровенная фраза, которая в одно мгновение всё разрушила, вселила подозрительные мысли и начала точить мозги их женские. И сноха, и свекровь задумались, некую подоплёку сказанного вселив в закрома умных полушарий своих. А ведь долгие годы совместной жизни существовали в правильных понятиях. Но теперь эта мысль тихо точила их души. Всего один, малюсенький, необдуманно кинутый камешек в чужой огород начал серьезно портить их жизнь. Вот и думай наперед, что говоришь, ведь неосторожно брошенная одна только фраза может сломать, разрушить, годами складываемую пирамиду семейно-родственного очага.
А подруга, бывшая в недавнем прошлом родной? Вдруг стала она совсем-совсем чужая. Не раз я спрашивала себя, прокручивая в голове многие факты, терзающие душу, почему? Теперь трудно найти, понять и осознать точную причину разрушенных отношений. Для себя эти причины объяснить могу:- «Она несчастная. У неё несусветное количество горя накопилось от родных деток. Они так бедны!» И перебираю дальше...
Ну и что, что припомнилось предательство её?! В какое-то время начинаешь разглядывать прошлое, встряхивая и перетряхивая все, что было… И вот уже я согласна простить, что-то не вспоминая больше. Просто навсегда забыв. Уже готова в большей степени себя обвинить, ведь у меня всё хорошо, и я не такая бедная, и с детьми мне куда больше повезло.
Да много всякого и разного положительного я смогла придумать, что помогло бы возобновить прошлые дружеские отношения, но, куда там... За это время моя, уже прощенная за предательство подруга зависть, обиды и ещё ряд неприглядностей в один мешочек по крупинкам собирала. Тот мешочек и перевесил все мои стремления забыть, простить и снова восстановить прошлые отношения.
Так и не удалось вернуть старую дружбу… К сожалению, то, что держало в едином кулаке нашу дружбу, ушло в прошлое. Всё остановилось, разладилось, и выстроились уже совсем чуждые отношения. Трудно теперь разобраться в правоте или в ошибках другого человека, что-то изменить. Кто скажет, почему? Куда всё ушло, каким образом смогло так непоправимо рассосаться? То ли время стёрло вчерашнее? То ли обстоятельства непоправимое свершили? Но, поздно… обида все разрушила!
Не стоит пытаться вернуть прошлое и горевать, что не получается! Ты взгляни на родных деток, кого ближе не бывает: не придумать, да и не представить, что вдруг они скажут маме, вроде как с юмором: «Мам, да умирай спокойно, всё, что есть у тебя, не пропадёт. Я это с братиком пополам поделю. Всё твоё себе не заберу». Ясно дело… к слову сказал сыночек, пошутил, типа… Но, как говорится, в каждой шутке только доля шутки. Так что же, теперь плакать над всем этим нужно? Нет уж, хватит слёз моей душе, сердцу, селезёнке и печёнке. Хватит! Притомились и настрадались мы, мамы.
Обиды, обиды, непонятки, недоразумения… Ну, зачем себе жизнь-то портить, зачем ее укорачивать? И не только себе, но и тем, кто рядом с нами? Долго живут добрые и веселые люди! Понятно ведь, уж если не можешь поменять свекровь, то прими её такой, какой она свою жизнь прожила. Говорят, пока дитё поперёк лавки лежит, его можно ещё воспитать. А твоя свекровь уже на ладан дышит. Тьфу-тьфу, прости-прости… Но разве я, ты, она свекровями не станем? Посмотри-ка на себя со стороны, как на будущую свекровь, и лишний раз улыбнись, Сначала ей – свекрови дорогой своей, А потом и себе улыбнись. Кто знает ещё, насколько ты сама станешь лучше своей свекрови?!
И подругу прости. Сама что ли безгрешна? У неё свои подруги образовались. И ты себе другую найди, ближе, роднее. Есть-есть хорошие люди. Их много, и они рядом и вокруг. Приглядись только…
А уж про детей, что скажешь. Кого, как не детей нам прощать? И ты была дитём, что ли умнее слыла? Да и юмором таким не обладала? А дети твои… все в тебя или в папку своего - весельчаки они, ох и весельчаки! Молодцы они! Хоть есть с кем над собой посмеяться.
А как без этих непоняток, обид, недоразумений прожить, а ну скажи, скажи, скажи? Без них-то мы куда? Вот и ладно, ты спокойно смотри на некоторые вещи. А если нет этих неразберих, значит ты уже в гробу. А уж если… жива, значит ты и здоровёхонька. Уж умей или научись посмеяться и над собой, и над жизнью своей.
Что-то не так говорю? А я, как теперь понимаю, так и говорю. И в заповедях говорится: смотри на напротив стоящего, как на самого себя. Возможно, точности не соблюла, а вот смысл вроде сохранила.
А поняла я многое именно теперь, когда совсем в проблемах погрязла. Пока все хорошо – не думается, а как попала в яму, тогда и за переосмысливание принимаешься. Так что не думайте, что я в сплошном счастье купаюсь. Куда там! Только нос вытащишь из самого мрачного, как опять в потоп передряг вползаешь!
И чего заклиниваться на своих неразберихах? А не стоят они того…. Жить нужно, радуясь, а не укорачивать себе жизнь ненужными страданиями!
