Полгода назад у меня умер муж. Я до сих пор не могу прийти в себя, до сих пор думаю о своей жизни и с трудом адаптируюсь к новым условиям. И не потому, что я так страдаю о потере, нет. В душе полная опустошенность…
Дело в том, что мой муж пил. И узнала я об этом в первую же ночь после свадьбы, когда, проснувшись, не обнаружила его рядом и услышала из соседней комнаты какое-то звяканье. Я встала, вышла и увидела, как муж, стоя у серванта, прямо из горлышка допивает водку, оставшуюся после гостей.
Потом были обещания, клятвы, и я, конечно, поверила. Более того, со всем энтузиазмом молодости бросилась спасать любимого человека от зеленого змия. Сначала мне это, как тогда посчитала, удалось – он согласился полечиться и держался какое-то время. Потом периоды между пьянками становились короче. Опять лечение, которое, снова, казалось, помогло.
Потом родился сын, и тут на пару лет муж почти перестал пить. Он был счастлив, что у него есть наследник, с упоением возился с ребенком, и я была счастлива. Надеялась, что все плохое позади. Как оказалось, зря надеялась.
Не буду рассказывать, как мы жили. Те, у кого мужья пьют, знают, как это – ненавидеть выходные и праздники, бояться каждого громкого звука, считать копейки, прятать деньги и все время ждать – пьяный придет домой или нет.
А тем счастливицам, у кого мужья не страдают тягой к выпивке, лучше и не знать, что такое, когда в воскресенье приходится буквально отмачивать пьяного вдрызг мужа в ванной, отмывать, отрезвлять, чтобы он был в состоянии выйти в понедельник на работу. Когда праздник превращается в сплошной скандал, когда никто из друзей уже не приглашает в гости и не приходит сам в дом.
Вырос и ушел из дома сын – сначала учиться, потом нашел работу в другом городе. И муж совсем распоясался. Пил он уже в открытую, таскал у меня из кошелька деньги и категорически отказывался лечиться и как-то измениться. А я терпела, потому что потеряла работу и полностью зависела от него материально. Да и нашу квартиру разменять больше, чем на две комнаты в коммуналке, невозможно.
Последнее время у него ухудшилось здоровье – нельзя же так пить?! Какой организм выдержит. И мне еще приходилось лечить его, бегать в больницу с передачами и так далее.
Когда-то он был веселым и добродушным. А с годами все изменилось. Пьяный он был агрессивный и даже несколько раз кидался драться. А трезвый – злобный и мрачный, на каждое слово огрызался и смотрел иногда так, что страшно становилось.
И вот его нет. Перед самой смертью, воспользовавшись тем, что я ушла в магазин, он нашел и выпил все спиртосодержащее в доме: лекарства, спирт для банок в пузырьке и бутылку бальзама, которую я берегла к Новому году и так спрятала, что даже сама не сразу вспомнила, куда. Когда я вернулась, он лежал без сознания. В больнице сказали, что это конец – так и случилось.
И вот я осталась одна. Полгода прошло, а я все еще невольно напрягаюсь к вечеру, не радуюсь выходным и праздникам. Умом понимаю, что все уже в прошлом, но много лет такой жизни даром не прошли.
Всю жизнь я прожила с алкоголиком, всю жизнь я потратила на то, чтобы вытащить его из этой пропасти – и все напрасно. А жизнь прошла… Пытаюсь вспоминать что-то хорошее, но не очень-то и получается. Мне 56 лет. Вряд ли я смогу устроить в дальнейшем свою личную жизнь, то есть, в перспективе только одиночество.
Из-за того, что муж пил, у нас не было никогда никаких накоплений и сбережений – все уходило на пропой. Квартира – старая «двушка-хрущевка», простенький ремонт в которой я наполовину сама сделала лет 15-20 назад. Ценных вещей нет.
Сын едва начал работать – хорошо, что ему самому хватает на жизнь. Так что о помощи с его стороны пока думать не приходится. На работу устроиться практически невозможно: город маленький, рабочих мест почти нет. Идти в уборщицы – я бы с радостью, но состояние здоровья такое, что не справляюсь уже.
Но не в этом дело! В конце концов, я смогу прожить и на пенсию, и одна. Главное, что сын выучен и на своих ногах уже стоит. Думаю я о том, на что потратила свою жизнь? Осталась к старости одна, почти нищая, в «убитой» квартире, без здоровья – и все во имя чего? Ладно бы, хоть удалось его вылечить от алкоголизма, но, как говорят врачи, такое случается редко, да и то, если человек сам сильно захочет.
Получается, что я свою жизнь прожила зря, всю ее бросила под ноги алкашу, которому это и не нужно было. Вот об этом я уже полгода думаю и ужасаюсь сама себе. Ведь если бы я ушла от него с сыном, когда еще была молодая, в силах, то уж точно, хуже бы не было! А могло быть и намного лучше.
Вчера шла по улице и увидела на лавочке пьяного – храпел и распространял такой запах, что люди обходили его стороной. А ведь у него, наверное, есть дома жена, которая, как я когда-то, тоже ждет, надеется что-то изменить, пытается бороться за него… И ее ждет то же, к чему я пришла.
Женщины, дорогие жены, у которых мужья пьют, подумайте о себе, пожалейте себя сами, ведь алкаши вас не пожалеют никогда. Представьте, что вас ждет впереди, и бегите вы, уносите ноги подальше от такого горя! Жизнь дана человеку только один раз. Неужели стоит потратить ее на бессмысленные страдания, унижения и иллюзии?
