И тут опять гром среди ясного неба: звонит мне как-то Вася, и опять ему поговорить со мной надо. Ну я, уже традиционно, подумала, что говорить он будет со мной о детях. А о чем же еще в данной ситуации!? Мы уже год как в разводе, чужие люди, можно сказать.
Но когда он начал говорить, я опять в ступор впала: «Я понял свою ошибку. Люблю только тебя. Прости меня. Жить без вас не могу, поэтому хочу вернуться». И опять я смотрю на него, и думаю, что вот сейчас скажет, что пошутил. А он так серьезно смотрит на меня, «с душевным надрывом». И я поняла, что Вася не шутит. Все-таки какой серьезный мужчина - всегда по делу говорит: то разлюбил, и ухожу, то возвращаюсь, потому что жить не могу.
И опять от неожиданности мне сказать нечего было, ведь и на этот раз ничто не предвещало беды. Он с детьми общался все реже, а со мной вообще только здоровался и прощался, когда детей забирал. И ни намека. Ни взглядом, ни словом, ни действием.
Я просто развернулась и молча ушла. А когда домой пришла, вот тут меня прорвало! Я так ревела, что на следующий день даже на работу не пошла, отпросилась, потому что лицо опухло просто ужасно! В тот вечер я поняла, что на полтора года законсервировала себя, свою боль и отчаяние, свою обиду. И вот сейчас эта волна хлынула так, что я чуть с ума не сошла от горя. Я как бы заново все пережила, только уже по-настоящему, а не как тогда, в виде рыбы отмороженной.
Вася звонил несколько дней, я трубку не брала. Просто не могла его голос слышать, и видеть не хотела вообще. И уж, тем более, не знала, что ему отвечать.
И тогда он начал меня обхаживать - как в молодости. После работы встречал с цветами, подарки дарил, с детьми постоянно возился. Жил у своих родителей и постоянно ошивался рядом со мной. А я не знала, как реагировать. Просто, не знала, что делать. Не злорадствовала, но и не радовалась. Все его поступки настолько выбивали меня из колеи, что я просто стала настороженно относиться ко всему, что он говорит и делает. Ну и, если честно, ради детей терпела его присутствие.
Это продолжается почти год, и за это время я, как никогда, научилась наблюдать за другими людьми и понимать, что у них на уме, чего они хотят, и что им не нравится. Вот такую школу прошла, жизнь вынудила. И я смотрела на своего бывшего (или будущего) мужа, как на совсем нового для меня человека. Изучала его, наблюдала.
И вот сейчас я стою перед дилеммой: могу ли я настолько доверять отцу моих детей, чтобы опять стать его женой? Тут даже вопрос не в том, стоит ли прощать измену. Дело не в этом. Вася однажды нанес мне удар в спину совершенно неожиданно для меня, в тот момент, когда я ему полностью доверяла. И я так думаю, что для его пассии его уход был примерно таким же. И вопрос здесь в том, хочу ли еще хотя бы раз пережить подобное? Не то, что мне нашли замену, а то, что меня просто вышвырнули из своей жизни непонятно за что.
Я понимаю, что все мы совершаем ошибки. Но ошибку ли Вася сделал? Или это просто такова его натура? Вот что не дает мне покоя. Если это ошибка, то можно простить и начать все заново. Но как я узнаю, что сделала правильный вывод?
За этот год, что он ухаживает за мной, я даже поцеловать ему себя не позволила. Наверное, это смешно, что я строю вот такую недотрогу, но внутри меня какой-то блок стоит. И самое главное – я не знаю, что испытываю к нему. Люблю ли его? Ненавижу? Или просто равнодушна? До сих пор не знаю.
Вот так и живем сейчас – он ведет себя как примерный отец и муж, заботится о нас с детьми, и при этом ни к чему не принуждает. И мы поддерживаем эту игру, со стороны любой скажет, что мы – счастливое семейство. Но как дело обстоит на самом деле, даже я не знаю.
