Наверное, главная моя проблема – это умение думать и анализировать. Если бы меньше думала, то, наверное, и не заметила, что я в семье моей дочери далеко не главный человек. Но, к сожалению, я умею видеть, понимать и делать выводы, поэтому очень скоро увидела и поняла, что у меня в семье дочери – исключительно вспомогательная роль. Я – страховка от бытовых трудностей, помощник по их преодолению. Но помощник, который не должен выражать свои желания, высказывать свое мнение, давать советы и демонстрировать самостоятельность другими известными способами.
Вдруг оказалось, что мои обязанности бабушки рассматриваются, как безусловные, и сомнениям не подвергаются. Я должна, и если вдруг не могу выполнить этот долг из-за того, что, к примеру, болит голова, то встречаюсь с волной недоумения, от которой так и несет упреком.
Вот интересно, я так же относилась к своей матери? Скорее всего, да. Боже, и как она это терпела?! Хотя, я знаю, как: надо терпеть, если не хочешь, чтобы у тебя забрали смысл оставшейся жизни, потому что, как ни крути, ты любишь свою дочь и просто боготворишь внука. И вообще, у тебя кроме этого нет ничего.
А потом я проснулась...
Пробуждение было неожиданным и резким. Буквально вся моя жизнь пронеслась перед глазами. Хотя, вряд ли это можно было назвать жизнью…
Всю жизнь я жила так, как от меня ожидали окружающие. Я хотела того, что принято хотеть, думала так, как принято, действовала так, как действуют все. Это только в детстве я была сама собой, но все изменилось именно с подросткового возраста.
В детстве я любила оставаться дома одна, читать книги, фантазировать, рисовать. Я получала неземное удовольствие от одиночества, потому что чувствовала себя свободной, и мне казался прекрасным каждый момент моей детской жизни. Я могла часами сидеть на дереве, и пялиться на облака, видя в их силуэтах целые сказочные страны…
Но когда пришло взросление, эта созерцательная и счастливая жизнь закончилась. Я даже помню, когда – в 13 лет. Гормоны проснулись, и я увидела других людей, социум вообще с его установками, нормами и правилами. И все! Меня не стало. Просто влилась в толпу, и так, потерянная в толпе, я шаг за шагом делала то, что принято делать. Но счастливой не стала. Я никогда больше не была счастлива так, как в детстве.
Значит, чтобы понять, что такое счастье, нужно пройти через все эти ужасы обычной человеческой жизни? И только тогда можно будет «отмотать пленку назад» и попытаться вернуть себе твое, но потерянное? Я поняла, почему многие люди моего возраста с удовольствием принимают на себя роль бабушек и дедушек, почему относятся к внукам не так, как относились к детям, почему балуют внуков. Потому что только так они могут вернуть чистое счастье детства в свою душу.
Но также хорошо я поняла, что с внуками ты получаешь возможность окунуться в ИХ детство. Не в свое. Ты опять пытаешься взять то, что не твое, стать тем, кем не являешься. Именно поэтому бабушки – на вторых ролях, бесправны, но должны.
Пора быть счастливой!
Я прошла долгий, безумно долгий путь к счастью, и начался он с того момента, когда я его потеряла в 13 лет. Поняв эту простую и очевидную истину, я почувствовала, как десятитонная плита свалилась с моих плеч. Впервые за много-много лет я вздохнула свободно, и почувствовала, что жива…
Продолжение следует…
