Наверное, возраст нас так сильно меняет, что даже сложившиеся десятилетием отношения портятся из-за пустяков? А как иначе можно объяснить тот факт, что мы с моей лучшей подругой, с которой дружим уже лет тридцать, постоянно ругаемся?! Хотя, может, и не пустяки это…
Я бы не стала особенно акцентировать внимание на ссорах, потому что всякое бывает – и настроение плохое, и самочувствие, и несовпадение во мнениях. Но я стала замечать, что почти после каждого разговора с подругой испытываю раздражение. Причем, иногда оно настолько сильное, что я стараюсь встречаться с ней все реже и реже.
Мы всегда были, что называется, «заклятыми» подругами, не имели друг от друга секретов и всегда могли обсудить даже самые сокровенные вещи, о которых и себе-то не всегда хочется признаваться. И я радовалась тому, что есть человек, с которым я могу выговориться, открыть душу и не почувствовать осуждения с ее стороны.
Вместе мы много чего пережили: влюблялись, выходили замуж, расходились, растили детей. Позади перестройка, дефолты, потери работы, семейные неурядицы, проблемы с детьми. И вот наступило время, когда жизнь, что называется, «устаканилась»: в прошлом личные драмы и волнения, семейная жизнь вошла в привычное спокойное русло. Дети выросли и уже живут самостоятельно.
Подруга не работает – у ее мужа дела идут более, чем хорошо, и она, наконец, осуществила свою мечту стать домашней хозяйкой, не вставать по утрам, не давиться в переполненных автобусах, не ругаться с начальством из-за зарплаты. Мне приходится еще работать, так как материально мы в более скромном положении.
Понятно, что времени у меня меньше, чем у нее, ведь я работаю каждый день, и только два выходных остается на то, чтобы побыть с семьей, принять в гостях детей и внуков, заняться домашними делами. А подруга может прийти без звонка в любое время, причем, спешить ей, как правило, некуда – она подолгу сидит, распивает чаи и рассказывает про какие-то новости, мне совершенно неинтересные.
В это время я лихорадочно пытаюсь сообразить, что приготовить на ужин, а это в ее присутствии не так-то и просто. Будь я одна – сделала бы что-то скромное, чтобы сэкономить, а так приходится вынимать продукты, отложенные на выходные, так как иначе подруга начнет говорить, что, мол, такую гадость они не едят, что мужа кормить нужно хорошо, мясом, желательно парным, что я плохая хозяйка, раз использую полуфабрикаты, и так далее. А я хорошая хозяйка, просто у меня мало времени и не всегда достаточно денег!
Перед праздниками подруга начинает хвастаться подарками, которые либо она приготовила, либо ей подарили. И при этом запросто может высмеять те, скромные презенты, которые заготавливаю я. Когда я купила невестке изящное колечко к круглой дате, она так прокомментировала: «Миленько, но сразу видно, что дешевое! Вот я своей дочке купила кольцо с сапфирами и бриллиантами! Будет у нее настоящая память. Но зато этот твой и потерять не жалко».
Она всегда интересуется моими обновками, покупками, но я уже давно стараюсь ничего не показывать и не рассказывать. И не потому, что она себе может позволить более дорогие вещи, а просто неприятно выслушивать пренебрежительные высказывания и видеть нескрываемое чувство превосходства.
Я как-то не выдержала и напрямую спросила, что именно она хочет мне доказать таким отношением – что они состоятельнее нас? Так это я и так знаю, и ничуть не переживаю по этому поводу, так как умею жить по средствам. На что она оскорбилась и заявила, что у меня вкус плохой, и лучше ничего не покупать, чем надеть какую-то дешевку. То есть, мы в очередной раз друг друга не поняли.
Жизнь у нее довольно скучная, ведь она весь день одна дома. Подруг у нее, кроме меня, нет – есть какие-то приятельницы, с которыми она время от времени знакомится. Как только в ее жизни появляется очередная знакомая, подруга приходит ко мне и начинает превозносить ее достоинства, причем, все это делает с каким-то сравнительным подтекстом, типа: «вот, наконец, появился человек, который меня понимает! Наконец я подружилась с женщиной, которая мне не завидует! Наконец у меня появилась знакомая, которая ценит мое мнение!» То бишь, понимай так, что я, в отличие от ее новой подруги, не понимаю, не ценю, завидую и так далее.
Но проходит какое-то время, и подруга снова возвращается ко мне с жалобами на ту, которую еще совсем недавно так превозносила. Как-то она удивленно мне сказала, мол, мы с тобой дружим уже столько времени, а ни разу серьезно не поругались. На что я, не сдержавшись, сказала, что ее заслуги в этом нет – это я с ней не ругаюсь, сдерживая частенько себя от того, чтобы не сказать все, что я думаю, вслух. Самое удивительное, что этих моих слов она не заметила, во всяком случае, вида не подала.
Каждый раз, когда подруга покидает меня, просидев несколько часов, я чувствую себя совершенно вымотанной, без сил, опустошенной и злой. Поневоле вспоминаю про энергетических вампиров и про их воздействие.
Но ведь она не была такой! Я совершенно точно помню, как она делилась последним, как мы носили одни вещи и украшения, как делились едой, когда было совсем туго, как вместе выкраивали копейки, чтобы порадовать близких и друг друга подарками к празднику. И тогда искренне заботились о том, чтобы угодить друг другу, сделать приятное. А сейчас…
Подруга стала откровенно жадной, что меня просто удивляет, ведь сейчас у нее всего в достатке. Как бы у меня не было сложно с деньгами, я никогда не прошу у нее в долг, так как не единожды выслушивала сетования о нахлебниках, которые разматывают деньги, а потом лезут к ней, как в кошелек, словно она должна всем помогать!
Ее подарки к празднику – это не иначе, как попытка вынести из дома все то, что надоело, кем-то подарено, захламляет квартиру или просто не может быть использовано. Ладно, я готова простить и это, но последний раз она меня просто потрясла. Еще в период великого дефицита книг я с трудом раздобыла для нее двухтомник ее любимого Бродского. Издание было простеньким, но я была просто счастлива, ведь она так мечтала об этом. Поскольку мне пришлось немало потрудиться, добывая эти книги, я их хорошо запомнила.
И вот к 8 марта разворачиваю подаренный ею пакет и вместе с какими-то гипсовыми безделушками, я вижу второй том из когда-то подаренного мною Бродского. Наверное, у меня был ошеломленный вид, но подруга списала это на радость от подарка, поэтому довольным голосом сообщила, что у нее теперь подарочное издание, а это она принесла, чтобы и у меня в библиотеке было что-то путное из стихов. Я ничего не сказала, только попросила, чтобы она поискала дома и первый том (я тогда написала на первой странице пожелания для нее). Больше про Бродского речь не заходила: или она просто забыла, или, увидев надпись на книге, предпочла замять эту историю.
Я иногда раздумываю: вот, наша женская дружба пережила влюбленности – мужчины не смогли рассорить нас; в трудное время мы были вместе и остались добрыми друг к другу, и несчастья, и радости делили пополам. Но, правда, мы все это время были равны, то есть, наш социальный статус не отличался.
А теперь она состоятельная женщина, жена успешного предпринимателя. Она может себе позволить не работать и отдыхать по несколько раз в году на заграничных курортах. А я осталась на более низком уровне жизни. И все – наша дружба дала серьезную трещину.
Не скажу, что я совсем не завидую подруге – есть немного, но относится это не к количеству денег в той семье, а, скорее, к возможностям, которые они дают. Случается так, что, время от времени, я досадливо думаю: «Эх, как жаль, что я не могу себе этого позволить!» Но нет у меня при этом недоброго отношения к подруге, нет зависти, которая отравляет мне жизнь – я не обманываю!
Но при всем при этом мне все труднее и труднее переносить периодически пробивающийся ее высокомерно-пренебрежительный тон, ее критику моей жизни так, словно она открыла высшую истину человеческого счастья, ее барские замашки и неизвестно откуда-то появившуюся бестактность и пренебрежительное отношение к людям.
Говорят, что трудно пройти огонь, воду и медные трубы, оставаясь человеком. Хочется добавить в этот список еще и испытание богатством – его редко кто выдерживает, как мне кажется. И это испытание особенно трудно пройти тем, кто поднялся к материальным высотам с самого низа, тем, кто умел быть бедным, но хочет, как можно быстрее об этом забыть, и не умеет быть богатым, по-настоящему, душой, а не количеством нулей на банковских счетах.
Мне жаль терять подругу, хотя она уже давно перестала быть таковой. Наверное, меня держат воспоминания нашей юности и той большой части жизни, когда наша дружба была настоящей, способной преодолеть все трудности. А, может быть, до сих пор есть надежда, что и эту трудность в отношениях мы сумеем превозмочь. Кто знает, ведь наша жизнь меняется с каждым днем…
