Я очень люблю тебя, мама. Но у нас с тобой есть проблема, которую ты отказываешься признавать – мы не понимаем друг друга. Вернее, ты не понимаешь меня. Когда мы разговариваем, такое ощущение, что ты меня не слышишь вообще. Ты всегда занята тем, что хочешь мне сказать, а я не знаю уже какие слова подобрать, чтобы ты поняла, что у меня на сердце.
Ты так часто напоминаешь мне об ошибках, которые я совершила, а я так хочу их забыть. Я, конечно же, не забыла о том, как «проворонила» парня, который действительно любил меня. Ты не даёшь мне об этом забыть, и я начинаю думать, что он для тебя значит больше, чем я. Он такой хороший, а я такая плохая, что потеряла его. Конечно же, я испытываю чувство вины. Я бы хотела вернуть тот момент, когда произошёл наш разрыв, и всё переиграть. Но я не могу этого сделать. Никто не может вернуть прошлое. Если постоянно вспоминать об утерянных возможностях, то становиться очень больно.
Вот так и ты и делаешь постоянно мне больно, возвращая к самой большой потере моей жизни. Конечно, она, эта жизнь, только началась, мне всего 17. И я понимаю, что ты хочешь, чтобы я не допускала ошибок. Но неужели ты не понимаешь, что я допускаю ошибки только потому, что у меня нет опыта? И что мой опыт появиться только в том случае, если я буду делать правильные и неправильные поступки?
Ты постоянно читаешь мне нотации, рассказываешь, как мне жить правильно, думать правильно, поступать правильно. Но это твои «правильно», они созданы из твоего опыта. Не из моего.
Как проходят наши разговоры? Я начинаю рассказывать тебе о чём-то, что произошло со мной. Ты тут же начинаешь давать этому оценку, а потом в какой-то момент времени вдруг оказывается, что мы уже беседуем на тему: «А, помнишь, два года назад ты совершила такую же ошибку?» Я пытаюсь «соскочить» с этого разговора, наверное, потому, что я прекрасно помню ту ошибку, и хочу её забыть. Но ты не даешь, настаиваешь, мы ругаемся, ты обижаешься.
Пойми, я не хочу тебя обидеть. Я понимаю, что ты хочешь мне только добра, ты переживаешь за меня, и хочешь, чтобы в моей жизни всё было правильно. Но за своими страхами, переживаниями, и желаниями, связанными со мной, то совсем не видишь МЕНЯ. И мне уже давно кажется, что ты разочаровалась во мне, что считаешь меня недалёкой неудачницей. Я не хочу быть такой, поэтому я обороняюсь. Постоянно пытаюсь тебе доказать, что я чего-то стою, и одновременно злюсь на свои эти попытки.
Если бы ты знала, как важно для меня твоё уважение! Именно уважение, как личности. Уважение и сочувствие моим ошибкам, как части моей жизни, моего опыта. Я так хочу, чтобы ты верила в меня. Ты упрекаешь меня, что я не имею цели в жизни. Конечно, ты права! Но это потому, что я для себя ещё не выяснила её смысла, я его только ищу, и ищу себя в этой жизни. Только после того, как найду, появится цель, не раньше.
А до этого я постоянно сижу в соцсетях, потому что там все мои сверстники. Мы вместе ищем этот смысл, даже если тебе кажется, что мы просто валяем дурака. Конечно, ты знаешь о смысле гораздо больше, чем я. Но он – твой, не мой. Ты не можешь прожить мою жизнь за меня, но я хочу, чтобы ты всегда-всегда была рядом, и принимала меня такой, какая я есть, а не такой, какой ты меня хочешь сделать. А если это будет так, то я обязательно сделаю всё, чтобы ты гордилась мной. Именно потому, что пока это не так, я злюсь и обижаюсь, и даже не на тебя, а на саму себя, за то, что не справляюсь. Помоги мне, просто будь рядом!
