Ссоры и конфликты - бич семейного благополучия. Как с ними сладить? Наверное, уже после ссоры, когда улеглись обиды, вы сами себе неоднократно задавали этот вопрос.
Семейные ссоры многолики. Бывают легкие, как весенние грозы: налетело, прошумело и улеглось. Про такие ссоры говорят: «Милые бранятся - только тешатся». Часто они вспыхивают от дурного настроения, оттого, что где-то обидели, плохо выспался.
В такой ссоре супруги лучше узнают друг друга, часто с неожиданной стороны. Для развития отношений, как ни парадоксально, они даже могут быть полезны. Ссора-игра - нечто вроде домашнего театра, наикратчайший способ выговориться, снять эмоциональную напряженность, высказать некоторые претензии.
Например, жена распаляется: «Опять твои брюки валяются на кресле, когда я тебя наконец воспитаю?» Можно в ответ «ощетиниться», но муж мирно мурлычет: «А я трудновоспитуемый...» Жена уже потухает: «Ты просто упрямый осел, никакого терпения на тебя нет». Муж хохочет, обнимая жену: «И ослов запрягают, только умело». И все, искра погасла, осветив некоторые неровности быта.
Если не хватает чувства юмора, можно и промолчать, пусть партнер выскажется. А после, пойти на контакт, извиниться, приласкать расстроенного, посмеяться над маленькой «войной», над собой. Словом, не обострять пустяки до предела, за которым уже все всерьез.
Было бы ошибкой затевать разбор претензий супруга, выяснять меру своей вины. Ведь нередко ссора-игра имеет совсем иную цель: партнер придирками и претензиями пытается обратить на себя внимание. В его словах звучит примерно такое: «Видишь, я что-то здесь делаю. Я есть! Мы с тобой давно не болтали по-дружески. Обрати на меня внимание!»
Но ссоры, увы, бывают и нешуточные. Им больше подходят военные обозначения: конфликт, конфронтация, баталия, война, битва... Здесь уже не до спасительного юмора. Противники запасаются своими «армиями» в составе детей, родных или друзей. Они ищут арбитра, который бы оправдал и рассудил. Изнывают от мстительных мыслей, жажды реванша, ведут тайный счет обидам.
Трещина в отношениях после таких ссор остается надолго, болит, как незажившая рана. В доме поселяется война - явная или скрытая, горячая или холодная, но всегда изматывающая. Уступить в такой ссоре невозможно не из-за самолюбия, а потому, что причины ссор-баталий серьезны: пьянство, измена, грубость и жестокость, безразличие к семье и детям, дурные привычки, безответственное отношение к обязанностям в семье и т. д.
Такой конфликт становится хроническим, тянется, как осевая черная нить отношений в семье. Хронический конфликт ослабляет моральное и физическое здоровье семьи. Важно уметь его излечить. Не махнуть рукой, не страдать привычно и покорно, а искоренить причины во имя спасения семьи. Эту операцию следует провести с соблюдением определенных правил, исполнять которые так же необходимо, как технику безопасности на опасном производстве.
Первое правило. Следует установить истинную причину конфликта. Не так просто это сделать! Причина обычно высказывается, но не всегда ее услышат и правильно поймут. Она обычно обрастает несущественными претензиями и придирками, за которыми не видно главного, истинного корня конфликта.
Начать надо с выяснения: кто же и чем недоволен. Недовольный супруг - инициатор конфликта. Это не агрессор, который покушается на мир в семье. Это - лицо страдающее, ему плохо, его претензии - крик о помощи! Так и только так надо расценивать поведение инициатора конфликта. Далее - выслушать его внимательно и доброжелательно, не перебивая и не отмахиваясь.
Но и инициатор должен помнить: претензии следует обдумать, ясно сформулировать, а уж потом откровенно, ясно изложить супругу. Дождь из туманных намеков, придирок без серьезного повода и доказательств, старых обид запутывает обвиняемого. Для него лишь ясно: все вообще плохо, выхода из этого тупика нет...
Второе правило. В споре надо держаться существа разногласий, не уклоняться от обсуждаемой темы, не пытаться выяснить сразу все наболевшие проблемы. Хронические разногласия и лечения требуют долгого, терпеливого. Лучше всесторонне обсудить самую больную точку отношений, обстоятельно разобраться, установить точку зрения каждого, не высмеивая и не отвергая ее: как кто думает по поводу причины ссоры.
Третье правило. Конфликт должен быть деловым обсуждением, а не способом оскорбить, унизить и задеть друг друга. Супруги должны помнить о дальней цели конфликта: установить мир в семье. Не о своей победе в битве, а о налаживании отношений. Поэтому совершенно недопустимы личные оскорбления, указания на недостатки партнера. Следует обсуждать его поступки, ошибки в поведении, а не личные изъяны характера.
Также не следует вовлекать в конфликт третьих лиц: детей, родных и знакомых. Третье лицо невольно принимает чью-то сторону, нарушая равновесие сил и интересов партнеров. Особенно следует избегать вовлечения в конфликт детей: для ребенка очень трудно быть в роли миротворца или щита, именно он больше всего страдает в «войне» родителей.
Конечно же, следует избегать повышенного эмоционального фона ссоры. Чем спокойнее, сдержаннее ведут себя партнеры, тем меньше раздражения, тем легче договориться.
Четвертое правило - самое важное: искать компромисс. Конфликт поэтому и возникает, что супруги имеют разные мнения и не хотят их менять, уступать партнеру. Соглашаться, мол, подчиняться нельзя, это значит поступиться своими интересами. Вот из-за этого противостояния интересов конфликт никак не угасает... И все же надо найти компромисс, хотя бы частично уступить - принять и выполнить требования супруга. А инициатору конфликта не настаивать на максимальном исполнении своих претензий, довольствоваться частью.
В умении пойти на компромисс и проявляется психологическая зрелость человека. В семейных отношениях, как и любых человеческих отношениях, откровенный эгоизм, упрямство, неуступчивость приводят лишь к разладу, а то и распаду семьи.
Как видите, правила ведения конфликта просты и вполне выполнимы. Важно, чтобы оба партнера их использовали, рассматривали отступление от правил как «запрещенный» и потому недостойный прием. Давайте ссориться, если уж это случается, по-рыцарски, по правилам!
