Я, сколько себя помню, мечтала о настоящей любви, еще с детства. Маленькая и глупая была, и мечты такие же глупые и наивные. Представляла себе прекрасного принца и не замечала никого вокруг, хотя ведь были мальчишки, которым я нравилась. Но ровесники мне казались глупыми и грубыми, и совершенно неинтересными. Я зачитывалась книжками про любовь и невольно сравнивала с тем, что реально вокруг меня.
Почти такая же картина была и в институте. Правда, тогда я уже стала смотреть по сторонам с нетерпением – только принц все никак не появлялся в моей жизни. Однокурсницы, тем временем, влюблялись, страдали, радовались… К концу учебы подружки начали выходить замуж – кто по любви, а кто по расчету. Я гуляла на их свадьбах и верила про себя, что у меня все будет гораздо лучше. Но такого парня, которого хотелось бы, на горизонте не появлялось, а остальные мне не были нужны.
После окончания института мне повезло устроиться на хорошую работу, родители помогли купить квартиру, то есть, все «в шоколаде». Правда, мама с отцом, покупая мне отдельное жилье, выразили надежду, что это поможет с личной жизнью как-то определиться, ведь годы идут.
А что годы?! Мне всего-то 28 лет, но выгляжу я моложе. Да и рожать в наше время можно чуть ли не до пенсии – было бы от кого! А просто так замуж выходить, потому что годы поджимают, я не хочу. Насмотрелась на то, как подруги живут: дети, пеленки, вечно денег не хватает, мужья даже близко на тех женихов, что были, не похожи. Разве это счастье?
Мне все мои подруги говорят, что принцев на свете не бывает, нужно опустить планку своих претензий. А зачем опускать?? Если бы я ее опустила, то уже семь раз замужем была бы, только смысл какой? Я же хочу, счастливой быть, мужа любить хочу. И чтобы было, за что его любить, а не потому, что замуж пора, а он тут рядом оказался.
Но иногда мне кажется, что это я сама себя уговариваю, особенно в праздники, когда весь выбор – пойти к родителям или одной оставаться. У подруг семьи, заботы, ну и не очень они меня – свободную, в гости приглашают, чтобы мужей не смущать.
Да и есть ли они – эти «прекрасные принцы», или же только персонажи в книжках, выдуманные такими же одинокими женщинами, чтобы было о чем помечтать. Тогда что остается – брак по расчету или просто так, чтобы ребенка родить от законного мужа, а там уже как получится?
А как же мои мечты, которые с детства? Я уже столько лет жду, что будет и мне счастье. Может ведь и так случиться – я замуж просто так выйду, а счастье и пройдет мимо меня?
Вобщем, получается, что мне или нужно признать, что я сваляла дурака, что не вышла замуж раньше, смириться и согласиться с тем, что я могу остаться одинокой, или же выходить за того, кто предложит, чтобы все было как у всех – семья, ребенок, заботы, домашние дела. Только грустно как-то от такого расклада.
Все бы еще ничего, но родные, да и подруги тоже считают меня чуть ли не ущербной за то, что я до сих пор одна. Так надоели вопросы и притворные сочувствия, словно во мне дефекты какие спрятанные.
А если посмотреть статистику разводов, потом количество гражданских браков без регистрации, которые распадаются, но разводами не считаются, так оторопь берет. Не хочу я ни пробовать пожить, типа, «а вдруг не подойдем друг другу», не хочу, чтобы после свадьбы на мужа смотреть с каждым днем все противнее было.
Одной оставаться не то, чтобы страшно, только как-то безнадежно, что ли. Представляю дальнейшую жизнь с одинокими праздниками и вечерами, когда домой спешить незачем, ведь никто не ждет – тоска нападает.
