Я тут у вас в журнале вычитал, что муж должен защищать жену от своей матери, даже если она неправа. Вы ничего не перепутали? Как можно защищать человека, который заведомо не прав? И от кого - от собственной матери? А кто защитит мать, если не я?
Мне кажется, что все страшилки про свекровей придумали невестки, которые не желают видеть очевидного и стремятся превратить матерей своих мужей в бессловесных прислуг, выполняющих все их требования. При этом они забывают одну простую вещь: их свекрови – в большинстве своем немолодые и нездоровые уже даже в силу своего возраста, женщины, которые прожили большую жизнь и приобрели определенный опыт, привычки, даже традиции.
Не считаться со всем этим и заставлять старую женщину плясать под свою дудку, просто немилосердно! И, конечно, если женщина выходит замуж по любви, уважает мужа, то, как можно плохо относиться к его матери и родным? О какой семье тут можно говорить?
Но многих молодых женщин это не останавливает. К сожалению, такие качества проявляются уже спустя время после свадьбы, а потому особенно сложно каким-то образом пытаться урегулировать эту проблему. Не всегда получается, не получилось и у меня.
Моя мать вырастила меня одна, без мужа. Понятно, что вся ее жизнь была сосредоточена на мне и моих делах. А, с возрастом у нее еще больше уменьшилось количество других интересов, по состоянию здоровья ей пришлось оставить и работу. И не нужно объяснять, насколько мама привязана ко мне и пытается во всем помогать.
Мою молодую жену мама приняла сразу и была счастлива, что я, наконец, женился, ждала внуков. Жить мы начали вместе – у нас с мамой большая квартира, а, кроме меня, у нее нет никого. Причем, жена не возражала, напротив, сама с готовностью переехала к нам и радовалась, что у нас так просторно, центр города, все близко и удобно.
Проблемы начались практически сразу, причем, мелочные какие-то: то мама приготовила не суп, а борщ, хотя жена просила именно суп. То она стирает не тем стиральным порошком, то замечание сделала, что кастрюли чистить надо и прочее. Но это все мелочи, и я пытался разговаривать с мамой, убеждая ее не мешать молодой хозяйке проявлять свой хозяйственный пыл.
Мама не спорила, пыталась сгладить неловкости. Но в силу того, что я большую часть дня провожу на работе, мне было незаметно, что же реально творится в доме, а мама никогда не жаловалась. Зато практически каждый день жаловалась жена. Первый серьезный скандал был, когда нам пришлось отменить визит друзей в гости, потому что у мамы был сердечный приступ.
И вот тогда я впервые увидел и ужаснулся, что молодая, здоровая, образованная и культурная женщина просто не понимает, что человеку плохо, что скорая приезжает дважды в день. Как можно в таких условиях в той же квартире веселиться с друзьями, пить, танцевать, смеяться?! В итоге жена рыдает, мама чувствует себя виноватой, от чего ей еще хуже становится, а я меж двух огней!
После этого случая я стал присматриваться, как же реально сложились отношения у моей жены и мамы. И обнаружил, что жена благополучно переложила всю домашнюю работу на маму – та и готовила, и стирала, и убирала квартиру, даже за покупками чаще всего ходила сама. Но при этом жена все время проявляла неудовольствие: все было не так, не по ее.
Когда я предложил разъехаться и купить свое жилье, благо средства позволяли, жена запротестовала тут же и на какое-то время притихла, даже перестала жаловаться. Конечно, такую квартиру, как мамина, купить бы мы не смогли, но на «двушку» в новом районе денег вполне хватало. К тому времени мы уже ждали ребенка, и, видимо, жена понимала, что сейчас ей одной будет не справиться со всеми делами. Вроде бы жалобы прекратились, но жена стала как-то демонстративно не замечать мою маму, а та старалась все время проводить в своей комнате или уходила гулять.
Когда у нас родился ребенок, то без мамы мы бы не обошлись точно, настолько она помогала, даже забрала малыша к себе в комнату на ночь, чтобы мы могли высыпаться нормально. Но количество упреков в ее адрес только возросло: то у ребенка диатез, потому что неправильно кормят, то он неопрятный, то его простудили на прогулке и так далее. При этом жена жаловалась, что у нее не хватает сил и времени заниматься делами и сынишкой, что она устает и ничего не успевает, а тут еще то в аптеку нужно бегать, то ухаживать за больной свекровью.
При этом моя супруга быстро пришла в форму и стала, как и прежде, общаться с подругами, развлекаться, ходить на фитнес, а с ребенком все это время была мама, да и домашние дела по-прежнему тоже делала она.
Не знаю, сколько бы времени это продолжалось, ведь мама мне никогда не только не жаловалась, но даже убеждала, что они ладят, что все в порядке, все хорошо, и она счастлива в семье. Но однажды я вынужден был с работы вернуться домой за забытыми бумагами, и еще из прихожей услышал крики жены.
Она буквально в остервенении, которого я никогда за ней не замечал, орала на мою мать. Жена кричала, что она устала от нее, что та зажилась на белом свете и портит ей кровь, что она уговорит меня сдать мать в дом престарелых и так далее. А мама молчала и плакала. И вместе с ней плакал наш испуганный сын.
Увидев меня, жена выскочила из комнаты, а мама, наконец, впервые пожаловалась, что такая война идет почти с первых месяцев нашей совместной жизни. Видимо, понадеявшись на то, что у мамы больное сердце, жена решила, что та долго не проживет, но обманулась в своих ожиданиях.
Разговор с мамой был тяжелым, но еще более тяжелым был разговор с женой. Я понял, что живу со злобной и начисто лишенной доброты и сострадания женщиной. Это меня просто потрясло. Я женился по любви и всегда считал, что моя жена – замечательный человек, а какие-то трения с мамой, некоторая ее вздорность – это от молодости, и с возрастом пройдет, что все люди притираются и учатся жить вместе, а это не просто. К тому же я во всем верил жене и считал ее не только доброй, но и умной женщиной, понимающей и рассудительной.
Но я и маму люблю, и всегда буду ей благодарен за то, что она для меня сделала, за ее внимание и понимание, за то, что она одна смогла сделать мое детство счастливым, дать мне образование, за поддержку во всех начинаниях, за реальную помощь всегда и во всем. Я не помню, чтобы мама хоть раз на меня голос повысила, даже в детстве. У нее всегда хватало терпения мне спокойно объяснить, что хорошо, а что плохо.
Вобщем, все кончилось, (хотя, разве можно сказать, что кончилось?!) разводом. Разводом с дикими скандалами, с выплеснутой на людях злобой и откровенной ложью о нашей жизни, о маме и обо мне. Потом был долгий раздел имущества и квартиры, в которую, конечно же, после свадьбы я прописал жену, а мама не возражала, хотя эта квартира принадлежит исключительно ей, и осталась еще от ее родителей.
Причем, я предлагал жене купить новую квартиру, но она настаивала на размене именно этой, как я понимаю, чтобы досадить еще больше. Но даже это не так важно, а вот то, что с момента развода жена не позволяет ни мне, ни маме общаться с ребенком, переносится труднее всего. Особенно тяжело разлуку с внуком переносит как раз мама. Я еще, после суда, могу общаться с сыном изредка на территории жены, а мама после всех этих передряг сильно сдала и уже не может выходить из дома, а к нам сына жена не отпускает.
Так и мы и живем. Я расплатился за ошибки и невнимание, мне стыдно перед мамой, что я не смог вовремя заметить, кого привел в дом, какие страдания она была вынуждена переносить. И мне не искупить вину ничем. Но как могут молодые здоровые женщины методично издеваться над старыми людьми? Как могут не понимать, что молодость быстро пройдет, и их в жизни может ждать то же самое?
Откуда в молодых женщинах столько злобы и эгоизма? Почему они убеждены, что муж – это их собственность, а мать мужа, свекровь, помеха их счастью, которую нужно любой ценой устранить? Почему нужно ставить мужа перед выбором – жена или мать? Почему не хватает терпения и широты души уступить, быть милосердной, внимательной к старому больному человеку, даже, если он не прав или капризен, ведь возраст вносит в психику людей свои коррективы. Но это будет со всеми нами!
Жен может быть много, а вот мама одна. И кто ее защитит, если не ее дети?!
