Эти 10 предметов нашего гардероба мужчины считаю самыми сексуальными. Те самые, которые вообще невозможно носить дольше пары часов. Потому что потом начинается пытка. Жестокая.
БОСОНОЖКИ НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ
Почетное первое место, золотая медаль. Запретите им! И нам запретите. Даже святая инквизиция не додумалась до столь изощренной пытки. Зато додумались древние китайцы, «для красоты» ломавшие девочкам стопы, и современные модельеры, придумавшие эти три ремешка на высоченном каблуке. Стопа сползает вперед и пальцы приходится поджимать, чтобы они не вгрызались в асфальт. Подъем великоват — скажете, надо тщательнее размер подбирать? Ладно. А как насчет сломанных лодыжек, искривленной осанки, отеков, провоцирующих заболевания вен, сокращения ахиллова сухожилия и просто боли? Адской боли — шкандыбаешь в этом по разбитому асфальту и мечтаешь, что прекрасный принц сейчас прискачет и пристрелит тебя. Из жалости.
ПЛАТЬЯ С ГЛУБОКИМ ДЕКОЛЬТЕ
Барышням с маленькой грудью приходится заковывать себя в броню под названием push up, которая безжалостно сминает их нежные прелести. Это вредно, между прочим, не говоря уже о том, как неприятно. Девы с солидным бюстом вынуждены постоянно следить, чтобы из декольте что-нибудь случайно не вывалилось и чтобы туда ничего не свалилось. Спагетти в декольте — не эпизод итальянской комедии, а суровая правда жизни. Вот как это оттуда доставать, а?
ДЛИННЫЕ КРУПНЫЕ СЕРЬГИ
Очень красиво. Выгодно подчеркивают изящную линию шеи, призывно покачиваются и напоминают о тех временах, когда женщины служили украшением парадной залы. Только вся эта красота путается в волосах, мешает пользоваться мобильным телефоном и оттягивает мочку уха. Больно оттягивает, между прочим.
СТРИНГИ
В балет их всех, в балет! Нет, серьезно: очень жаль, что пылкие поклонники стрингов ни разу не испытали на себе простой хореографический трюк. Танцовщик ягодицы не держит как следует? Пусть тогда ими держит что-нибудь тонкое — линейку, например. Уронил — начинай упражнение сначала. Стринги держать, конечно, не нужно, но само ощущение этой веревочки… Поставить бы к станку этих любителей крохотных трусиков, да? Сразу бы подарили своим девушкам красивые комплекты со слипами.
КОРСЕТ
Судя по всему, именно триумфальное возвращение корсетов и породило вторую волну феминизма. Прямо цунами феминизма, если говорить откровенно. За это корсетам можно сказать большое спасибо и снова отправить их в утиль. И вот что интересно: современные корсеты мало напоминают орудия пыток двухсотлетней давности, они гораздо мягче, но мы все равно в шоке: а как сидеть? А как дышать? А как шнурки на ботинках завязать, пардон? Не говоря уже о том, чтобы спокойно выпить колы и не икать потом полчаса.
МИНИ-ЮБКА
Если она узкая, ее надо постоянно одергивать. Если она широкая, ее надо придерживать, чтобы ветром вверх не снесло. Но у нас есть всего два вопроса: как в этом выходить из машины и как в этом сесть на сиденье в метро? Тишина нам ответом. Ну, мы что-то такое подозревали.
ЮБКА-КАРАНДАШ
Надела? Вот и стой теперь на одном месте, красивая и голодная. Потому что ходить в этом нельзя, можно только семенить. И есть тоже нельзя. Съешь одну тефтельку и ложку гречки — и все. Все! Теперь полдня втягивай живот, а то начнут поздравлять с грядущим прибавлением в семействе. Но красиво, да. Не поспоришь.
ЧУЛКИ
Загадочная вещь. Очень загадочная. Нет, они хороши, безусловно, — когда приходит время сексуально раздеваться. Но некоторые настаивают: носи, мол, эту красоту каждый день, моя дорогая. Да какая тебе разница, ты же их не видишь? А он, оказывается, представляет. Вот он понимает, что ты в чулочках, и это ему греет сердце и кое-какие части тела пониже. Вот бы он представлял, что ты чувствуешь, когда понимаешь, что чулок предательски пополз вниз, а на тебя все смотрят и подтянуть его нет никакой возможности. Эпичные ощущения!
ПЛАТЬЕ С ОТКРЫТОЙ СПИНОЙ
Будем честны: девочки-веточки с полупрозрачной спинкой и крохотными грудками, наверное, чувствуют себя в этом вполне комфортно. А все остальные сидят и гадают — а что там с рельефом тыла? Сидеть надо так, будто ты — жертва князя Влада Цепеша, он же Дракула: очень любил этот милый человек сажать своих врагов на кол. Расслабишься — вот тебе и складочки. А спереди она. Грудь. И гравитация. Бессердечная. Нет, силиконовые накладки ничего не держат, увы.
КРУЖЕВНОЕ БЕЛЬЕ
На первый взгляд кажется: что же тут неудобного? Главное, чтобы размер соответствовал,а в целом — ну, белье и белье. Не считая того, что действительно комфортное кружевное белье стоит как крыло от «Боинга». И его надо стирать так, будто купаешь новорожденного котенка. И непонятно, под какую одежду его носить, потому что кружева отовсюду торчат. Под свитер с оленями, разве что? И под горнолыжные штаны? И вообще-то, от него попа чешется. Ну, если уж говорить начистоту.
