Это случилось уже почти шесть лет назад. Мы с мужем отпраздновали серебряную свадьбу, вырастили детей и жили тихо и спокойно, размеренно, с днями, похожими один на другой, как горошины в стручке. Любила я его? К тому времени, честно говоря, не задумывалась об этом. У меня была семья, муж, дети навещали по праздникам, внуки. Жизнь уже как-то состоялась, сложилась и медленно катилась к закату. Во всяком случае мне так думалось.
Мы ссорились, как ссорятся во всех, наверное, семьях. И в раздражении я иногда думала, что хорошо бы жить одной, чтобы никто мне не мешал заниматься моими цветами, смотреть сериалы, читать, гулять и вообще, наконец, хотелось пожить для себя.
Что при этом думал и чувствовал мой муж, меня не заботило. Он не говорил, а я не спрашивала. Так катились дни до того самого, когда он пришел с работы и сказал, что уходит от меня к другой женщине. Я очень хорошо помню, что тогда подумала. Первое, что пришло в голову: мол, что он несет?! Кому он нужен?! Потом я просто удивилась и посмотрела на него, ну, как бы, со стороны: немолодой, располневший, лысеющий мужчина, с уже наметившейся гипертонией, радикулитом и не слишком удачной карьерой. Неужели есть какая-то женщина, для которой он представляет особую ценность, что она решила связать с ним жизнь?!
Я тогда почувствовала даже какое-то облегчение, к которому примешивалась легкая обида. Облегчение от мысли, что вот, я теперь свободна и поживу, наконец, одна, как хочу, без этих всех забот и хлопот. А обида – видимо, чисто женское: как это он меня бросает?!
Муж прятал глаза, что-то бормотал, что он будет помогать, что он понимает, как виноват, но хочет построить новую жизнь. Что дети выросли, и им уже родители не так важны, как в детстве, а я всегда была сильной и самостоятельной женщиной, которой он, как видит и понимает, совсем не нужен.
Когда я услышала последние слова, то с удивлением подумала, что, оказывается, мой муж (или уже бывший муж?) гораздо внимательнее и умнее, чем я о нем думала. Ни спорить, ничего обсуждать, ни уж, тем более, ругаться, я не стала. Спокойно собрала вещи и пожелала ему счастливого пути. Да, еще сказала, что если он решит официально развестись или будет на что-то претендовать, пусть скажет, я не возражаю. Закрыв за ним двери, я точно почувствовала некоторое облегчение. Даже достала вино и конфеты, чтобы отпраздновать такую неожиданную свободу.
Первые дни после его ухода я чувствовала себя прекрасно: убрала квартиру, сложив все его вещи в чемоданы, чтобы он в любой момент мог забрать. Купила цветы, приготовила вкусную еду и пригласила старинную подругу в гости – надо же было рассказать про свой новый статус. Аннушка, хоть и не особо моего мужа любила, все же не слишком поняла мое спокойствие, напротив, погоревала, что я на старости лет одна осталась. И еще она фразу одну сказала, которую я потом долго забыть не могла: «Может, и правильно, что он ушел, а то заместо мебели был уже сколько лет - ты в нем мужика совсем задавила».
Чем больше я об этих ее словах думала, тем яснее понимала, что муж и, правда, стал, скорее, привычной частью интерьера, которую нужно было накормить, а потом она занимала свое место на диване перед телевизором. За почти 30 лет совместной жизни я так к этому привыкла, что в голове не укладывалось, что он, мой муж, может в кого-то влюбиться, испытывать какие-то чувства, как-то действовать. А потом я узнала, что его пассия намного моложе. Что она в нем нашла – непонятно!
Чего во мне не было, так это ревности. Я как-то не думала, что, вот, мне муж изменил, но мое собственное равнодушие меня и удивляло, и даже пугало. Неужели я совсем уже не дорожу человеком, с которым больше, чем полжизни прожила?! Но прошло немного времени, и я стала чувствовать, что дома мне просто пусто одной. Даже собаку думала завести, чтобы кто-то встречал с работы.
И многое стало само собой всплывать в памяти: как поженились, как детей ждали, воспитывали, как вообще жизнь строили, что-то покупали, ездили отдыхать, и еще много чего, вроде бы такие простые вещи, а вспоминались, как какая-то счастливая жизнь, которую я не замечала раньше.
И еще, честно говоря, я подумала, что не только стала воспринимать мужа, как деталь интерьера, но и относиться к нему стала точно так же – не прислушивалась, не обращала внимания, не задумывалась, а что он чувствует, как он живет, о чем думает. Да еще и не старалась свое равнодушие от него скрыть, а напротив, иногда в сердцах говорила, мол, как мне все надоело, и хочу жить одна, чтобы, наконец, отдохнуть от всех. Вот и отдыхаю... Только почему-то радости большой мне это не приносит.
Прошло чуть больше месяца... Я уже пришла с работы в пустую квартиру и собралась чаю выпить – готовить для себя одной совершенно не хотелось. Когда раздался звонок в дверь, я даже удивилась – никого не ждала. А за дверью стоял муж, слегка похудевший, с виноватыми глазами и с той самой сумкой, которую я ему сама собирала.
«Обратно примешь? Я понял, что без тебя не могу...» - это все, что он сказал, но у меня перехватило дыхание и захотелось плакать. Может и стоило поплакать, но я сдержалась и сказала: «Сумку потом разберу, а пока иди чай пить, я свежий заварила».
Мы никогда не обсуждали его уход и возвращение, даже детям ничего не рассказывали. Но я поняла, что тоже без него не могу, и что в его уходе моей вины не меньше, если не больше. Наверное, я не сильно изменилась, ведь натуру не переделать, но то, что я к мужу относиться стала иначе – это точно. И еще, я поняла, что он – самый родной человек, которого нужно беречь, а не считать своей собственностью.
Может для кого-то измена – это трагедия жизни, которая не прощается, но меня она научила ценить то, что я имею.
