отношения с подругами
Моя лучшая подруга стала моей начальницей. Это же повод для гордости! Это повод порадоваться за человека, который долгие годы поддерживал меня в трудные минуты и разделял радость в минуты веселья.
Так как Лена не была моей непосредственной начальницей, то мы не пересекались по работе, и я старалась вести себя максимально деликатно: в кабинет к ней не врывалась, на стол не садилась, и не просила ее секретаршу принести нам кофе. Наоборот, я никому не говорила о том, что наш финансовый директор – моя лучшая подруга.
Но… Проходя по коридорам, Лена едва кивала мне, очень натурально делая вид, что мы вообще не знакомы. У меня создалось впечатление, что она стесняется меня, или просто боится того, чтобы ее, как человека нового, не заподозрили в личных интересах. И я, поняв, что это значит для подруги, подыгрывала ей, вела себя с ней, как чужая.
Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше». Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже. Как общаться с людьми у которых все плохо?
Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?
Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии.
Про благие намерения, которыми выстлана дорога в ад, наверняка все слышали. И про то, что «не делай добра – не получишь зла», тоже. В откровенных разговорах доводилось не раз слышать сетования: «Я столько ей (ему) помогала, столько сделала добра, а в ответ такая неблагодарность, сплетни, буквально ненависть. За что?!» И, правда, за что люди, к которым относишься со всей душой и стараешься помочь, вдруг начинают вести себя неадекватно и вместо теплых к вам чувств начинают испытывать совсем иные эмоции?
Давайте разберемся. Конечно, есть на свете и люди (к сожалению, немало), которые с удовольствием буквально паразитируют на человеческой доброте, этакие иждивенцы, желающие, чтобы их заботы и проблемы решались кем угодно, только не ими самими. И, если вы проявляется свои добрые чувства к таким людям, помогаете им, ссужаете деньгами, даете полезные советы, делаете за них их дела, то не ждите искренней благодарности ни в коем случае, хотя на словах они будут превозносить вас в глаза, восхищаясь вашей бескорыстной помощью. Что они говорят «за глаза», это трудно предвидеть.
Но, если в один прекрасный день вы решите, что хватит, у вас иссякли всяческие желания помогать людям, которые удобно примостились у вас не шее, ждите взрыва негодования, возмущения, обиды, в которых будете виноваты вы сами. Именно потому, что вы прикормили иждивенца, приучили человека к тому, что благо сыпется на него постоянно, и ничего не требуется взамен. Тут вступает другой принцип - «положено – дай!». Ты умнее – думай за меня, ты богаче – делись деньгами, ты энергичнее, умелее – выполняй за меня мою работу.
Состояние аффекта — это эмоциональный всплеск, который может быть всплеском радости или негативными эмоциями - гневом, страхом и т. д. Но есть люди, для которых состояние аффекта — это норма, и общаться с такими людьми невероятно сложно.
В момент эмоциональных всплесков такие люди перестают контролировать свои эмоции, теряют власть над собой, над своими словами и поступками. У тех, кому свойственно руководствоваться в поведении именно своими эмоциями, не развито чувство ответственности перед окружающими, поэтому они и дают волю разыгравшимся чувствам, не задумываясь о последствиях такого поведения для окружающих и, особенно, для близких людей.
Самая привычная и наиболее легкая форма поведения в состоянии аффекта – это крик, оскорбление, унижение окружающих. В семьях дело доходит и до рукоприкладства. Понятно, что такие формы проявления чувств оставляют неприятный осадок и делают человека, склонного к подобным срывам, очень неприятным в общении. А уж в семьях это приводит к тяжким последствиям для супруга, и, конечно, детей.
У меня с моей подругой все настолько сложилось сложно, что я до сих пор не могу разобраться, кто прав, кто виноват, и вообще – есть у меня подруга или нет. А волнует меня эта тема, потому что мы с Аней дружим (или дружили?), начиная с института, когда нас поселили в общежитии в одну комнату.
Ну, кто учился, тот помнит, что общежитие сильно сплачивает людей, потому что приходится делиться и жить на виду друг у друга постоянно. У Ани всегда был спокойный и хороший характер, но она не очень откровенная и разговорчивая. Мы с ней и не ссорились всерьез никогда.
Когда я замуж вышла за москвича и уехала из общежития к мужу, то дружить мы не перестали. Более того, мой муж взял Аню к себе в фирму на работу, что было ей очень важно, потому что уезжать домой в провинцию она не хотела.
