Что-то странное стало со мной происходить. А может, не со мной, а с теми, кто большую часть жизни в звании моих подруг состояли. И не понимаю, как же мне теперь поступки этих подруг обозначать… А вдруг, лично со мной, тоже, что-то новое происходить стало? И это «новое» назвать можно простым словом: «взросление»? Его и иначе обозвать можно - «старение». Но знайте, слово «старение» будет не про мою персону!
Дело в том, что я всегда-всегда молода! Но, как-то сами по себе мои года в цифры превращаются. И те цифры сделались проблемой моему юному состоянию души. А для моей личности молодой, проблемы возраста отсутствуют. Взгляд своеобразный на это имею, потому со своей колокольни рассуждать стану, выражая своё понятие и мнение. А уж вы соглашайтесь или возражайте, выставляйте собственное мнение... Глядишь, и заинтересует оно меня. А. вдруг, и переубедит!
С того начну, что очень сильно поменялись взгляды мои на понятие «подруга». То ли взгляд мой наперекосяк пошёл, то ли поперёк он встал, а, может, в иное понятие он меня ввёл - понять трудно. Но сделалось мне страшно от того нового взгляда и понятия. В напуганных теперь состою от мнения своего перевёрнутого.
Пересмотрела кучу передач и к разным информациям прислушалась, гласящим:- «Лучше вообще не иметь подруг». Перечислялись убедительнейшие аргументы, подтверждающие выдвинутые версии:
- Подруги с мужьями изменяли…
- Предавали дружбу...
- Подставляли. Обворовывали, да еще и «подвигом» это представляя…
- И вообще, всевозможные ужастики вытворяли эти бывшие подруги, прям конец света!
Я про такие интриги и слышать не желала, и за правду принимать не хотела. А ту информацию тут же вычеркнула, изрекая для себя правильную мысль: «Значит, заслужили они тех отвратных подруг!»
Злилась и на передачи, и на печатную информацию, и на подруг, разочарованных дружбой. А тут сподобилась у меня новая жизнь - нечаянно и неосознанно сделалась я вдовой. И стали происходить удивительные метаморфозы в моей организовавшейся новой жизни. Совсем не по имеющимся моим понятиям, подруги вроде как растворяться стали: то у них образовывались сумасшедшие дела, то случались сверхгорести, то безденежье настигало…
Но видно времени не хватало, потому и отодвигали меня, куда подальше. И я раздумывала, убеждая себя в их занятости... Наивная, я им сочувствовала и, как могла, помогала – и советом, и материальными вкраплениями. Настораживало то, что мои добрые дела ими принимались за дела обычные, словно убеждены были, что иначе я и не должна, и не могла поступать. Быстро- быстро привыкали подруги к помощи моей, относясь к ней, как к должному. Так я ощущала. И меня это чуточку обижало.
Но я умела проводить серьёзную работу с собой, убеждая: «Не права ты». Выискивала в себе всякие погрешности. Обвиняла себя в «надуманном», считала неправой. Психологи не советуют обижаться, предупреждая: в «рак» обиды превращаются. Вот я и выгораживала других, снова и снова обвиняя себя саму.
А тут опять случилось несчастье - кипятком обварилась. Пережила и эту боль достойно, оправдав случившееся ученьем Божьим: «Создатель призвал определить истинных друзей, - успокаивала себя, - вот ошпаривание и произошло». А мои самые и рассамые подруженьки и не вспомнили про меня. Даже разок не решились в больнице объявиться. А вот кто в просто приятелях значился или нечаянно знакомых, они-то и посещали, скрашивая вынужденное больничное одиночество моё.
Разумеется, я подруженек своих опять оправдывала. И всё же отложилось где-то в закромах правого или левого полушария некое наваждение. И не вспомню, какое из полушарий отвечает за память - кажется, правое? Раньше те полушария и не отличала одно от другого. Да я про них и не думала. А тут одно из них стало заявлять о себе. Чуть понервничаю, и втыкаются занозы в правое, обозначая неприятную боль.
А чуть спустя, сломала ногу я. И ещё ярче вырисовалось отношение моих подруженек. Пришла одна навестить. Потом ещё раз она пришла и взялась настойчиво, и как-то нарочито передавать самый горячий привет от другой подруги, якобы сильно по мне скучающей: «Ох, какой горячий привет она тебе передала!» И с какой же кипящей горячностью, состраданием и почти искренностью она этот привет передавала!
А я беспредельно устала от состояния одинокого своего. Столько дней обезноженной по углам отсидеть! Так трудно привыкать к не хожденью своему. Любой звонок, а уж посещение кого-то, не просто в радость вводит, а и силы придаёт, да к скорому заживлению приводит.
И сделалась я удивлённой тем горячим приветам. И с юмором ответила:
- А от меня передай ей 380 самых подогретых, прямо жгучих приветов, если ей будет от них радостно?
- Какая ты неблагодарная. Я бы три раза спасибо сказала. А ты изрекла недовольство... – возразила подруга.
- Это не недовольство. Это удивление и непонятности мои. Верни ей её горячие приветы и мои с подогревом ответы передай. А чего ж ей самой не позвонить мне? Я б согласилась и менее горячий привет принять, но из её уст.
- Она ж не дома. Она на даче.
- Так что полтора рубля не отыскала, чтоб с мобильника сказать? Или пожалела? Так sms-кой переслать можно было. Тебе ж она позвонила, передавая для меня те с подогревом. Обложи её самыми горячими моими приветами, если ей от них легче будет, а мне и одного тёплого не требуется ни от неё, ни от других похожих подруг. Пусть во здравие пребывают, но без меня! Скажи, мол, благодарствую! И пусть уж так по-крупному не расходуется и живёт богато. Обойдусь. А выздоровею даже очень скоро я. Мне долго нельзя болеть. Меня танцы ждут. Уже сто раз позвонили, мол, без меня им и танцы не в танцы. Обещала - скоро примчусь. И примчусь! От добрых слов выздоравливаешь куда скорее, а от «передачек» нет здоровья, да и мысли путаются. И ты не надрывайся. Чего с той тяжестью таскаться? Береги себя и меня береги от «передавальщиц благородных». Так и закончился наш разговор…
А вот ещё смешнее случай. Как бы хотелось услышать объяснение на те действия. Хотя, может, надо их не объяснять, а понять? Так я с удовольствием оправдала б те действия, если б поняла. Но вот хочется чего-то не понимать - куда лучше для себя же, чем осуждать, насмехаться и навсегда отстраниться от подружки этакой.
Устала я говорить: «Не понимаю». А это выражение всё чаще стало слетать с уст моих. И оно не просто на устах. Оно сердце наяву рвёт, нервы колышет, настроение сдвигает, и, ясное дело, не в лучшую сторону. «Не делай мне нервы, их есть, где ещё испортить». И опять же, Этим своим «не понимаю», те же полушария травмирую. И всё от искренних переживаний за непонятых или непонятливых подруг своих…
А вдруг, на самом деле не понимает она, что творит и вытворяет? А может, у неё всё просчитано, и она совсем не такая уж упрощённая, какой себя представляет? Она ведь при каждой встрече нашей нарочито утверждала, мол, стесняется звонить, ибо очень скромна. Повторяла, что вся при Боге, и любая человеческая личность ей интересна. Всех она жалеет, понимает и заранее всем прощает. Говорит, вроде, красиво, понятно, по-доброму и с пониманием. Волшебство, а не личность - ангел во плоти. А вот творит не по моим понятиям - скорее наперекор им.
И вот я со сломанной ногой отсиживаю дома. Танцы не посещаю. А та подруга - великая танцовщица! Гибкая, стройная, она на зависть всем отплясывала! Здесь мы с ней и сошлись. И с танцев шли одной дорогой вместе. Той дорогой она мне и делала про себя, Божьего человека, выступления. «Ты мне близка по духу, - убеждала меня.
- Не обижайся. Не звоню - стесняюсь». Я её убеждала, мол, ко мне неприемлемо слово «стесняюсь» - я проста и доходчива. Просила - не совмещай стеснение с понятием «мы». Всё было объяснено, и, вроде, всё принято. Но все было по-прежнему - стесняюсь…
На следующих танцах задавала вопрос: «Редко ко мне подходишь. Что, обиделась ты?» Я ей дала ответ: «Насильно мил не будешь. Оставайся стеснительной, но без меня. Давай тему сменим. Встречаемся на танцах и достаточно».
И вот я отсутствую на танцах. Подруга поинтересовалась обо мне. Объявили - сломала ногу. Два через два для проформы звякнула:
- Что, сломала?
- Да, сломала.
- И как?
- Всё отлично. Скоро заживёт.
- Как скоро? Слышно было, как страх шелестел и не сильно радовал скромницу.
- Нога долго заживает, - предупредила она.
- У кого-то долго, у меня всё быстро случится. Некогда болеть, я ж люблю танцевать.
Тут она мне, вроде совсем серьёзно, заявляет:
- Если я буду нужна? Звони. Приду.
- Чего звонить? Хочешь посетить, приходи хоть сейчас. Будто не слышит, или не хочет, или продумано всё? Повторяет своё:
- Нужна буду, звони.
Долго думала я, что ж подразумевает она? А потом решила: она кто - мать родная? Полы мыть и пыль протирать, я и самую близкую подругу на те процедуры не позвала б. В гробик заложить меня и подушечку поправить, вроде пока не требуется. И не дождётся! А-а-а… пусть приглашения ждёт... Прошла неделя. Опять звонит. Спросила, как я жива, здорова? И вторит прежнюю фразу:
- Нужна. Зови.
- Приходи...
- Да некогда.
И что тогда она столько раз сказать хотела? Я её… иль она меня не понимает? Подсказал бы кто, что ж её разговоры значат? Мне за 18 давно, даже за 38 зашкалило. С ней почти ровесники. Почему я её не понимаю? А может, в себе разбираться надо? Надоумил бы кто? А-а …гармония отсутствует. С дисгармоничным людом сложно общаться.
Раньше безликие вопросы не задавались. Меня любили. Ко мне стремились. И не надо было зазывать и объясняться. И речей безответных не возникало. Что случилось? Что произошло? С ней, с ними или со мной? Может, я стала мало разбираться в людях? Но ведь, чтобы навестить больную… никогда не велись долгие переговоры, и переводчик не требовался. А тут, вроде не на русском говорили.
Устала от вопросов и вечного напряга. Всегда в виноватых пребываю! Так ведь и не выздороветь с безответными вопросами. Уже оба полушария свихнулись, и оба они требуют медицинского вмешательства. И ведь ни один профессор диагноза не выставит.
А нужна ли мне такая подружка? Заранее ей сказать до свиданья или лучше навсегда распрощаться? Кто бы научил, как надо? Согласна я совет выслушать. Пусть меня научат. Устала людей не понимать.
Ныне всему миру требуется психолог. С развинченной нервной системой страна. Жалко страну. Родину жалко. Как же надеяться на нас, защитников, если мы друг друга понять не можем... Или не хотим? Так ведь и весь мир рухнуть может. Ни страну, ни Родину не отыщешь тогда. Спасите. Откройте тайну, что изменилось в нас?
Да мы перестали любить друг друга, и уважать не желаем. Теперь каждый знает и понимает только себя. Вот и ответ. Не умею я так жить и НЕ ЖЕЛАЮ!
А недавно осознала и ярко пережила чувства зависти своих же подруженек. Такое чувство хранить в душах своих по отношению к лучшему другу нельзя. По моим понятиям надо радоваться и восхищаться другом своим особенным!
Ну вот, вдруг друг дом купил или машину, или выделили из общей массы кого-то из друзей, наградили, допустим, грамотой, дипломом или премией? Вот взяли и удостоили! Ведь тот вышестоящими органами отмеченный - твой друг! И его, лучшего, ты достоин, ведь он с тобой дружит! Разве не гордиться надо и им, и собой?!? А ты скажи, кто твой друг - скажу, кто ты! Обожаю за друзей своих радоваться! Вроде сама то имеешь, от чего другу хорошо!
Про себя расскажу, откуда выявились вновь другие чувства к друзьям своим. Возымела я поощрение, как говорят: «на свою голову». Москва взяла меня и наградила, а выдающиеся Ю.Соломин и И.Кобзон подписали. Чё было-о… Мигом, большая часть друзей заходила вокруг меня с поникшими головами. И тон изменили. И интерес к моей персоне угас. И некую усмешку, насмешку или сарказм к «величественной персоне моей» стали проявлять, по их словам, сказанным и вроде нечаянно дошедшим до моего слуха.
И это ещё не всё. Без меня им стало куда проще встречаться и праздники отмечать… Ну, что плохое им Кобзон сделал? А я что неважное им сотворила? Не могла ни понять, ни в голову взять, ни языком ответить. Голова вспухла от того непонимания. Хоть выброси все заслуги свои за борт корабля «Титаник». Всё одно!
Или пусть горят пропадом мои таланты, кем-то данные...
С кем порадоваться? Душу кому излить, чтобы просто поверить в себя? Думаешь, легко в себя верить, имея рядом врагов, завистников, а не друзей, приятелей? Друзья растворились махом. А представь себе, если б, к примеру, премию Нобеля получила их подруга? Да весь город бы от неё отказался, отвернув головы свои на все градусы. Вспоминайте-вспоминайте тех, кому пришлось отказаться от великих наград более глобального значения… ради спокойствия друзей и завистников
Нет-нет, надо быть серой мышкой. Незаметным веществом. Например: медузой или амёбой. Никак не любят, тех, что хоть чуть отличается от общей массы. Другом уже не назначат тебя. Что, не так сказала? Всё так было! Сумела я пережить тот момент. Скажу так: зависть - дело страшное, опасное и заразительное. Хуже свиного гриппа оно. Ой, куда хуже. Захочется возразить – давайте поговорим!
