Елену в нашей компании еще со студенческих пор называли «мать-кормилица». Те, кто не знал ее так хорошо, как мы, услышав это, удивлялся, как тоненькая хрупкая, нежная девушка могла заработать такое прозвище. Но мы все, ее близкие друзья, вкладывали в эти слова большой смысл.
Лена, и правда, для многих молодых девчонок и даже для ребят, оторванных от дома, в нашем общежитии была, чуть ли не родной матерью. Она как клуша заботилась обо всех, кто попадал в ее поле зрения, первая бросалась на помощь, если что-то случалось. Ей можно было доверить любой секрет, и никто никогда о нем не узнавал. Она со всем жаром своей большой души опекала, помогала, контролировала, учила тех, кто в этом нуждался и даже тех, кому это было не особенно и нужно.
Елена обладала каким-то невероятным чувством ответственности за все, что происходило с ней и с ее окружением. Иногда ее постоянное участие в наших делах начинало раздражать, напрягать и даже злить. Были даже ссоры, в пылу которых кто-то из опекаемых кричал и требовал оставить его в покое, дать жить своей жизнью. Ольга обижалась, отходила в сторону, но ненадолго…
Как-то априори считается, что, когда человек везде и всегда берет ответственность на себя, это очень хорошо и совершенно правильно. Но так ли это на самом деле? Конечно, хорошо, когда рядом с тобой человек, который не просто решает все, но и старательно оберегает тебя от ответственности. Для слабых и нерешительных натур – это просто идеальный вариант, но как быть остальным?
Шло время, мы давно окончили институт, но продолжали общаться. У всех появились семьи, дети. А Елене не слишком везло в личной жизни. Первый муж не выдержал того, что она буквально все решала сама, вникала во все дела и вопросы, все время диктовала, поучала, не давала возможности проявить самостоятельность. Вот он и не выдержал, сказал ей на прощанье, что с ней он разучился быть мужчиной и хозяином в своем доме. И ушел…
Привлекательная энергичная Елена недолго была одна и вышла замуж второй раз. Назвать ее второго мужа альфонсом нельзя – он все же работает, хотя и не рвется ни карьеру сделать, ни приличные деньги заработать. Не стремится он и что-то менять, решать, совершать и в семье. Все заботы Елена взвалила на себя, но годы идут, а ведь сил не прибавляется. Но в ответ на упреки мужа в бездеятельности, инертности и равнодушии муж спокойно отвечает, что она сама знает и умеет сделать, как лучше.
Такой же инфантильный у них и сын. Окончив институт, он с маминой помощью устроился на непыльную работу, зарабатывает себе только на проезд и сигареты, но радуется жизни и ни в чем не испытывает трудности и нехватки. Как-то молодой парень сказал даже, что всегда мечтал жить хорошо и спокойно, не надрываясь. В этой семье надрывается только Елена.
Проблемы у нее и на работе, ведь она пытается все делать сама, причем, даже в тех вопросах, когда есть вполне компетентные и ответственные за это коллеги. И, если что-то идет не так, то у нее снова появляется чувство вины и неудовлетворенности. Коллеги ее не любят, начальство тоже, а для нее это еще один источник стресса, ведь она старается все делать, как можно лучше.
Как же найти тут границу, когда умение брать ответственность на себя переходит в давление на окружающих и осложняет им жизнь? Видимо, каждый человек должен решать это сам, ведь это же очень хорошо, когда вы умеете контролировать свою собственную жизнь. Но нужно уметь давать возможность и другим принимать самостоятельные решения. Более того, нужно признать и право на ошибку, а не винить только себя во всех бедах человечества.
А как живут и что чувствуют вот такие гиперотвественные люди? Переживая за все и всех, они настолько погружаются в чужие проблемы, что не умеют по-настоящему отдыхать и расслабляться. Воспринимая неудачи других людей, как свои собственные поражения, чересчур ответственные люди растрачивают силы и жизненную энергию, в конечном итоге, свое здоровье и очень часто страдают от различных недугов. Кроме того, постоянные страхи и тревоги гиперответственных людей приводят к эмоциональному перенапряжению, которое может перейти в хроническое, а это уже требует серьезного лечения.
Возникают у них серьезные проблемы и в отношениях с детьми. Сильное давление или же полностью лишает ребенка инициативности, что в будущем для него оборачивается большими проблемами. Решая все за ребенка, мать, таким образом, не только не учит его самостоятельности и адекватному реагированию на различные ситуации, но и воспитывает уверенность, что так будет всегда, что всегда кто-то будет решать его проблемы, а ему остается только плыть по течению.
Но родительское давление часто вызывает детское сопротивление, принимающее самые разные формы. Нежелание слепо подчиняться, потребность в самостоятельности приводит к конфликтам в семье и, часто, к полному нежеланию прислушиваться к мнению родителей. Ребенок просто стремится любым способом вырваться на свободу, и куда его может привести такое желание, остается только гадать.
Вот почему каждому человеку, а гиперотвественному в первую очередь, надо изменить свою оценку собственных достижений и неудач. Нельзя допускать, чтобы вся жизнь стала вечной проблемой – не своей собственной, так своих близких. Разумное распределение обязанностей, распределение ответственности между всеми членами семьи гораздо продуктивнее и безопаснее для здоровья и для семейного благополучия, для дружеских взаимоотношений, чем единоличный контроль над делами всех окружающих.
