Подростковый период опасен не только для подростка, но и для его родителей. Опасность этого периода заключается во взаимном разочаровании. Родители возлагали на свое дитя столько надежд, столько вложили в него, так верят в то, что его будущее будет исключительно счастливым, что, когда ребенок начинает делать все по своему, приходит разочарование.
И дело даже не в том, что вместо экономиста чадо решает стать певцом. В конце концов, выбор жизненного пути – личное дело каждого. Но вот то, что чадо вообще не проявляет какого-то интереса к выбору жизненного пути, а вместо этого просто прожигает свою жизнь, расходуется на случайных людей, глупые поступки, опасные выборы – это и вызывает разочарование.
Казалось, родители дали ребенку все необходимые инструменты для того, чтобы он смог строить свою жизнь: образование, воспитание, кружки разные, беседы по душам, собственный пример. Просто возьми и используй этот багаж, строй свою жизнь! Но вместо этого чадо выбрасывает весь этот опыт на помойку, а заодно туда же отправляет и хорошие отношения с родителями. Родители возмущаются такому вандализму и неблагодарности. Но ведь молодому человеку нужно найти себя и свои собственные инструменты!
«Вы меня не понимаете!»
Подросток тоже разочаровывается в родителях. Безусловная любовь детей к родителям – это миф, за который многие заплатили высокую цену, и, тем не менее, он продолжает жить. В подростковом возрасте ребенок начинает переоценивать свое окружение. Он сравнивает себя со сверстниками, свою семью – с другими людьми. И неизбежно он начинает видеть недостатки родителей, сначала понемногу, а потом уже это процесс занимает в его сознании преувеличенные размеры.
Справедливость – это не то качество, которое свойственно подросткам. Справедливость – это свойство мудрости, которой в молодости еще нет. Но зато есть максимализм. И эгоизм. А эгоизм, между прочим, важное условие развития личности на раннем этапе.
Конечно же, видение ребенком недостатков родителей гипертрофированное. Но вместе с тем, он не с потолка берет свои претензии. А родители отрицают претензии ребенка с не меньшим энтузиазмом, чем ребенок их предъявляет. В конце концов, ребенок ставит между собой и родителями защитную стену, которая называется: «Вы меня не понимаете!» Очень удобная позиция - оправдывает любые проступки.
Как выйти из замкнутого круга?
Взаимное разочарование и по мешку претензий… В современном исполнении это может быть довольно жестко, потому что нынешние подростки, воспитанные СМИ на ценностях потребления, предъявляют к родителям завышенные требования.
Выйти из замкнутого круга поможет время и терпение. Родителям нужно понять, что они не боги, и не могут вершить чужую судьбу по собственному усмотрению. Чем сильнее будет давление на подростка, тем острее будет конфликт. Нужно вообще прекратить войну. Это в раннем детстве родители учили, а сейчас подросток вошел в ту фазу, когда нужный опыт могут и должны дать ему и чужие люди тоже. И даже, если этот опыт болезненный, а потери – большие, это в любом случае его опыт.
Единственное, что могут сделать родители – не топить. Это значит, не упрекать лишний раз, не напоминать постоянно об ошибках, не сравнивать своего ребенка с другими, и уж, тем более, не унижать. Ваш подросток – это ваш экзамен на мудрость. И здесь нет единого рецепта, потому что мы, наше поколение, и наши подростки – мы с разных планет, даже разговариваем на разных языках. Но на нашей стороне – опыт.
Недавно сын Марины познакомился с девушкой, и влюбился настолько, что привел ее домой познакомить с мамой. Мариночка молодец, тут же увидела открывающиеся возможности, девочку эту приняла, как родную. Ее отношения с сыном наладились, потому что Мите нравится, что его мама одобрила девушку, а девушке нравится мама. Он перестал пропадать, хотя, конечно, от вредных привычек избавиться не так просто. Но начало уже положено. Марина недавно мне сказала, что поняла, в чем секрет: нужно перестать быть мамой, и стать другом, на равных.
