Началось это все осенью еще. Ливень лил третий день, а мне обязательно нужно было выйти из дома. Как чувствовала, что что-то случится – и случилось! Нога попала в какую-то выбоину, подвернулась, и я упала прямо в лужу! Хорошо, хоть головой не стукнулась. Едва поднялась, нога болит ужасно и отекает прямо на глазах, мокрая, с плаща грязная вода течет.
Больно и обидно до слез! И домой идти далеко, и по делам в таком виде не пойдешь, а что делать не знаю, прямо с ненавистью смотрю, как мимо несутся машины, поливая дополнительно грязью. Когда какая-то машина остановилась передо мной, я сначала решила, что такое в плохих романах только бывает. Но водитель высунулся и сказал, чтобы садилась быстрее.
В машине было тепло и сухо, водитель-мужчина спросил, что стряслось и куда меня везти. Я назвала домашний адрес и рассказала, что упала и, кажется, повредила ногу. Возле подъезда он помог мне выйти, проводил по ступенькам и спросил номер телефона, сказав, что позвонит узнать, как мои дела. Номер я дала, сама не знаю, зачем. Я ведь замужем, уже 10 лет, сын растет, муж хороший. Да и за все годы у меня не было ни приключений, ни случайных знакомств – незачем, да и не любительница я.
На следующий день нога распухла и болела так, что не наступить. Муж был в отъезде уже неделю, кое-как проводила сына в школу, позвонила маме, чтобы она встретила Дениску после уроков и оставила у себя, сказав, что загрипповала. Не хотела, чтобы она беспокоилась сильно. Сама делала примочки какие-то и соображала, как добраться до поликлиники – вдруг перелом?!
Владимир позвонил после обеда. Честно говоря, я не ожидала звонка и была несколько растрогана внимание совсем незнакомого человека. Узнав, что нога хуже, он сказал, что нужно ехать к врачу, сделать рентген, и что он сейчас приедет.
Так начался наш роман. К врачу Володя меня свозил, к счастью перелома не было – растяжение и ушиб. После укола стало легче, и я согласилась вместе пообедать. Уже трудно вспомнить, о чем мы разговаривали, но с ним было так спокойно, словно знакомы мы не сутки, а целую вечность. Он меня ни о чем не расспрашивал, я его тоже, а темы для разговора все находились и находились. Мы стали встречаться…
Потом случилось то, что должно было случиться – мы стали любовниками. Но и после этого Володя никогда не расспрашивал меня о семье и семейной жизни – это я сама ему сказал, что замужем. Только стал звонить в те часы, когда мужа не бывает дома. Как-то обмолвился, что у него две дочки.
Каждый раз, когда я иду на свидание, у меня сердце выскакивает от ужаса, что же я делаю. Давно вернулся муж, и я чувствую себя перед ним такой виноватой, что он даже заметил мою суетливость и желание ему угодить. Но стоит мне увидеть Володю, все страхи позади, начинается ожидание светлой радости, потому что с ним я себя чувствую настоящей женщиной, желанной и любимой. Я словно в какой-то другой жизни. И, самое ужасное, что меня эта жизнь затягивает полностью.
Мне стыдно самой себя, потому что я научилась обманывать. Я стала нервной и издерганной, но он, мой любовник, целый мир для меня, от которого я не в силах отказаться. Я хочу видеть его чаще, не расставаться совсем, но не могу понять, какие у него намерения, и спрашивать боюсь. Правда на днях, я, вдруг сказала:- «Мне так хорошо с тобой, что хочется умереть… от счастья». На что он вдруг ответил, что умирать не надо, у нас впереди еще долгая и счастливая жизнь. Я боюсь верить, что, говоря «у нас», он имел в виду нас обоих вместе, а не порознь, и спросить боюсь.
А вчера у нас с мужем была годовщина свадьбы – 10 лет. Муж расстарался, принес цветы, подарок, пригласил меня в ресторан, а я сидела и думала, где Володя, что он делает… Мне кажется, что муж что-то подозревает - иногда ловлю на себе его вопросительный взгляд. Я запуталась, получается, что я люблю их обоих, и ни от одного из них не могу отказаться. Хотя, Володя мне никогда не давал оснований решить, что у него серьезные намерения.
Больше полугода я живу совсем не моей жизнью. Я боюсь, что разрушу семью и ничего нового не построю, боюсь, что совершаю ошибку. Но скажу вам, что теперь я понимаю, каково быть любовницей, и как можно ею стать, хотя раньше я была на стороне жен, агрессивно защищающих свое гнездо. Сколько я так выдержу, не знаю. Умом понимаю, что, если я решусь на выяснение отношений, то могу потерять решительно все, и семью, и Володю. И так жить сил не хватает, не привыкла я, не умею жить двойной жизнью. Ну почему это все со мной случилось?!
