отношения с коллегами
Наверняка в вашем окружении есть люди, к которым все тянутся инстинктивно, даже не отдавая себе отчет. С ними хотят общаться, к их советам прислушиваются, благодаря таким людям повышается настроение. С такими людьми хочет дружить, откровенничать или просто общаться. Их часто просто называют приятными людьми.
А в чем заключается их приятность, чем они отличаются от остальных? И как самому стать приятным человеком?
• Если вы, в самом деле, хотите попробовать, то начните с умения разговаривать. Разговор – это искусство. Овладеть им совсем непросто, потому что приятный собеседник в первую очередь умеет слушать. Так уж люди устроены, что любят поговорить о себе, о своих проблемах (кстати, особенно мужчины). Так что, если вы заинтересованно выслушиваете вашего собеседника, задавая вопросы, он будет от вас в восторге и долго не закончит разговор. То есть, вам понадобится еще и терпение, чтобы дать человеку выговориться, не прерывая его. Но постарайтесь выбирать в качестве собеседника тоже приятно вам человека, а то, в противном случае, разговор может превратиться для вас в пытку.
Человек – существо настолько противоречивое, что иногда диву даешься: ну как, каким образом может в отдельно взятой особи уживаться куча взаимоисключающих себя принципов, и при этом ее не разрывает на части?!
Сижу на кухне у подруги, чай пьем. Она жалуется: брат стал совсем невыносим, а живут они вместе с мамой в одной квартире, поэтому достается всем. Он всегда был эгоистом, а тут прочитал ну очень умную книгу, в которой подробно и очень логично рассказывается, почему в этом мире никто никому ничего не должен. После этого его эгоизм вообще перерос в нечто грандиозное.
Его жизненное кредо теперь выглядит так: «Я вам ничего не должен, потому что я совершенно свободный человек. Долги и обязанности придумали для того, чтобы манипулировать. Если вы мне пытаетесь навязать какую-то обязанность, говорите о долге, то значит, вы хотите установить власть надо мной. И у вас ничего не выйдет!»
А теперь рассмотрим немного другую ситуацию. Условия все те же: жена решила уйти от мужа спустя 30 лет неудачного брака. И тут у мужа случился инсульт. Она никому ничего не должна? Едва ли. Если она бросит в такой ситуации мужа, то действительно будет подлой, гадкой и эгоистичной.
Понимаете, о чем я? Ситуации бывают разные, и разные меры ответственности мы несем друг перед другом. Вы, наверное, сильно удивитесь, но все человечество живет за счет взаимодействия. Невозможно жить в человечестве, и быть изолированным от него. Тот, кто думает, что это возможно, не просто ошибается, а может смело считать себя идиотом.
На то, чтобы научиться различать ситуации, в которых мы должны, а в которых мы ни в коем случае не должны, порою уходит вся жизнь. Действительно, и в моем окружении тоже есть люди, которые постоянно пытаются внушить мне, что я им что-то должна. Но я для себя вывела усредненную формулу: если человек просит меня сделать за него то, что он может и должен сделать сам, я этого делать не буду, если для этого нет веских оснований. А далее – по обстоятельствам. Ошибки все равно случаются.
Мне нравиться фильм «Умножающий печаль». И не потому, что там отличный сюжет, который хорошо реализован. А из-за идеи, которая заключается в том, что каковы бы ни были печали нашего мира, только мы решаем, увеличим ли мы их, или уменьшим. К сожалению, чаще всего мы выбираем первый вариант, и, что самое парадоксальное – находим этому веские аргументы, оправдываем выбор абсолютно и полностью.
Люся доверилась своей подруге в самом сокровенном, рассказала о вещах интимных, и это было актом большого доверия их дружбе. Но то, что узнала подруга, настолько показалось ей занятным, что она не могла упустить шанс стать интересной для некоторых знакомых, поделившись такой информацией. Вскоре секрет перестал быть секретом, Люсе пришлось забиться в уголок, чтобы там, в одиночестве, собирать себя по кусочкам. И мама, любящая и понимающая, сказала ей в этот ужасный момент жизни, что нельзя никому и никогда доверять. Что подруги всегда предадут, а вот мама – никогда. Что нельзя показывать свою слабость, иначе затопчут. Что надо выйти из своего угла, и показать предательнице, где раки зимуют.
Ну, не правда ли, совершенно обычная история обычного подростка? Это случалось с каждым. И что же мы говорим сами себе в этих случаях? «Злые люди – это добрые люди, которых когда-то обманули, причинили боль».
И второй случай, когда родители все-таки пытаются привить ребенку морально-этические нормы, так же не приводит к счастью. А почему? А потому что человек – не дурак. Он видит, как эти принципы противоречат обычной жизни. Мучается, пытается сохранить крупицы внутренней чистоты, передать ее детям, но счастливым бывает не так уж и часто.
Так что же, в обоих случаях – тупик? Оба варианта воспитания фактически приводят к тому, что человек, не имея устойчивости перед негативом этой жизни, систематически умножает печаль. В любой сложной ситуации выбирается как раз то, что менее всего подходит под характеристику высокой морали. Мы всегда предпочитаем ненавидеть в ответ на причиненную боль. Мы всегда умножаем печаль.
Проблема вовсе не в том, что морально-этические нормы не приспособлены к обычной, реальной жизни. Проблема в том, что мы не можем черпать силу из этих морально-этических норм. Мы не умеем черпать силу из добра, просто не видим в добре источник силы, но всегда представляем его, как источник слабости. Вот и все.
