Моя подруга решила рожать второго ребенка. Точнее, прочитала, что оптимальная разница в возрасте между братьями и сестрами, составляет от 3 до 5 лет, и теперь просто одержима желанием второй беременности. Вот уже два месяца «сделать деточку» не получается, и она на полном серьезе думает об ЭКО. Слишком велико желание «уложиться в идеальный зазор». И не дай бог не опоздать…
Размышляя о том, почему это происходит, я наткнулась у кого-то из психологов на пассаж о том, что «внуки войны» (то есть люди примерно 60-80-хх годов рождения) привыкли к абсолютной самостоятельности и такому, слегка покровительственному, отношению к своим родителям. Это их детство можно описать словами: «мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать». Это их легко отпускали гулять во двор с 4 лет с ключом на шее, оставляли на несколько дней одних в городе в 10 лет, и в музыкальную школу через полгорода они с 7 лет ездили сами… Они не докладывали о своих проблемах родителям, не расстраивали их, и очень быстро усвоили покровительственный тон по отношению к старшим.
Теперь они выросли и давно уже сами стали мамами и папами. И тут оказалось, что им почему-то совершенно необходимо стать идеальными родителями. Именно они маниакально требуют на родах не использовать никаких препаратов, даже если что-то идет не так. Они высаживают на горшок детей с первых дней жизни, и до слез расстраиваются, если не получается «почувствовать ребенка» в этом вопросе. Именно они возродили грудное вскармливание до трех лет.
Они же сформировали огромную отрасль, которая работает на обеспечение счастливого беспроблемного детства, где отсутствие мамы дома больше часа – трагедия, и никаких лагерей, и, разумеется, оптимальная разница в возрасте между детьми. А если не получается - то уж лучше ЭКО, чем хоть на месяц опоздать.
Кстати, гинекологи рекомендуют планировать следующую беременность не ранее, чем через год-два с момента предыдущих родов. А психологи называют оптимальным временем рождения второго ребенка период от двух до трех лет старшего ребенка. «В это время еще не сформировались механизмы ревности, еще не происходит восприятие второго ребенка, как конкурента. Кроме того, мама может кормить обоих детей тандемом, может играть с ними примерно в одни и те же игры. Словом, дети включены в досуг друг друга и с самого начала растут вместе, никак не конкурируя между собой», - комментирует психолог, тренер Центра «Разумный путь» Алена Самошина.
Другая оптимальная, на ее взгляд разница, составляет свыше 7 лет: в это время у ребенка складывается другой круг общения, он идет в школу, и его интересы лежат в большей степени за пределами дома. Кроме того, за такой период и сама мама может восстановиться, соскучиться по общению с малышом, и, значит, такая разница в возрасте будет комфортна для всех членов семьи.
Но что же делать, если разница между детьми все-таки не идеальная? Не рожать? Или с младенчества записывать таких детей на корректирующие сеансы к психологу? Ответа нет. Но нет и желания, помещать своих детей в неидеальную ситуацию. Поэтому – сохраняются очередные семьи «ради детей», появляются на свет братья и сестры «ради оптимальной разницы», нанимаются волшебные няни, а мамы и папы пропадают сутками на работе в попытках создать своим чадам идеальное детство. Детство, в котором не будет проблем. Не будет незаполненного времени. Не будет недостатка ни в чем.
Но парадокс состоит в том, что жизнь в принципе не идеальна. И как бы мы не стремились ехать все время только по ровной дороге, она то и дело сбоит, пугая нас то светофорами, то лежачими полицейскими.
Все наши попытки сформировать идеальную реальность разбиваются о реальность настоящую - такую, как она есть. И дети, рожденные с идеальной разницей в возрасте, выращенные на идеальной кухне в идеальной семье, при столкновении с этой реальностью обречены на боль. Потому что, когда что-то разбивается – даже если это только иллюзия – всегда остаются осколки. Так стоит ли гоняться за недостижимым идеалом, или можно иногда позволить себе принять жизнь, такой как она есть? Вопрос открытый…
