Я сижу на работе и просто вою. Я беременна. Мне изменяют. Что мне делать? Живём вместе. Два дня назад написала ему письмо, потому что не могу говорить от обиды.
"Ну, вот решила написать тебе второе письмо (если ты помнишь, я уже пробовала себя в эпистолярном жанре). Просто в разговоре мне трудно выразить всё, что хочется донести до тебя. Хочу рассказать тебе один из моих снов.
Солнечное воскресное утро. Я просыпаюсь. Ещё не открыв глаза, я улыбаюсь. Я счастлива этому новому дню. Нет, погоди, я проснулась от привычного двойного звонка в двери - это пришёл ТЫ! Я радостно подрываюсь с кровати и почти бегом спешу к двери. Ты заходишь, немного уставший, но улыбаешься мне. Начинаешь выгребать из карманов какие-то безделушки: бусинка, камушек, какое-то стёклышко и абсолютно замятая ромашка. Мне смешно, а ты говоришь, что решил за вчерашнюю смену всё, что увидишь миленького, притащить домой: я же сама говорила, что мне нужны положительные эмоции.
Я кормлю тебя завтраком. Ты ложишься и практически сразу засыпаешь. Я смотрю на тебя. Думаю: «Как мне повезло! Как я тебя люблю!» Вечером мы валяемся в кровати, смотрим телевизор, умудряемся даже поспорить из-за какого-то дурацкого повода. Но потом долго и нежно занимаемся любовью. Засыпая, ты обнимаешь меня крепко-крепко. А я в который раз за день думаю о том, что я самая счастливая женщина в мире.
Тут я просыпаюсь. Середина ночи. Тебя рядом нет. Я судорожно набираю твой номер, а там лишь привычный ответ: "Абонент временно недоступен или…". Ты приходишь под утро. Я уже успела нарисовать в своём воображении и картины твоей страшной гибели, и предательской измены. Ты, как всегда, пьян. Ты не объясняешь причин. Ты вообще не разговариваешь со мной. На все мои попытки вытянуть из тебя хоть что-то, ты просто грубо посылаешь меня и говоришь, что я тебе надоела. И так уже целый месяц.
Конечно же, сейчас я более психованная. Но ты должен понимать моё состояние. Беременная женщина - это всегда более ранимая и уязвимая натура. Ведь у меня тоже лето. Я тоже хочу и погулять и позагорать, и даже так получилось, что со своим юбилеем я в этом году пролетела. Но я не жалею об этом, и не жалуюсь. Мне всего то и хочется, что побольше понимания и участия с твоей стороны.
Представь, когда я прихожу в поликлинику на очередной приём к врачу, меня каждый раз спрашивают, когда я принесу твои анализы и флюорографию. Последний раз врач даже усомнилась в твоём существовании вообще, то есть она решила, что я будущая мать-одиночка, раз отец ребёнка совершенно не интересуется этим процессом.
А чего мне стоит видеть, как почти все беременные ходят в больницу с мужьями, и те сдувают с них пылинки. А я сижу тихонько в уголке одна одинёшенька, и мне о-о-обидно! Ведь маленький внутри меня уже всё прекрасно чувствует и понимает, что он тебе не нужен, и ты не интересуешься тем, как он развивается. На самом деле я так страдаю из-за твоего равнодушия, ты даже представить не можешь.
Просто мне иногда начинает казаться, что весь мир против меня и моего ребёночка. И даже ты, человек, которого я люблю и на которого так надеюсь, не можешь меня от этого защитить, или хотя бы обогреть своей заботой и вниманием. Неужели тебе всё равно? Я в отчаянии, Женя. Что-то должно перемениться: у меня больше нет сил, я вовсе не такая сильная и самостоятельная, как кажется. Я хочу тепла и ласки. И именно от тебя. Слышишь меня?"
Теперь по порядку: живём мы вместе год, отношения были идеальными, мы долгое время стремились быть вместе. Ситуация нестандартна была с самого начала - из разряда "девочка-пай и хулиган". То есть любовь и влечение обоюдное и непреодолимое, но как теперь стало понятно, у нас абсолютно разный социальный и нравственный уровень. У меня достаточно хорошая работа и образование, а он.… Но всё это казалось не проблемой. Особенно, когда была куча препятствий - вместе преодолевать их было легко. И мечты быть вместе, хоть в «коробке из-под телевизора», казались радужными. Долгая история, но всё испытали, всех победили, стали жить вместе в хорошей квартире, с определённым достатком, казалось бы, тишь да гладь. Может, экстрима стало не хватать?
Ребёнок был планируемым и желанным, то есть размышления на тему: "я скоро стану батей" без слёз умиления слушать было невозможно, да и получилось всё быстро и без особых проблем. Даже известие о свершившемся факте было радостным и воспринято достойно (как мы все мечтаем). А вот буквально недели через две началось…
Теперь об "отягощающих" факторах: друзья, его друзья. Пока я не появилась в его жизни, эта злосчастная квартира служила временным или постоянным пристанищем всем-всем. И деньги были общими. И всех всё устраивало. У меня представление о семейной жизни самое что ни на есть банальное. Чистота, уют, достаток. Всё так и было, но вода уже точила камень. Несколько раз я сама слышала, как они ему пели про то, что "с бабой нужно быть потвержё, чуть не по-твоему - ты ей в бубен (извините, но и так уже перевела на удобоваримый язык), а то так недолго и подкаблучником стать". Он ничего такого себе, конечно, не позволял, то есть, повторюсь, всё было радужно. Иначе бы я просто не рискнула сохранить ребёнка. И тут началось! Разговоры о том что: "Всё беременные – истерички.… Всё, Женёк, жизнь твоя теперь закончилась! Давай хоть отгуляем лето напоследок?! Это ещё ничего, а вот родит, вообще всю кровь тебе свернёт!"
Да, не скрою, первую неделю его каждодневных полуночных пьяных возвращений я была в шоке: плакала, уговаривала, умоляла, грозила и т.д. Разговор был один: "Аборт сделаешь – убью! " Дело в том, что раньше он практически не пил вообще, то есть все два года нашего знакомства, и я просто не знаю, что делают с пьяными. А тут такое… По утрам он пытался мне внушить, что вот идёт он домой, а ему скандал - правы были друзья, я истеричка! Я ему предложила ради разнообразия вернуться в дом рано и трезвым, проверить, так ли всё нарушается в психике у беременных или всё таки это просто здравый смысл. Так уже полтора месяца.
Друзья всё неженатые, причём надежд на изменение их семейного положения нет. Со многими из них он вырос вместе, и, по его словам, выбирать между мной и всем его окружением, он не хочет. Говорит: "Терпи, мужайся. Ты теперь беременная, кому ты кроме меня нужна, это ты сейчас всё ещё красивая и стройная, а ещё месяца через два…». Кстати, на самом деле уйти мне действительно есть куда, это не проблема - дом и любящая мама у меня в наличии имеется.
Конечно, это всё полная ерунда, я это понимаю. До некоторых пор я была абсолютно в себе уверена, но в такой период так хочется повышенной ласки и заботы, а когда получилось наоборот, просто выбило меня из колеи. А главное - непонимание и неожиданность возникшей ситуации просто не дают мне покоя.
Решение в моей голове в принципе уже созрело. "Доминанта беременности в мозгу формируется правильно"- так говорит мой врач. То есть жизнь и здоровье моего ребёнка много важнее борьбы с "ветряными мельницами", поэтому я успокоилась, и ухожу в себя.
Что же мне делать? К рождеству жду прибавления...
