Как переоценка отношений отражается на общении
Продолжаем разговор о взаимоотношениях, начатый в предыдущей статье. Как видите, и мать, и дочь могут обменяться претензиями. Но при этом неизменным остается только одно – мать всегда хочет оградить дочь от боли, ошибок, несчастий.
Это на уровне рефлекса - материнский инстинкт называется. И вот общение некогда безусловно любящих друг друга людей меняется, обзаводится подводными течениями, подсознательными мотивами. У матери это подводное течение состоит из обиды, смешанной с желанием все исправить и одновременно помочь дочери быть счастливой.
На самом деле, когда мать постоянно пытается дать совет дочери, вызвать ее на откровенный разговор, она хочет вернуть себе те позиции, на которых была до кризисного периода. Матери нужно, чтобы дочь признала свою неправоту, чтобы снова относилась к ней с любовью и уважением. То есть, матерью руководит настойчивая потребность вернуть себе статус «хорошей матери» в глазах дочери. Для нее очень важно, чтобы дочь утвердила в ней это, ей необходимо признание дочери. И она добивается этого признания всеми средствами - борется за сердце любимого человека, за право оставаться важной частью жизни дочери.
Подсознательный конфликт
Это как раз тот момент, который совершенно не могут понять дочери вплоть до того времени, пока сами не примерят на себя роль матери. На самом деле для дочери сложно признать, что в кризисный период своего взросления она была несправедлива с матерью, сложно признать, что причиняла ей душевную боль. Тем более, все психологи мира подогревают конфликты «отцов и детей» рассказами о том, что виновниками большинства наших проблем являются родители. Это очень удобная позиция, и зачастую дочь, чтобы оправдать свои последующие ошибки в жизни, цепляется за эту идею.
Как видите, обе женщины одолеваемы противоположными целями: мать хочет, чтобы дочь признала свои ошибки, и признала любовь матери, а дочь, напротив, хочет иметь всегда в запасе человека, на которого можно возложить вину за собственные ошибки. Поэтому в разговорах они подсознательно руководствуются именно этими желаниями, или, даже, можно сказать - потребностями. Это происходит непроизвольно, контролировать такое отношение сложно, но оно всегда создает противодействие, конфликт.
Можно ли это изменить?
Конечно! Начать нужно с того, что обе стороны должны принять ответственность за свою жизнь на себя, и только на себя. Что бы ни сделала мать, у дочери всегда был выбор, как поступить, и как к этому относиться. Она его сделала сама, ее никто не принуждал, что бы ни говорили психологи. Что касается матери, то она должна понять, что попытка самоутвердиться за счет дочери не приведет ни к чему хорошему. Точно так же, как нельзя заставить мужчину полюбить, если он не любит, нельзя это сделать и с дочерью. Но на этом жизнь не заканчивается, и только мы сами можем либо утвердить себя как сильного, хорошего человека, либо «утопить».
Никогда и никто не получает этого извне. Это идет только изнутри. А начать матери нужно с того, чтобы попытаться понять, что она собой представляет - сама по себе, без родственников, друзей и близких. Какова ее ценность, ее потребности, увлечения? Кто она? Одним словом, надо просто заняться собой и своей жизнью, реализацией своих задач, и оставить дочь в покое на какое-то время. Тогда постепенно истощится этот негативный механизм их общения из-за отсутствия такового.
И, с другой стороны, когда мать оставит дочь в покое, у последней появится реальная возможность понять, что в ее жизни от матери, а что – от нее самой. Ей придется осознать, что поиски виноватого – это путь неудачника, к тому же, совершенных людей на земле просто нет.
Обычно через какое-то время после возникновения такой паузы в общении, все начинает меняться. Эта пауза не должна быть негативной, напротив - доброжелательно-позитивной. Что-то вроде «отпускания» друг друга на свободу. В какой-то момент времени в жизни обеих наступают перемены, и чаще всего дочь сама возвращается, потому что испытывает потребность в любви матери, а мать принимает ее, потому что было время залечить раны. Они как будто притягиваются магнитом друг к другу. Конечно, сразу же идеальной жизни не будет. Но после такой паузы они уже будут оставлять друг другу свободное пространство. Это больше похоже на отношение двух подруг, и к этому нужно стремиться.
