Отметив сорокалетие, я вдруг почувствовала себя в клетке, и это вогнало меня сначала в бешенство, а потом в депрессию. Я ничего не могу изменить, потому что время неумолимо, и мне придётся познать все радости одинокой старости. Вот теперь я знаю, что такое кризис среднего возраста. А скоро ещё и климакс начнётся. Говорят, после него старение вообще идёт день - за год.
Чувство безысходности и чёрного отчаяния. Кому молиться и о чём просить? Разве может кто-то помочь? И если честно, я и сама не до конца понимаю, чего я хочу. Наверно, чтобы это понять, нужно хотя бы итог жизни подвести что ли.
Подведение итога
До сорока все живут надеждами на будущее, и я так жила. О старости вообще не задумывалась, некогда было и незачем: выглядела всегда эффектно, карьеру сделала неплохую. Есть сын, деньги, три квартиры, две машины. Я – «упакованная».
Двадцать пять лет назад я поставила себе цель достичь всего этого. Правда, в списке значился ещё и принц, но мне повезло не больше, чем другим, и я встретила лягушку. Были любовники. Пару раз даже пыталась жить семейной жизнью. Но оказалось, что менять себя, быть более домашней я уже не смогу.
И что дальше? А дальше я понимаю, что каждый следующий день будет похож на любой из тех, которые я уже проживала 25 лет. Не будет ничего нового: всё та же работа, те же люди, те же одинокие вечера. Наверное, через пару лет будет совсем плохо, потому что сын вот-вот женится, и мне придётся окончательно его отпустить.
У меня есть всё… И нет ничего… Стала всё чаще ловить себя на мысли, что по утрам не за чем просыпаться. Удивительно, но мне, радикальной материалистке, вдруг начали приходить в голову крамольные мысли о смысле жизни!
И действительно, а зачем всё это было? Не успела оглянуться - жизнь оказалась позади, а впереди призрак одинокой старости и погоста. И тогда я поняла, что хочу простого человеческого счастья, на которое у меня не было времени.
Новый смысл
Начала думать, анализировать. Оказалось, что цель, которую я поставила себе 25 лет назад, продиктована больше выпендрёжем: в социуме ценятся только те, кто достиг материального благополучия. Я бежала, не оглядываясь, к этой цели, получила всё, и вдруг оказалось, что я просто не знаю, что с этим делать. А это значит, что срочно нужен новый смысл. Теперь уже мой, а не тот, который навязывает мне общество.
Я начала изучать современных психологов, мне хотелось понять, что на самом деле я из себя представляю. Потому плавно перешла на изучение разных духовных методик, ходила на тренинги.
Оказалось, что на тренингах женщин моего возраста – 89%. Мужчины-одногодки дома с женами сидят, пиво пьют и футбол смотрят. А одинокая женщина бальзаковского возраста просто обязана найти новый смысл жизни, если не хочет умереть до смерти. Психологически умереть.
Оказалось, что жизнь более разнообразна, чем я раньше представляла. Когда я абстрагировалась от тех ролей, с которыми привыкла жить (мама, начальник, деловая женщина, сестра, дочь), то оказалось что меня самой, во-первых, совсем чуть-чуть, и, во-вторых, эту «меня» я совсем не знаю». Я всегда смотрела на себя глазами других людей. Впервые между мной и Мной никто не стоял. И это было удивительно!
