Всю свою жизнь я прожила в убеждении, что семья – это святое, что разрушать и свои, и чужие семейные отношения – преступно. Даже, если ты ошиблась в выборе, то это твоя личная ошибка, и ты сама должна за нее расплатиться, а не делать несчастным мужа и детей, которые ни в чем не виноваты.
Я не могу сказать, что не любила своего мужа, но годы жизни заметно поумерили страсти, выявили многие наши противоречия, высветили недостатки, которые есть у каждого человека. Но в то же время мы как-то притерпелись, притерлись друг к другу.
Да и цели у нас были всегда общие – дети, их покой, благополучие, счастье. Потом много душевных и физических сил отнимает семья и дом вообще. Ведь само собой ничего в этой жизни не делается. Опять же росли дети – вырастали заботы. Старились его и мои родители – и это требовало дополнительных душевных усилий.
Поэтому думать о каких-то неземных чувствах, о любви и страсти не было ни сил, ни времени, ни желания. Тем более что, в конечном итоге, муж меня устраивал во всех отношениях. Пусть без полета чувств, но зато всегда все у нас было стабильно, надежно, с уверенностью в завтрашнем дне и в его порядочности по отношению к детям, ко мне, к семье.
Я не хочу врать, но все годы жизни с мужем нет-нет, да и приходили в голову странные мысли о том, что же такое - эта любовь, про которую поют, пишут романы, слагают стихи. Правда, всегда мне казалось, что это – придуманное, а не реальное. Что в обычной нормальной жизни нет места таким заоблачным безумным страстям. Более того, жить в таком состоянии, по моему мнению, вообще нельзя. Это как фанатизм, когда ты охвачена каким-то сильным чувством, а все остальное тебя не волнует.
Иногда я думала, что, может быть, испытать любовь не всем в жизни дано. И это зависит от эмоциональности натуры, от характера, и даже обусловлено какими-то еще обстоятельствами, которые прошли мимо меня. Хотелось ли мне влюбиться без ума? Не уверена. Скорее это были какие-то смутные ощущения, вызванные хорошо написанными романами или удачными фильмами про любовь.
Так я прожила до 46 лет. Вырастила детей, сама стала себя чувствовать немолодой женщиной, у которой впереди только пенсия, старость и все… Мои подруги сходились, расходились, заводили романы, рыдали и бурно радовались, а я смотрела на все это со стороны. Осуждать их – открыто не осуждала, но и не оправдывала, не становилась на их сторону опять же по той причине, что главное – семья и ее благо!
И вот теперь все, чем я жила до сих пор, изменилось. Изменилась и я сама, и мои взгляды. Еще полгода назад я бы просто рассмеялась, если бы кто-то сказал, что такое возможно. Оказалось, что я не знала, не понимала ни себя, ни эту жизнь.
И вот, когда я считала, что жизнь уже сложилась, и никакие изменения ее не коснутся, я влюбилась, вернее, полюбила всей душой. Полюбила так, что, кажется, готова переступить через свои прошлые принципы, только, чтобы быть вместе.
Почему только кажется? Все не так просто, я не сразу даже поняла, что появился человек, который постепенно, но прочно входил в мои мысли, в мое сердце и в мою жизнь. И вся моя жизнь рухнула, все, что я строила столько лет, оказалось ненужным, пустым, бессмысленным…
Меня раскололо надвое: с одной стороны, вся моя прежняя жизнь – дети, муж, которого я глубоко уважаю, семейное благополучие, не столько материальное даже, сколько душевное. А с другой – омут, в который так и тянет броситься. Но при этом я вполне отчетливо понимаю, что могу погибнуть, не справиться со всем этим.
Но можно сказать и иначе: с одной стороны, привычка, рутина, жизнь, которая уже даже лишена привычных забот и волнений. Дети выросли, живут своей жизнью в своих семьях. У мужа есть работа, которой он отдает себя практически целиком. А у меня только редкие визиты детей, какие-то семейные праздники, работа, которая не приносит ни особых денег, ни чувства удовлетворения. И впереди только старение и угасание.
А, с другой – любовь, другая жизнь, которую я знаю только понаслышке, из книг и рассказов, и человек, который сумел меня заставить поверить, что я еще молода и привлекательна, что могу быть любимой и, самое главное, могу любить сама.
Не желая лгать, я все рассказала мужу. Конечно, он переживает, но просит меня не спешить рвать отношения, а хорошо подумать. Он говорит, что все это – туман, который может быстро рассеяться при соприкосновении с реальной жизнью и трудностями, которые ожидают.
Я все понимаю: и то, что у моего любимого есть жена и ребенок, и то, что нас ждут материальные и бытовые трудности, и то, что нас осудят друзья и близкие. И еще то, что он намного моложе меня, и я рискую через несколько лет превратиться в балласт по жизни для молодого мужчины, у которого огромное самолюбие, карьерные амбиции и большие планы на будущее.
Я не взвешиваю, не сравниваю, что потеряю, а что получу, потому что даже несколько лет счастья и любви – щедрая плата за то, что ждет потом. По крайней мере, мне будет, что вспомнить в старости. Говорят, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Не знаю, можно ли в этой ситуации сказать так. Но ведь и продолжать жить дальше, словно ничего не случилось, тоже нельзя.
Я уверена, что мой муж не будет счастлив, зная, что я люблю другого человека, и пожертвовала своими чувствами ради сохранения семьи. Я думаю, что и в семье моего любимого человека тоже не будет счастья, если его душа рвется ко мне, а с женой его держит только ребенок и чувство долга. Ни одна женщина не будет себя чувствовать счастливой, если знает, что муж рядом с ней думает о другой. И детям в семье, где постоянно напряженная атмосфера, тоже несладко.
Сейчас несчастливы все четверо, не считая детей (они просто не знают о происходящем). Но ведь и мой муж, и его жена вместо того, чтобы страдать, вполне могут найти себе любящих спутников жизни, вместо того, чтобы довольствоваться существованием по обязанности и из чувства ответственности.
Что меня останавливает? Слова мужа, когда он сказал, что я беру грех на душу, разрушая жизнь нескольких человек ради собственного, личного счастья, и что мне с этим придется жить самой, ведь еще неизвестно, как себя будет чувствовать впоследствии мой избранник, зная, что где-то там без него растет его ребенок.
Но ведь жизнь всего одна, и так хочется быть счастливой! Неужели я не заслужила хотя бы немного счастья? Неужели в жизни не должно быть ничего, кроме долга, обязанностей, ответственности?
Когда-то я безоговорочно осуждала женщин, способных на измену и уход из семьи. Но сейчас поняла, что все не так просто. Я не ищу себе оправданий и не жду советов – со всем должна справиться я сама. Мне просто нужно было рассказать все это и посмотреть на свой рассказ со стороны, может быть, чужими глазами, потому что я потеряла ощущение реальности и тот самый здравый смысл, которым отличалась с детства.
Я не боюсь потерять привычный комфорт, материальный достаток, уважение знакомых и родных, не боюсь непонимания и осуждения. Меня пугает, что я разрушу мир своей семьи и семьи любимого мной человека, но не сумею создать ничего взамен – ни для кого! И тогда вообще ничего у меня в жизни не останется…
