Конфликты в семье – дело обычное. Все люди разные, и взаимопонимание приходит не сразу. Да и, кроме того, иногда накапливается усталость, раздражение на какие-то обстоятельства, и вспыхивает ссора.
Иногда поссориться даже полезно, потому что нельзя все время носить в себе недовольство и терпеть, чтобы не выплеснуть все это однажды по совершенно ничтожному поводу.
Но в ссоре самое главное – не переходить границ, чтобы не превращать ее в источник обид, а этому научиться непросто. Психологи условно разделили ссорящихся на три типа: «молчуны», «подковырщики» и «вулканы». Подумайте, к какому типу можно отнести вас и вашего мужа?
«Молчуны» могут не разговаривать друг с другом неделями, демонстрируя обиды и периодически огрызаясь, давая понять, что они все помнят и считают противоположную сторону неправой. Правда, в этом молчании есть некий положительный момент – можно спокойно и трезво обдумать ситуацию и принять решение. Но это имеет смысл, если вы все же постараетесь найти компромисс, а не сделаете вид, что ничего не произошло, и начнете общаться, как ни в чем не бывало. Нерешенные проблемы имеют обыкновение накапливаться, а потом обрушиться лавиной.
К «подковырщикам» относят тех, кто не может удержать язык на привязи и постоянно язвит, отпускает ехидны реплики, цепляет партнера желчными репликами и замечаниями. При этом сама проблема остается, как бы «за кадром» ссоры, а раздражение постоянно присутствует и накапливается. В конце концов, такой способ общения может войти в привычку, а супруги будут постоянно ждать друг от друга подвоха.
Тут стоит научиться молчать и не говорить вслух все, что приходит в голову. Более того, не стоит уходить от решение проблемы, вызвавшей ссору, и переходить на личности. Разумнее объединить раздражение, которое пара старательно выливает друг на друга, и обратить его на обстоятельства, чтобы справиться с ними. А для этого нужно суметь поговорить откровенно и без оскорбительных выпадов рассказать, что именно вас обижает, раздражает, угнетает.
«Вулканы» - люди открытые. Они не станут копить обиды, а выскажут все разом и успокоятся… до следующей ссоры. С одной стороны такое «выпускание пара» - даже полезно для здоровья, но каково вашему партнеру, особенно, если в пылу вы говорите обидные вещи? Если вы относите себя к этому типу, то учитесь во время ссоры говорить по существу, а не припоминать все обиды с начала семейной жизни, а то и знакомства. Иначе повод, с которого началась ссора, забудется сразу, а вот перечисление прошлых обид и обвинения во всех грехах могут иметь более серьезные последствия.
Чтобы ссора прошла конструктивно, чтобы вы смогли все же решить те проблемы, ради которых позволили себе обострение отношений, соблюдайте некоторые правила. И, конечно, поучитесь владеть собой – это неоценимое качество для семейной жизни.
Во-первых, не забывайте в пылу ссоры, из-за чего, собственно, весь «сыр-бор» разгорелся. Старайтесь не реагировать на все сказанное, а выделяйте только факты, не уточняйте, кто и что не так сделал или сказал. Не уводите разговор от предмета ссоры, не припоминайте прошлые обиды – этим вы рискуете обострить ситуацию еще сильнее.
И, самое главное, во время даже самой тяжелой ссоры не забывайте, что ваш оппонент – это родной и близкий человек, с которым вы прожили прекрасные годы и собираетесь жить дальше не менее счастливо. Если вы будете употреблять местоимение «мы», а не переводить разговор на личности, то увидите, что ссора погаснет скорее, а взаимопонимание найти будет легче.
Уметь ссориться по правилам – немаловажное искусство среди других секретов счастливой семьи. Так что осваивайте его – пригодится!
