Психологов часто спрашивают: как лучше жить молодоженам - вместе с родителями одного из супругов или отдельно? При этом ответ, вроде бы, очевиден - более полезным во всех отношениях для молодой семьи жить отдельно. Установлено: когда молодые длительное время остаются с родителями, у них медленнее формируются самостоятельные навыки в ведении хозяйства, воспитании детей.
Наблюдается своеобразный семейный инфантилизм (неразвитость) супругов, причина которого - постоянная психологическая зависимость от мнений и решений представителей старшего поколения.
Но в силу многих причин, одна из которых – отсутствие экономической самостоятельности, молодожены довольно часто остаются жить у родителей. И, чего греха таить, возникает при этом целый ряд проблем. С одной стороны, молодожены живут на всем готовом, продолжают учиться или же не слишком утруждают себя поисками дополнительных заработков при небольших зарплатах. С другой, у них, особенно у того члена семьи, который живет с чужими родителями, возникают проблемы во взаимоотношениях, нежелание мириться с законами новой семьи, требования самостоятельности и независимости. Какие же проблемы – самые типичные?
Основной проблемой считаются взаимоотношения тещи, свекрови (реже тестя, свекра), с одной стороны, и невестки или зятя - с другой. Бытует мнение, что представители старшего поколения вмешиваются почти в каждый конфликт, размолвку между молодоженами, четко занимая позицию «своего дитяти»: «Мой сын (моя дочь) - идеал во всех отношениях. Мой зять (моя невестка) плохая, все делает неправильно и т.д.». У супруга, пришедшего в дом, накапливаются обида, ощущение своей «нежелательности», а то и неполноценности. Естественно, погоду в доме такая ситуация не улучшает, а накапливание подобного негатива - предвестник приближающейся «бури».
Но справедливо ли весь груз вины сваливать на тещу и свекровь? Ведь чаще всего вмешательство родителей является ответной реакцией на привычку молодых жаловаться на малейшие трудности, неудобства или несогласие между собой.
Молодожены нередко напоминают капризных детей, которые с криком «он меня обижает» спешат к своим родителям. При этом они не учитывают, что сами-то помирятся быстро, а вот то, что они наговорили на супруга в сердцах, родители будут долго переваривать и присматриваться в поисках недостатков. И это понятно – своего ребенка жаль, а ну, как и правда – этот брак неудачный, и нужно вмешательство со стороны, чтобы не затягивать и не усложнять жизнь любимого дитятки.?!
Инфантильная реакция, стремление «поплакаться», обвинить в чем-то другого супруга, довольно длительное время сохраняется у жены, а иногда и у молодого мужа. Такое поведение свидетельствует об отсутствии духовной и психологической зрелости, самостоятельности. А у родителей не всегда достает выдержки и рассудительности, чтобы предоставить молодым возможность самим разобраться в своих семейных делах и не вмешиваться в их жизнь.
Каждой супружеской паре, как известно, присущ индивидуальный стиль отношений, устройства быта и т. д. Поэтому старшие не должны чрезмерно опекать своих детей, вступивших в брак, навязывать им свой опыт. Важное значение имеет, конечно, и стиль советов, указаний. Категоричность исключается в любом случае, ведь даже разумный и полезный совет, данный зятю или невестке в приказном тоне, вызовет неприятие и неудовольствие.
Недопустимы такие популярные у старшего поколения выражения, как: «Вы неприспособленные, ничего не умеете», «Я все за вас делаю, а вы неблагодарные» и т. п. Тактичное, деликатное отношение к суждениям молодежи вызывает у них чувство благодарности к старшим. И со временем теща, свекровь отождествляются с матерью, а тесть, свекор - с отцом. Укрепляется доверие, взаимопонимание и чувство благодарности за помощь и терпимость.
Иногда дети довольно рано вступают в брак, не желая закончить обучение, встать на ноги, стать самостоятельными. Давайте рассмотрим сложившуюся в связи с этим ситуацию. Нередко родителям молодоженов по 40-45 лет. Хорошо? Замечательно! Но возникает проблема: молодые нередко считают, что все свободное время бабушки и дедушки должно быть отдано их ребенку, а родители не хотят менять привычного образа жизни.
Молодые не учитывают, что их родители чаще всего еще в цветущем возрасте и способны к активной жизни во всех ее проявлениях. Да, вполне естественно, когда дедушка и бабушка гуляют с внуком, читают ему книги. Но так же естественно, когда молодые люди с пониманием относятся к желанию родителей иметь свои личные интересы и свое свободное время. Где выход? Между истинно уважающими друг друга людьми гармоничные отношения складываются сами собой.
Взаимопомощь вытекает из доброжелательности, взаимной чуткости. А устанавливать такие отношения – в первую очередь, дело опытных и мудрых родителей. Если с самого начала молодой семье предоставляется известная самостоятельность, со всеми правами и обязанностями, то вопросы взаимоотношений между родителями и детьми решаются сообща, в каждом конкретном случае.
Если же родители изначально пытаются делать все сами, а, впоследствии, обидевшись или устав, вдруг начинают отказываться от своих же слов, требовать благодарности, упрекать в том, что их помощь не ценится, это точно приведет к конфликтам, потому что старшие непоследовательны и нелогичны в своих действиях.
Самостоятельность воспитывается, причем с раннего возраста, а не вызывается по мановению волшебной палочки. И об этом нужно задумываться сразу, когда решается вопрос о браке детей и о том, где и как они будут жить.
Еще одной из типичных причин разногласий и конфликтов во взаимоотношениях родителей и женатых детей является вопрос о семейном бюджете. Конечно, деньги не являются основой отношений между людьми, но нельзя отрицать, что и материальная сторона имеет определенное значение в формировании внутрисемейных отношений.
Чаще всего общее хозяйство в смешанных семьях ведут родители, поэтому молодожены должны давать им часть своих денег. К сожалению, это случается не всегда, пользуясь материальной обеспеченностью, деликатностью, добротой родителей, молодожены ограничиваются «символическим» вкладом в семейный бюджет, объясняя, что им нужно копить на квартиру, на отпуск и так далее.
Если родители согласятся с таким положением дел то рано или поздно возникнут проблемы, потому что такая «доброта» старших ведет к развитию иждивенчества у молодых. Они не осознают себя реальной опорой собственной семьи, начинают воспринимать действия родителей как должное, что, в конце концов, заставляет старших сожалеть о порожденной ими ситуации: ведь их женатые дети не приобретают даже навыков самостоятельного планирования бюджета. Рано или поздно подобное положение дел вызовет конфликт, который погасить уже сложнее, чем предотвратить.
Конечно, перечисленными проблемами не исчерпывается вся сложность взаимоотношений родителей с женатыми детьми. Основой этих отношений должны быть взаимное уважение, доброжелательность, желание старших помочь молодым укрепить свою семью, теплота и признательность детей по отношению к родителям – все то, что составляет основу взаимоотношений между родителями и детьми, да и людьми вообще.
