в гармонии с собой
Читая некоторые женские письма, я удивляюсь и иногда не понимаю женщин, которым уже за 50, страдающим, рыдающим, потому что их мужья бросили. Мне кажется, что, когда еще дети маленькие, когда сама молодая, остаться одной - это действительно трудно. А когда тебе за 50, так ли, в самом деле, нужна эта пресловутая «опора и защита»?
Я прожила с мужем 30 лет. Нормально жили – не хуже и не лучше других. Вместе преодолевали трудности, вместе растили дочь, строили семейное благополучие. А когда ему исполнилось 54 года, то ли пресловутый кризис среднего возраста, то ли вожжа под хвост попала, то ли в руки предприимчивой молодки попал, но закрутился у него роман на стороне.
Посмотрела я на это, подумала и поставила вопрос ребром: или уходишь, или заканчиваешь все на стороне раз и навсегда. Он сначала помучился, но, видимо, с другой стороны давление было сильнее, да и гормоны играли – вторую молодость переживал по полной программе, вобщем, он решил уйти.
Ульяна Васильевна уже много времени лежала на полу посреди комнаты. Что-то больно давило в бок. Поначалу она пыталась встать, дотянуться до какой-нибудь опоры, но непослушные руки неподвижно, как плети, лежали вдоль тела. Хотелось позвать на помощь соседей, но голоса, как в страшном сне, не было. Чувствуя свою беспомощность, женщина беззвучно плакала, временами впадая в беспамятство.
События прошлой жизни обрывками мелькали перед ней. Она всегда была сильной женщиной, чувствовала себя независимой и действовала только по своему усмотрению. Ульяна Васильевна была уверена, что, если собрать всю волю в кулак, можно справиться со всеми жизненными невзгодами, преодолеть все испытания, уготованные судьбой, До самой старости женщина сохранила твердость духа в трудных обстоятельствах.
Вдруг вспомнился муж. Уж сколько лет прошло, но она его не забывала никогда: первая любовь, первый мужчина. Когда-то Ульяна не смогла простить ему измену. Как не просил он, не умолял, что все случилось несерьезно, по пьянке, - женщина не простила, хотя, раскрыв его обман, долго и безутешно страдала.
Все люди ошибаются! Кто-то чаще, кто-то реже, кто-то учится на своих ошибках, другие предпочитают их не признавать. Какие-то ошибки бывают незначительные: сесть не в свой поезд в метро или перепутать номер телефона, звоня подруге. Другие же влекут за собой серьезные последствия, к примеру, если вы выберете не ту профессию или не «того» человека.
Хотя, по своей природе ошибки одинаковы. Жить с нелюбимым человеком, выполнять ненавистную работу, то же самое, что сесть не в свой поезд: сначала не понимаешь, что ошиблась - поезд пришел, все стали заходить, и ты зашла. Но вскоре возникает тревожное чувство - за окошком мелькают незнакомые пейзажи, и ты понимаешь, что что-то не так, но убедиться в этом, встать и спросить людей, боишься. Вроде едешь и едешь, тепло и хорошо, а если, действительно, ошибка, придется выйти, ломать голову как попасть на нужную «ветку», может быть, сменить не один поезд, или того хуже выходить на улицу и искать автобус до следующей станции. И вот ты думаешь про себя: «Авось, довезет до дома».
Но поезд мчится, и ты начинаешь замечать, как потихоньку, люди, ехавшие с тобой, начинают исчезать - каждый выходит на своей станции, и уверенно шагает в нужном направлении. Только ты остаешься сидеть на своем месте, и, может, еще парочка, таких же растерянных попутчиков, уже понимающих, что вашей остановки не будет... А скоро конечная, и выходить вроде бы нет смысла, ведь ты так далеко заехала. Но и оставаться в поезде уже невыносимо.
Послезавтра Новый год. Я очень люблю этот праздник, и, стесняясь признаться даже себе самой, всегда жду от него какого-то чуда, пусть даже самого крохотного. Когда начинают бить куранты, сердце замирает, и, кажется, что вот-вот произойдет что-то замечательное, что перевернет всю жизнь.
Но бой часов стихает, Новый год вступает в свои права, и… все остается по-прежнему. Становится немного грустно, но я успокаиваю себя тем, что все чудеса, большие и маленькие радости еще впереди.
Перебираю в памяти события уходящего года и понимаю, что это было не самое простое для меня время. Кажется, именно в этом году жизнь решила испытать меня на прочность. Все было: потеря близких людей, проблемы на работе и куча бытовых сложностей, болезни, ссоры с друзьями и расставание с любимым человеком… Я уже назвала этот год годом потерь.
Или возраст тут и не причем? Как понять, почему люди раздражают, а многолетняя дружба тихо умирает? Куда исчезают чувства? Почему постоянным спутником становится только раздражение? Лень говорить, лень ходить в гости, а уж, тем более, лень принимать гостей.
Что нового или интересного я могу узнать, ведя светскую беседу? Ничего. Подробности чужой жизни или сплетни малознакомых или просто неизвестных мне людей. Не цепляет и не вдохновляет. Впустую потраченное время. Значительно больше я могу узнать, взяв профильную книгу или почитав нужный форум.
И, хотя все больше пишут и говорят, что молодежь перестала жить реальной жизнью, полностью уйдя в Интернет, могу добавить, что не одна молодежь, а и мы, люди старшего поколения, тоже отлично тут себя чувствуем.
