Мило, конечно, но он точно ошибся дверью. Пауза закончилась, и мужик с белой бородой начал вещать:
- Здравствуй, девочка Лена! Дед Мороз к тебе приехал из далёкого далёка, с самого Северного полюса! Подарки тебе принёс!
Совпадение имен, конечно, примечательно, но мне пришлось донести до Деда Мороза его ошибку:
- Вы ошиблись дверью, дети живут в соседней квартире!
- А я не к ним, я к Елене Прихватовой! Это ты такая будешь?
Тут до меня начало доходить: Дашка не зря в трубку ухмылялась, наверняка мои милые коллеги сбросились на Деда Мороза для меня. Это вполне в их стиле. Я смирилась, решила, что чем быстрее Дед отработает свою программу (человек работает, между прочим), тем быстрее я вернусь в свой рай. Распахнула дверь, приглашая войти.
Дед Мороз зашёл в комнату, продолжая вещать что-то новогоднее. Я не слишком вслушивалась. Думала о том, что по традиции красноносые падки на алкогольные подношения. А вот с этим были проблемы. Решила, что уж лучше пускай Дед закусит впрок, так сказать. Наверняка у него ещё много заказов.
Но тут моё внимание привлек неожиданный звук – оказывается, у деда Мороза было своё музыкальное сопровождение.
И он… танцевал, медленно покачивая бёдрами!
То, что он медленно развязал кушак, было логичным, но неожиданным продолжением. Итак, мои коллеги заказали мне Деда Мороза-стриптизёра! Ненавижу их!
А Дедуля всё набирал обороты: тулупа на нём уже не было. Зато были шапка с бородой, валенки и красные трусы по колено. Эротично-то как!
Мне стало смешно, тем более, что парень не был профессионалом: двигался скованно, явно чувствовал себя не в своей тарелке. Я еле сдерживала смех. И тут случилась неприятность. По сценарию, видимо, ему нужно было снять огромные красные трусы, под которыми, наверняка, была более изящная одёжка. Но что-то пошло не так, красные трусы сниматься не хотели.
Парень совсем смутился, дёргал какой-то ремешок у талии.
- Что, не раскрывается парашют? – вырвалось у меня.
- Заклинило! – тут же отозвался парень.
Мы оба рассмеялись. Ситуация была настолько нелепой, что продолжать эротические коленца было бессмысленно. Парень, к счастью, был не глуп, перестал пытаться снять трусы.
- Ладно, бросай ты эту ерунду! – говорю ему. – Я всё равно равнодушна к стриптизу. В первый раз, что ли?
- Ага! И надеюсь, что последний. Я друга подменяю. Он Дедом Морозом работает, заказов много понабрал. Профессионал. Час назад поскользнулся, ногу сломал. Уговорил меня подменить. Сказал, что всё равно в бороде меня никто не узнает.
- Небось, угрожал, что покончит жизнь самоубийством?
- Как ты догадалась?
- Знаю, что такое друзья. Вот мои, например, заказали Деда Мороза-стриптизёра, чтобы испортить мне идиллию. Давай, тулуп свой накидывай, музыку выключай, садись, поешь чего-нибудь. Выпивки у меня нет!
Парень надел тулуп, снял шапку и бороду. Симпатичный! Черноглазый, улыбка такая милая. Мы сели за стол, я налила в бокалы сок. Чокнулись, хором выкрикнув магическую формулу «С Новым Годом!». Разговорились.
Стриптизёра-неудачника звали Сергеем, он работал в крупной фирме, и не кем-нибудь, а руководителем отдела каких-то там компьютерных прибамбасов. Я была последним заказом его друга, поэтому Сергей не спешил. Оказалось, что он тоже интроверт, и ему понравилась моя идея празднования Нового года.
Мы пообсуждали разные варианты праздников, потом перекинулись на фильмы, с них – на книги, и незаметно перешли к рассказам о своей жизни. Мне этот парень всё больше нравился. С ним было легко, а уж после истории с красными трусами вообще барьеры не ощущаются.
